2011, here we go!

Dois mil e dez voou. Passou tão rápido que não tenho a sensação de estar no começo do último dia deste ano.
Mas, apesar de ter voado, ele não passou despercebido. Pelo contrário.
Eu mudei. As pessoas mudaram. Tudo mudou (pelo menos um pouco).
Nunca pensei que ficaria feliz com isso, mas estou. Fico feliz em dizer que aquela música que diz: "Nada mudou..." está bem longe de representar este ano.
Mudei tanto que, às vezes, não consigo compreender o meu eu do começo do ano. Isso é estranho!
Lembro, por exemplo, de algumas respostas que dei no meu formspring. Disse que queria sair daqui logo, reclamei da minha família... Queria ficar rica. Ir embora e nunca mais voltar.

É incrível como as coisas mudam.

Hoje, tenho a certeza de que amo meus pais, meu irmão (sim, eu já duvidei disso).
Lembro dos momentos felizes que já tivemos. Coisas que aconteceram quando eu ainda era uma criança. Coisas que aconteceram ontem. Não consigo deixar de sorrir.
Acho que tinha medo de me apegar a eles.
Posso dizer que o amor dói. Tenho medo de perder tudo o que conquistei este ano. Pensar que posso decepcioná-los algum dia dói. Mas isso não é assunto para hoje.

Este ano foi um ano de dúvidas.
No começo do ano, não tinha ideia do que queria ser. E não me lembro o que fez com que eu me decidisse. Por que psicologia?
Também pensei em muitas outras perguntas:
"Por que tenho que passar por isso?", "Por que penso assim?", "Por que me sinto assim?", "Por que eu me importo?", "Por que eu sou assim?", "Por que não posso fazer minhas próprias escolhas?".
Ainda não consegui responder todas as minhas perguntas. Até prefiro que seja assim.

Fiz muitos amigos também. Fortaleci amizades antigas.
E encho a boca para dizer: "Como é BOM ter amigos!". Com o sorriso mais bobo também.
Espero fazer muitos amigos ano que vem. Mas nunca me esquecerei dos amigos que já tenho. E nem vou deixar que eles me esqueçam! Vamos fortalecer nossa amizade! 8D

Foi um ano meio estressante também, principalmente por causa do vestibular. Bem, melhor deixar isso para depois. (yn)

Foi um ano EMOCIONANTE. Dia da INFA, Sete de Setembro, Dia do Pulo², aniversário de 18 anos, Formatura, Baile... Fora os filmes/seriados que sempre me fazem chorar.
Definitivamente, sou uma completa chorona. E, com o tempo, sinto que vou ficando pior. LOL Espero que isso seja sinal de que meu coração não é de pedra! =P

Dois mil e dez foi um ano muito comédia! Impossível esquecer das risadas que dei com meus amigos, com meus pais, com meu irmão, com meus parentes!

Enfim...
Posso dizer que
Dois mil e dez VALEU A PENA!

Dois mil e onze, me SURPREENDA!

Bjmordida para você que participou do meu 2010!

PAZ e AMOR pra geral! Sempre!

Pensamento

Estava aqui pensando...:
Será que, se você der o melhor de si - tentar ser a melhor pessoa possível - isso será levado em consideração diante de uma "falha"?
Eu realmente espero que sim.

É, galerinha, hoje vai passar "Crepúsculo" na Globo! Quem vai ver, quem vai ver? Com a tecla SAP ligada, por favor!
(É, isso foi para quebrar a estranheza do post HUAHAUHUHUAHUHAU)

Bjmordida!

Devaneios

Lembra quando eu disse no penúltimo post que tudo estava dando tão certo que dava medo?
Posso dizer que eu estava certa. Não é a primeira vez que acerto um palpite.
É estranho, mas tenho pressentimentos sobre algumas coisas. Coisas que são "fortes" para mim. Mas acho que todo mundo tem, então...

Ahm, semana passada foi bem tensa. Não muito, mas o suficiente para atrapalhar o andamento dos meus projetos.
Fiquei enjoada praticamente todos os dias, o que me desanimou a correr. Ontem teve um episódio meio tenso, mas deixa pra lá. XD"
Também não gostei do baile. Todo mundo fica dizendo que foi ótimo e blá blá blá, mas eu, sinceramente, não gostei. Ver um bando de adolescentes (pseudo-adultos, vá!) bêbados me preocupa. Mais do que deveria, é verdade. Talvez seja besteira me deixar abater por causa disso, mas... Eu não consigo não ligar, entende? Bem, deixa isso pra lá também. u.u
Natal. Esse natal foi broxante.
Goteiras, vazamento de água. É, foi tenso. Hoje parou, mas o banheiro está um lixo. E o armário da cozinha também. -.- Entrou água até na porta dos fundos, cara! >D
Mas pelo menos parou. Por enquanto.

Sei lá, fiquei bem desanimada com tudo isso. Por isso, nem postei durante esse tempo e talz... Não queria fazer um post muito revolts (ou algo do tipo). =P

Aos poucos, vou recuperando meu fôlego.
Pelo menos escrevi um pouco de Trust her or not, arrumei algumas coisas no quarto, resolvi múltiplos desentendimentos. Até joguei The Sims, mas fiquei com medo de me viciar e parei por alguns instantes. u.u The Sims é um jogo interessante, mas medíocre.

Enfim, acho que por hoje 'tá bom. Estou tentando controlar certos pensamentos, e, bem, postar não ajuda em nada! LOL

Bjmordida! ;D

It's too late to apologize

(O título do post é uma hipérbole. E não serve apenas para o que que vou escrever abaixo. Serve para outra coisa também, mas cansei de falar sobre esse outro assunto.)

Cara, eu 'tava "aqui" esses dias todos e só HOJE resolvem fazer algo a respeito.
Isso realmente me irrita.
É como se, sei lá, meus sentimentos não tivessem a mínima importância!
Eu entendo, sei que te magoo o tempo todo, mas, cara...! Você acha que eu gosto disso?
Eu só não consigo entender qual é a dificuldade de sermos amigos.
Tá, isso é um pouco egoísta da minha parte - querer que você ignore o mal que eu te faço -, mas o fato de te magoar não significa que eu também não fique magoada.
E só porque sinto culpa não quer dizer que você possa fazer o que quiser.
Eu mereço respeito. Você não pode simplesmente agir como quer e depois querer que eu não me chateie com isso, que tenha uma conversa amigável na hora que VOCÊ quer e ficar tudo bem.
Você também está sendo egoísta. Porque eu também tenho sentimentos. E tenho a certeza de que, se pudesse controlá-los, eu não estaria fazendo esse post.
A culpa é minha até certo ponto. Até certo ponto!

Ok, quem leu esta merda isso aqui está de parabéns.
Só mais um desabafo para minha coleção.

Bjmordida.

Férias, projetos, etc

Desculpem por ter abandonado o blog - caso alguém tenha se sentido ofendido. hauhaahu
Mas não se preocupem. Estou bem feliz!
Não sei bem dizer o porquê.
Apesar de ter terminado a escola (o que é muito triste), as coisas estão melhores do que antes.
Estou retomando projetos, finalizando ciclos, começando novos (ou quase isso).

O principal projeto que retomei foi o de recomeçar a correr.
Comecei a treinar na terça-feira, acho. Está me fazendo um bem danado! Treinei de manhã nos dois primeiros dias. Quinta e sexta-feira corri no fim da tarde. Bem, eu prefiro correr de manhã, porque está mais fresquinho. E, se for para esperar o fresquinho da noite, estou ferrada, porque o Maraca é perigoso! hauhaua É um pouco difícil acordar, porque estou indo dormir muito tarde (explico o porquê abaixo), mas vale a pena o sacrifício. No começo, antes de começar a me arrumar, fico com uma preguiiiiiiiiiiiiiiiiça, mas depois passa. E, quando volto da corrida, a sensação é de... não sei explicar! Um tipo de êxtase, talvez.

Comecei a ler um livro ("Não conte a ninguém", dado pela minha querida May ;D), o que também está me fazendo bem. Ele é bem interessante. Não me sentia tão interessada por um livro desde... "Amanhecer" *desvia das pedradas*! E é por isso que tenho dormido tão tarde. Tá legal, também fico conversando no MSN (principalmente com a Cachaça hauhauahu), vejo Jô (o gordinho sexy da Cachaça) e "Two and a Half Men" (dublado, no SBT, mas tudo bem!).

Falando em televisão, vi um episódio de um seriado muito louco. Chama-se "Nip/Tuck" (e também passa no SBT! HAUHAUHAU Não ter TV a cabo é uma merda).
A mulher pediu para o médico tirar os seios dela porque ela tinha fortes chances de desenvolver câncer de mama. O cara aceitou, mas, durante a cirurgia, a amiga dele (uma médica ou enfermeira, não sei) ficou dizendo que ele não deveria fazer isso, porque ela era jovem e talz. A mulher ficou revoltada, obviamente. Acreditam que ela voltou no dia seguinte no consultório dele e que arrancou um dos seios com uma faca elétrica no meio da sala de espera dele??????!!!!! COMO ASSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM??????????!!!!!!!!!
Sério, eu achei isso BIZARRO. Que porra de seriado era aquele?! "Tenha medo!", como diz um carinha que o Jô entrevistou ontem.

Ahm, estou de férias no Kumon desde terça. Férias no CCAA desde quinta (aliás, estou com medo do resultado das minhas provas! =P)

Está dando tudo tão certo. Dá medo até. u.u'

Bem, o post está ficando maior do que eu queria.
Falo sobre os outros projetos no próximo post, espero.
Preciso dormir, prova da UFF amanhã! @_@

Bjmordida

PS: Victor, se você ler isso aqui, faça o favor de mandar notícias! u.u

Someone's knocking on my door

Amanhã irei fazer 18 anos.
Finalmente serei responsável por mim mesma (teoricamente).
Vou ser legalmente adulta.
Mas o que fazer quando não se quer crescer?
Passei anos esperando por este dia, mas hoje, um dia antes de ele chegar, já não quero que ele chegue.
Responsabilidades virão. Será que estou pronta para recebê-las?
Problemas se complicarão.
E eu que sempre achei que iria sair de casa assim, no dia seguinte!
Era minha vontade. Sair de casa logo. Cansei de brigar com o tempo, porque ele não passava e, consequentemente, atrapalhava a minha liberdade.
O desejo pela liberdade não mudou. Eu quero ser livre. Mas não da forma que eu queria antes.
Eu não quero quebrar laços, cortar relações. Muito menos com os meus pais.
Eu não quero ganhar rios de dinheiro. Simplesmente ter uma vida confortável me parece mais atraente.

Sempre quis ter 17 anos.
Seria a idade que eu não seria mais criança, mas não seria adulta.
Contaria os dias para fazer 18 anos.
18 anos - a idade que eu massacraria todo mundo. Dizer tudo aquilo que estava engasgado durante anos.
Hoje, finjo que não há nada engasgado. Tomo um copo d'água e tento respirar o ar que entra através da janela da minha sala de estar.
O medo, inexistente 4 anos atrás, passa a ser minha sombra.
Não quero ficar presa, mas também não quero ser livre. Porque talvez eu não esteja disposta a pagar o preço pela minha liberdade.

Quando queria fazer 17 anos logo, sempre achei que eu seria mais determinada do que nunca.
Chega a ser engraçado (e até irônico) perceber que me tornei o oposto daquilo que eu sonhava aos 14 anos.
Até que ser mentalmente impulsiva tinha suas vantagens. Tomar decisões com certeza não era um problema.

17 anos - a idade que pensei que meus valores se tornariam cada vez mais concretos - foi a idade que mais mudei.
Arrisco dizer que se juntar todos os outros anos que vivi e comparar com o ano que tive 17 anos, possivelmente, dará para perceber que não mudei tanto assim antes.
Quando paro para pensar no começo do ano, quando tinha acabado de completar 17 anos, parece que não sou a mesma pessoa.
Não sei se isso é bom ou ruim. Por enquanto, é apenas estranho e inesperado.

18 anos, parem de bater à minha porta! Amanhã eu lhes atendo da melhor maneira que eu puder.
E fiquem por mais tempo, porque os 17 anos foram embora muito rápido!

Vazio

Não sei o que pensar.
Não sei o que sentir.
Só sei que existe um grande vazio.
Queria poder abraçar todos os meus amigos. Aquele braço sufocante...
Talvez eu até saiba o que pensar, o que sentir.
Apenas não quero tentar compreender, porque isso, com certeza, doeria.
Ainda bem que os dias estão quentes, o que me deixa com preguiça/moleza.
Isso ajuda a esquecer...

Enfim, vou postar dois desenhos que fiz no começo desta noite.
Segundo a tela deste laptop, as cores não estão iguais as dos desenhos, então...
Acho que não vão estar iguais na tela de vocês também. u.u'
Paciência, né? -.-'
Mas espero que gostem mesmo assim. (:

I don't know what to think Autumn, spring or summer?

Bjmordida!

Confusões, como sempre

Estou aqui, tentando, humildemente, escrever algo que preste.
Mas só o que vem à minha mente é: "Que MERDA!" (ou melhor ainda: "Que grande MERDA!").
Eu gostaria de ter controle de mim mesma, mas não tenho. E isso é uma grande merda!

Assim, eu não me importaria com o fato de que a minha "irmã" não parece estar dando a mínima bola para mim.
É egoísta dizer isso? Talvez.
Mas, então, sou muito egoísta, porque me importo com isso.
Dói não ter mais uma pessoa que ficou comigo por 3 anos.
Quando eu estava feliz, triste ou até mesmo com raiva (mesmo quando a raiva que eu sentia era dela!). Que estava ao meu lado mesmo quando EU a magoava.
Mas tudo bem, é a vida.
É, eu sei, pareço até possessiva. Mas não é isso!
Não, eu não quero que meus amigos fiquem me ligando toda hora, mandando recados, falando comigo no MSN.
Mas eu quero estar presente na vida deles de alguma forma.
É egoísta querer isso?
Ainda mais porque, de todas as pessoas, ela é a que eu menos esperava que fosse fazer isso.
Eu admito: Eu sou medrosa. Melhorei muito, mas, ainda assim...
Então já conversei sobre isso vááárias vezes com ela.
Odeio esse negócio de amigos se afastarem. Ela sabia que eu ficava com medo de isso acontecer com ela. E ela sempre me dizia que não se afastaria, porque eu era importante para ela.
Sinceramente, não me sinto mais importante.
Pelo contrário.

Também gostaria de dizer "Eu também" para uma certa pessoa.
Mas não estaria sendo sincera se o fizesse.
E me dói não sentir o mesmo.
Eu, como sempre, estrago tudo. -.-

Outra coisa: Eu não sou uma droga de boneco!
Se for tentar me manipular, pode esquecendo!
Se for para alguém me controlar, que seja EU mesma (e como eu queria poder fazer isso!)! u.u

Milhões de sentimentos, mas, ao mesmo tempo, estou tão apática...
Tentando me manter calma, talvez.

É, talvez esse post não faça nenhum sentido, mas... :P

Bjmordida! ;D

PS: Espontaneidade é bom! Aprendi isso este ano! ;D

PS2: Nem vou comentar sobre o que está acontecendo aqui no RJ. Vergonhoso!

Novo visual

Cansei do Arima-kun e da Miyazawa-san!
O que acharam do novo visual? ;D
Pouca, mas MUITA cor, não? -Q

Bjmordida

Cada pedaço seu

Cada pedaço seu está em minhas lembranças.
Cada pedaço seu está em algum lugar.
Cada pedaço seu está em algum momento.
Cada pedaço seu está em algum pensamento.
Cada pedaço seu está em alguma palavra.
Cada pedaço seu está em algum gesto.
Cada pedaço,
Cada pedaço seu.

O que você não sabe é que cada pedaço seu está em mim.
Cada pedaço seu.

Cada pedaço seu está em todas as lembranças.
Cada pedaço seu está em todos os lugares.
Cada pedaço seu está em todos os momentos.
Cada pedaço seu está em todos os pensamentos.
Cada pedaço seu está em todas as palavras.
Cada pedaço seu está em todos os os gestos.

Cada pedaço seu.
Cada pedaço seu.
Cada pedaço seu.
Cada pedaço seu está em mim.
Cada pedaço seu está em meu coração.

(23/03/2009 - 17:20h)
____________________________________________________

A repetição foi proposital...
Na hora que estava escrevendo, fiquei na dúvida em mudar para "todos os seus pedaços" na terceira "estrofe", mas acabei optando por continuar com "cada pedaço seu".
Nem deu para perceber que eu estava com saudades de alguém, né? HAUHAUHAUAHU
E.. Eu sei, o final ficou MUITO gay!

Enfim... Mais um texto antigo!

Bjmordida

Que fim é esse?!

Eu, sinceramente, não queria que fosse assim.
Cada um em um canto, cada um em um grupinho...
Cadê a união?
Cadê a união?!
Talvez seja impressão minha, mas estamos cada vez mais distantes.
Só não queria que fosse assim.

Mas quem sou eu para reclamar?
Se eu falo algo, dizem que sou reclamona, que sou não-sei-o-quê.

Eu realmente espero que as pessoas caiam em si, porque não sou eu que vou fazer "reclamações".

Bjmordida.

Coleção de Elogios - by Mii Davel

"Ela gostava de colecionar elogios. Não se sabia se o fazia por mania mesmo ou por precaução. Quem sabe talvez fosse a pouca vivência quem colocara na cabeça daquela menina, tolinha, que as declarações precisavam estar sempre ali, prontas para serem usadas a seu belprazer.
De qualquer forma, ela saía derramando sobre os familiares, vizinhos e coleguinhas o seu arsenal de comparações decoradas: os olhos da mãe eram cândidos como água pura. O vestido da tia Filó era tão vistoso e colorido tal qual a primavera...

E quem via a menina assim, uma doçura rasgando-se em elogios preconcebidos, parava o que estava fazendo e chegava mais perto para ouvir melhor e talvez até ganhar um elogio também.

Acontece que um dia, a menina já crescida, conheceu um menino que a deixava muito nervosa: era impossível encontrar uma comparação que servisse perfeitamente para ele.
Ela sabia que o menino era tão lindo quanto a luz da lua. Mas era mais do que isso. Ela sabia que ele era 'tão belo que deveria virar poesia', certamente. Mas não era só isso. Ela sabia que sentir saudades do menino era 'tão escruciante quanto não ter um dente da frente.' Mas nunca, nunca mais uma comparação serviu perfeitamente.
Foi esse o dia em que a menina decidiu jogar fora a sua coleção e aprendeu a usar as palavras sozinha."

Eu simplesmente adorei, Mii!
Fez com que eu me lembrasse da Yukino, a personagem principal de Karekano, mas ok! XD
Eu acho que fazia a "mesma" coisa... :X

Bjmordida!

Felicidade = Repulsa

Alguma vez já aconteceu de você ver uma situação, dizer que nunca quer que ela aconteça com você, mas sabe que, no fundo, ela vai? E que, quando você estiver nela, será feliz? Uma espécie de felicidade repulsiva.

Mais uma vez, meus pensamentos me confundem. Obrigada, cérebro paradoxal! u.u

É, eu sei, este post não faz sentido, mas, acredite, é melhor que não faça. Senão você vai ler um monte de idiotices que, no momento, não estou a fim de escrever.
É mais como um post-memorial(?), para que eu apenas lembre desses meus pensamentos contraditórios, não para trazê-los à tona e, com isso, sofrer.
Alguém entendeu? Se entendeu, me explica, porque nem eu entendi! >D

Bjmordida!

PS: Estou ouvindo o CD da t.A.T.u. Isso é, no mínimo, engraçado!

Meu caval[h]eiRo

"Meu cavaleiro desviou-se do caminho.
Não era sua intenção: uma abelha picou seu cavalo branco.
O cavalo, pobre coitado, não aguentou a dor: saiu correndo, desesperado, com meu cavaleiro em suas costas.
Eu chorei em minha janela a falta do meu cavaleiro, sem saber o porquê de seu sumiço: de longe, não vi a abelha - a causadora do mal-entendido.
Dias se passaram.
Quando menos esperei, meu caval[h]eiro bateu em minha porta.
Veio sem seu cavalo. Estava coberto de poeira do deserto.
Ele, com suas vestes desalinhadas, me explicou o motivo de ter sumido.
Ajoelhou-se cuidadosamente diante de mim e me pediu perdão.
Disse a ele que não precisava se desculpar, pois não tinha sido sua culpa.
(E, mesmo que tivesse, ele deveria estar arrependido. Veio andando de muito longe só para me ver!)
Ele, então, segurou minha mão e me chamou para um passeio.
Como nos velhos tempos, quando ainda éramos pequenos."

Quem adivinhar quem é o caval[h]eiro ganha um bombom! :D

Bjmordidaaaaa! ;D

Maldição

Como eu poderia ter certeza de qualquer outra coisa quando eu mesma nego a minha principal certeza (além da morte)?
Fugir e tentar mudar algo impossível de ser mudado só faz com que eu faça o mesmo com outras dúvidas.
Só que, diferente das minhas outras dúvidas, isso já não é mais dúvida - mesmo eu querendo que seja.
Argh! Eu odeio ter que admitir isso, mas nada mudará. Eu queria que sim, mas não vai.
Parece praga, só pode.
Mas eu sei que vou continuar fugindo disso. Porque eu tenho medo. Medo de me "jogar" e nunca mais conseguir voltar - mesmo que eu saiba que eu já fui.
Essa pseudo-dúvida me queima. A verdade está gritando, mas tapo os ouvidos.
Eu não quero mais fugir, mas não quero seguir em frente.
Por que não posso simplesmente sentar na areia e admirar o mar?

Decepção ambulante, esse é meu nome.

Glass Wall

"I can see you,
But I can't touch you.
You're behind this glass wall.
Why can't I break this wall?
This glass wall is made of your fears.
Only you can break it.
Why do you have these fears?
I can't touch you because of them!
Why can't I do anything?! What should I do?!
I can see you behind this glass wall,
But I can't touch you, neither your heart."

(2008)

______O______

Minha mãe comprou uma cama nova para nosso quarto (meu e do meu irmão, infelizmente).
Por causa disso, tive que tirar tudo que estava dentro do meu baú - basicamente, só tinha minha caixa de lembranças.
Na caixa, achei textos antigos que eu havia escrito. O "Glass Wall" é um deles! =P
Achei textos que pensei que tinha jogado fora... Mas o que realmente me pergunto é onde foi parar a minha pasta de poemas! @_@
Os poemas desaparecidos foram escritos em 2005. Até que consegui achar um deles no meio desses textos... Ele é bem... Estranho. Eu me sentia um pouco (?!) sozinha na época, então... Acho que isso explica! Muito trágico para uma menina de 12 anos! >D
Bem, falando nos textos, tem pelo menos um texto para cada ano desde que entrei no colégio! XD
É engraçado relê-los, eu era muito revoltada. Ou amargurada, não sei dizer bem.
Aos poucos, vou colocando alguns deles aqui. São muito ruins, mas... Acho que seria legal compartilhá-los com quem visita meu blog! =D
Afinal, eles são... Tipo o oposto do que sou agora, acho. Ou não! hahaha! XD

Sorry se tiver algum erro muito bizarro em "Glass Wall", mas... Ele retratou um momento bem angustiante que vivi. Não é bem angustia, é uma incerteza que dói, entendem? o.o

Bem, esse post ficou maior do que o esperado!
Uma forma de fugir da bizarrice do ENEM?
É, talvez! Só de pensar nisso... Sinto vergonha do Brasil... -.-'

Bjmordida!

Zum zaravalho! - Insight de hoje

Passei 6 anos gritando, falando, sussurrando, sussurando/falando, falando e gritando a mesma saudação colegial (sim, nesta ordem).
Desde o começo, ela não fez nenhum sentido para mim. Absolutamente nenhum.
Aprendi cada palavra (e a ordem delas) por sua sonoridade, mas nunca compreendi o significado delas. Não até hoje.
Só no 7º ano, na "última" formatura, foi revelado o segredo:
Não é para fazer sentido. Você grita por orgulho, por amor ao colégio (ou não).
E só isso basta.
Sentido?! Para quê ter sentido quando seu tom de voz ao fazê-la expressa o seu amor, ódio ou desprezo pelo colégio?

Passei 6 anos cantando a mesma canção, que, aos poucos, ganhava sentido.
Já cantei por cantar, deixei de cantar e cantei orgulhosa (é, esta MESMA canção).
Mas apenas hoje, quase no final do meu Ensino Médio, entendi uma pequena parte que sempre achei boba, sem sentido: "Mas um dia o pranto há de nossos olhos inundar... Ao chorarmos a saudade do COLÉGIO MILITAR."
E não é que os ex-alunos têm razão?!

O pulo na piscina foi uma forma de amenizar a dor deste fim.
Uma forma de terminar uma etapa e começar uma nova.
E, de agora em diante, muitas mudanças ocorrerão.
Este pulo tão simples fez com que eu deixasse de sentir medo (talvez não por completo, mas já é uma melhora).
Parece que, quando você finalmente passa a dar valor às coisas e passa a aproveitá-las melhor, é preciso tirar essas coisas de você.
Bem, é a vida.
Felizmente, tenho a certeza de que não seguirei meu caminho sozinha.
Tenho os meus amigos. E eles têm a mim.
Ao menos que eu esteja enganada (o que duvido MUITO). Ou que tudo não tenha passado de um sonho.

Bjmordida!

Zum zaravalho! /sempreacheiissobrega

PS: Sempre gostei de observar os alunos do 3ªº pulando na piscina. Sempre quis fazer o mesmo, só não sabia por quê. É, acho que hoje eu entendi.

6 anos que passaram voando. Mas tudo valeu a pena. Tudo.
Eu sei, o colégio não é perfeito, mas isso é normal. Nenhum colégio é...

Promessas

Promessas me atraem.
Não por aquilo que se é prometido. Não pela doçura das palavras ditas.
Mas, simplesmente, pela promessa em si.
Pela esperança que a pessoa que promete tem de que aquilo que se é prometido dure para sempre.
De que seus sentimentos não mudem. De que ela permaneça a mesma.
É esta esperança que torna uma promessa tão pura.
É esta esperança que valida à promessa.
Caso contrário, serão apenas palavras jogadas ao vento.
É preciso acreditar na durabilidade do compromisso assumido para que ele realmente exista.

Por mais que quebremos promessas, não nos tornamos pessoas menos dignas ao fazer isso.
As circunstâncias mudam. Nós mudamos. Tudo muda o tempo todo.
Quebrar promessas é humano.

Só não consigo entender por que prometemos aquilo que não podemos cumprir.
Aquilo relacionado a algo que nem mesmo nós acreditamos em sua veracidade. Ou nem mesmo na veracidade de nossos sentimentos, nossas intenções.
Ou então...
Para quê prometer algo que dê a possibilidade de tornar concreto aquilo que só queremos como sonho?

Promessas são promessas.
Mentiras são mentiras.
Ilusão é ilusão.
Realidade é realidade.

Mudanças são promessas quebradas.

Eu estava com esse texto na cabeça desde sábado de noite, mas só fui escrevê-lo às 2h da madruga de hoje! auhauahauah
Não ficou tão bom quanto eu gostaria, talvez eu edite depois, mas... Vai assim mesmo!


Bjmordida!

PS: Não, promessas não me atraem! XD

Filme de hoje: A.I.

A.I. - Inteligência Artificial

Adorei a mensagem que eles quiseram passar, mas não gostei do filme.
Ao meu ver, o filme foi um "cutucão" para que deixemos de ser tão egoístas.
Afinal...:
- Criamos mil coisas sem nem ao menos refletir sobre as consequências da criação delas;
- Brincamos de "ser Deus" (não vou falar minha opinião sobre isso, pois é muito contraditória :X);
- Não queremos sofrer. Tudo bem, é normal não querer isso, mas precisamos saber lidar com isso. Sofrimento não é desculpa para se fazer o que se quer. Algumas atitudes podem ser irreversíveis;
- Precisamos aprender a ver "os dois lados da moeda".
Eles se perderam no meio disso. Inventaram um monte de maluquices desnecessárias. e.e
Sinceramente, não via a hora do filme terminar quando o moleque-robô começou a procurar a fada azul. -.-'
Todo mundo diz que chora vendo esse filme, mas eu não chorei! /milagre!

Tudo bem, "A Casa do Lago" não fez sentido nenhum. O final foi "felizinho" demais, sendo que era impossível acontecer aquilo, mas... :S

Segundo post do dia, mas é que eu não queria misturar a crítica do filme com o post anterior... XD"

Bjmordida

Músicas que fazem sentido

Ultimamente, tenho resgatado músicas que não ouvia há muito tempo.
Também tenho reparado nas letras dessas músicas.
E, toda vez que faço isso, fico chocada em como elas se adequam à váááárias fases da minha vida! É muito assustador!
As músicas podem ser em Português, Inglês ou Japonês, mas elas SEMPRE se encaixam em alguma situação que vivi/estou vivendo.

Algumas das músicas que fazem sentido:

"Here With Me" - Dido
"Don't Think Of Me" - Dido
"My Lover's Gone" - Dido
"Slide" - Dido
"Memórias" - Pitty
"Equalize" - Pitty
"Poker face" - Lady Gaga (Quase nada, mas faz! O.o)
"Eternal Snow" - Changin' My Life (Apesar do título ser em Inglês, a letra é em Japonês)

Enfim, mais um post inútil. XD

Bjmordida

5 sonhos que quero realizar durante a minha vida

[Meme mode ON]

Recebi este Meme da minha querida Mii. :3
A regra é clara: Listar cinco sonhos que quero realizar e indicar cinco blogueiros para fazer o mesmo. ;D

[Meme mode OFF]

Bem, sinceramente, sonho é uma palavra muito forte.
Não sei, sonhos são tão... Mutáveis.
Eu explicarei o porquê disso em outra oportunidade. :P
Colocarei, portanto, cinco DESEJOS.

[Meme mode ON]

1 - Se eu falar o meu principal desejo, terei que matar vocês! hahaha :D /TENSO;
2 - Ser uma boa psicóloga;
3 - Que tudo dê certo com relação aos meus pais; :S
4 - Ser menos medrosa;
5 - Terminar "Trust her or not".

Indico:

1 - Victor;
2 - Thaís;
3 - Rafael;
4 - Babi;
5 - ?.

[Meme mode OFF]

Bem, são apenas desejos, mas... =P
Obviamente, tenho muitos outros, mas acho que esses são... Os principais. @-@

Não sei se todos irão participar também, mas...! :S

Bjmordida!

A tarde da Nee

Hey!

Hoje finalmente vi "A Casa do Lago", filme que queria ver há séculos, mas não tinha vergonha na cara para simplesmente colocá-lo no DVD e assisti-lo.
Posso dizer que AMEI! Chorei para cara***, mas gostei. Tudo bem, não concordei muito com o final, mas, mesmo assim, valeu a pena ter assistido...!
Menos um na minha lista de filmes para assistir... :P

"A Casa do Lago"

Até me senti inspirada para escrever (porque a história do filme me fez lembrar da Nick e do Adam). Pena que não consegui. x.x
Pelo menos passei um trecho que tinha escrito para o pc! :D


Também ressuscitei o CD "No Angel", da Dido.

Capa de "No Angel"

Não sei porque, mas olhei para ele aqui e tive vontade de ouvi-lo...
Eu costumava escutá-lo com meu pai quando eu tinha uns 10 anos!
É um bom CD para acalmar, relaxar... :P
Bem, para quem não se lembra dela, as suas músicas mais famosas são "Here with Me", "Thank You", "Hunter", "My Lover's Gone" e "All You Want". Desse CD, pelo menos... ^^' (Quanto maior o número de singles, maior o sucesso do CD, não? XD)
Eu gosto muito de todas essas, especialmente "Here With Me" (e eu nem me lembrava disso!).
Viram? A Nee não ouve só Lady Gaga!

"I won't go, I won't sleep, I can't breathe, until you're resting here with me.
I won't leave, I can't hide, I cannot be, until you're resting here with me."

Dido

Bjmordida!

Decisões

Eu tenho um sério problema (com o adjetivo na frente do substantivo para dar ênfase! Valeu, Shibao!): não consigo tomar decisões.
Até consigo, mas de coisas muito simples.
Eu não me desafio.
É TÃO mais fácil "esconder toda a poeira debaixo do tapete"!
Porém, isso está me deixando bem³ "alucinada" (com meus próprios pensamentos).
Nesses... Três (ou quatro) últimos anos, tudo o que fiz foi fugir dos meus problemas, ou simplesmente esperei que o tempo passasse para achar uma resposta, uma solução. Eu nunca parei para pensar em coisas complexas. Era tão simples... Eu precisava apenas sentir. E esconder a poeira debaixo do tapete.
Só que essa droga de poeira se acumulou durante esse tempo. E agora está "transbordando". Ao mesmo tempo que eu quero empurrá-la de volta para o "seu lugar" (que, na verdade, não é o lugar certo), ela entra, mais transborda novamente.
Ao me deparar com toda essa poeira, eu fico surpresa.
Porque, ao escondê-la, eu nem prestava atenção no que eu estava escondendo. Então é como se fosse tudo novo.
Ela sempre existiu dentro de mim, mas eu nunca a notei (ou não queria notar).
Isso me dá um pouco de medo, sabe? Encarar essas coisas novas, porém antigas.
Ai ai, é tão mais fácil ser (teoricamente) neutra. Não acreditar, mas também não desacreditar. Não ter conhecimento sobre um assunto, e nem querer tê-lo.

Bem, acho que está na hora de eu "limpar a casa" definitivamente.
Mas falar é fácil, difícil é fazer.

Decisões. Preciso tomá-las.

Bjmordida

PS: Outro post "pai-de-santo"

Liberdade condicional.

Existem coisas tão erradas...
Algumas, tão explicáveis...
Outras, nem tanto.

Mas o que seria errado?
Seria o oposto do certo?
E o que, diabos, é o certo?

A verdade é que sempre estaremos presos a uma vida mesquinha.
Mesmo que você tente fugir desta prisão, ainda assim, estará acorrentado.
E isso me deixa um tanto quanto chateada.
Porque você não tem direito nem a liberdade condicional.

Estou me sentindo estranha.
Não triste, mas estranha.
Como se estivessem me sufocando.
Talvez seja medo de encarar as coisas de maneira séria.
Tudo foi tão fácil até agora...

Maybe I just don't wanna grow up.
Not now.

Bjmordida

PS: Engraçado que, quando eu pego meu caderno (não o de "Trust her or not", é um outro que eu tenho) para escrever, eu não consigo escrever nada.
É só eu entrar aqui que me dá vontade de escrever.
Muitas vezes, deixo de escrever, pois não tenho nada a dizer.
É só o desejo de escrever mesmo.

Ah! O amor!

Depois de terminar um relacionamento de mais de dois anos, confesso que, por um (longo) momento, desacreditei no amor. Ainda mais porque, para mim, este sentimento sempre está associado a "causas quase-impossíveis/impossíveis".
Relacionamentos fúteis eram grandes desestimulantes (vocês podem perceber isso aqui).

Mas hoje eu percebi que desacreditar no amor é tão... Tolo!
Sempre pensei que esse sentimento é forte o suficiente para durar, basta as duas pessoas quererem que ele dure. Que ele é um grande estímulo, uma grande onda de coragem se você deixar que seja. Para vivê-lo, basta se entregar. E, francamente, acho que não teria problema em fazer isso. Eu não consigo trair meus sentimentos. E até prefiro que não...

De qualquer forma, acho que, no fundo, eu tenho medo.
Medo de fazer loucuras, abrir mão de coisas importantes para mim em vão.
Tenho medo de que a pessoa amada (e que me ame, claro) não faça o mesmo por mim (e, digamos que... É bem possível que isso aconteça um dia).
Eu sei, se você for pensar assim, nunca vai ter coragem de fazer nada.
Mas é errado ter esse instinto de auto-preservação? De ter cuidado com seu próprio coração?
Apesar de querer, loucamente "ligar o 'FODA-SE'" um dia (interprete como "se entregar de corpo e alma sem se preocupar com o que vai acontecer"), não acho errado sentir medo.
E, apesar de ODIÁ-LO, eu agradeço por ele existir.


É isso aí! ;D

Bjmordida

PS: Esse post foi... Totalmente "pai-de-santo", então não liguem se ele não estiver tão coerente.

Guilty

"I don't know why,
But I feel guilty.
It wasn't a lie,
But it wasn't a beauty.
It's not alright.

I wanted it to work.
The only thing I can say
Is that my heart's not broken.
I don't wanna stay.
Please, do not worry.

Just leave me alone.
Tonight, yeah, this night,
I want to play that song.
Don't hold me so tight.
It's seems to be too wrong.

Just say good bye."

Bem, a métrica não está boa, nem as rimas, mas...

Sinceramente...

... é tão bom ser sincera! :D
Livrei-me, mais uma vez, de mais uma camisa de força. \õ

Bjmordida :3

PS: Eu até queria fazer um post maior, mas não pensei em nada para dizer! :S

PS2: Sim, fui eu quem escreveu o poema(?) do post passado. /pessoasmeperguntaram XD

Amor? Não mesmo!

"Mil palavras ao vento;
Mil sorrisos falsos;
Mil fotos tiradas;
Mil gritos histéricos;
Mil carinhos insignificantes;
Mil promessas iguais.

Tudo isso tão... Trocável.
Tudo isso para não se sentir sozinho.

Seriam mil mentiras melhores que apenas uma verdade?

Um silêncio que consola;
Uma troca de olhares;
Um sorriso verdadeiro;
Um toque sincero;
Um sussuro honesto;
Nenhuma foto tirada;
Nenhuma promessa quebrada.

Não há mentira que possa substituir algo tão sublime, tão especial, tão único:
Corações unidos, pulsando em sincronia."

Sinceramente, não entendo essas pessoas que banalizam o amor.
Não, isso não é amor!
É carência, é medo, é angústia, é fuga, é paixão, é desejo.
Pode ser qualquer coisa, menos amor.

Bem, a vida não é minha, então...
Whatever! :D

Bjmordida! x3

PS: Não, isso não foi um texto revolts. Foi só um ponto de vista. :P
/fatosnoorkutmeinspiraram

PS2: Não, também não foi uma indireta! >D

Sem palavras.

Quando não há palavras para descrever o que se está sentindo, talvez seja uma boa opção fugir delas.



Mesmo que tudo fosse nítido, ainda assim, seria difícil compreender o significado desse tudo.
Mas, apesar disso, há a paz, a alegria e... Algum sentimento indefinido, de cor forte, viva.
Não que a paz dure por muito tempo, mas... Pelo menos ela vai e volta.

Bjmordida.

O impossível é mesmo impossível (?).

Cansei de só me dizerem que nada é impossível.
(Dá para provarem que estão dizendo a verdade?!)
Tem coisas que são impossíveis SIM!
Segurar o vento, por exemplo.
Você pode abrir suas mãos e fechá-las rapidamente, mas ele sempre escapará pelas frestas, por entre seus dedos.
"É só você querer e lutar que você consegue!"
Será?
Não concordo. E tenho meus motivos para isso.

Se alguém conseguir me provar que o impossível é possível, talvez eu mude de ideia.
Mas os últimos meses que se passaram só me provaram o contrário.

Sei lá, só queria poder escolher meu próprio caminho.
É ruim querer isso?

Enfim, deu um espírito revolts aqui.

Bjmordida.

Crise de uma pseudo-escritora.

Eu não consigo escrever! >D
Argh, maldita hora que a Profª Claudete disse que, para que uma história merecesse ser lida, ela precisava ter algo de bom para oferecer. u.u'
Parei para refletir e comecei a me perguntar...:
"O que diabos Trust her or not tem de bom para oferecer?"
Alguém pode me responder?
Eu até escrevi depois disso, mas tenho a sensação de que ficou muito idiota, bobo, imaturo. u.u' /semcoragemparareler
Agora me sinto uma criança da 5ª série que mal sabe escrever. ç.ç
(Está bem, eu sempre me senti assim, mas desta vez está pior! >D)
Eu até estava começando a me animar com a ideia de mostrar a história para uma das professoras de Redação (Ideia da Jess e do Victor), mas fiquei desanimada.

Não sei, desanimay. :S

Pronto, chega de reclamar.
O negócio é perder a vergonha e sair escrevendo. Ou pelo menos tentar.
Às vezes é preciso ser "cara-de-pau", não é? XD

Enfim...

Bjmordida.

PS: Se você conseguiu ler esse post inteiro, você está de parabéns!
Agradeço a consideração. De verdade. :3
/Porqueeuseiqueestepostfoiinútilechato -q

PS2: Haha, fico imaginando o que as pessoas pensam quando leem minhas besteiras.
Devem pensar que sou louca. Ou que tenho baixa auto-estima. -QQQQ

Querer é poder?

Sabe quando você quer sentir algo, mas simplesmente não consegue?
Bem, pelo menos não completamente.
Seria esse querer o suficiente para mudar tudo?

Estou feliz, mas...

Não consigo explicar. :S

Mas que você é fofo, isso você é. :3

Bjmordida

/É,euseiqueessepostnãofezsentidonenhum

Raiva.

Se tem uma coisa que me irrita é a falta de compromisso de alguém.
Se você combina algo, deve cumprir. Se não quer cumprir, então não combinasse antes.
Pior não é nem combinar, é prometer.
É por isso que estou deixando de acreditar em promessas. Ninguém nunca cumpre.
Eu devo ser a pessoa mais idiota do mundo por levar promessas a sério. E por cumprí-las.
Por mais idiotas que algumas promessas sejam, penso que elas possuem algum valor para pelo menos uma das pessoas envolvidas.
Se estou com raiva por não ter uma promessa em particular cumprida, é porque ela é importante para mim.
Eu fiz uma promessa há muito tempo, mas, ao contrário de ALGUÉM, estou cumprindo.

Ah, quer saber? Dane-se.
Eu nem sei porque ainda ligo para essa merda.
Quem prometeu não está nem aí mesmo.
Poxa, por mais bobo que seja, é importante para mim...
Também nem quero mais que essa droga seja cumprida.
Mas depois não vem me perguntar por quê estou sendo fria, por quê não sei o que, por quê não sei o que lá. Não me pergunta mais nada!
Argh! Que raiva!

Bjmordida para quem leu esse meu ataque de pelanca.
Sorry, só precisava desabafar.

Tudo pode mudar em questão de minutos.

Só você mesmo para fazer com que minha raiva se dissolvesse em menos de cinco minutos. hahaha XD
No lugar dela, está a calma, a paciência.
Não sei até que ponto isso é bom, mas não importa.
Deixa as coisas fluirem.
Bem, pelo menos nesta semana.
Um passo de cada vez.

Sua voz é tão fofa! E sua risada asmática? hauhua!
'Tava com saudades de ouvir você se embolando sozinho! XD

Vontade enorme de te sequestrar e nunca mais te devolver! :X

_______________________

Prova da UERJ amanhã!
Que venha o A! :D (yn)


Bjmordida ;D

A vida não é como a gente quer.

Palavras engasgadas. Não sei se quero que elas saiam.
Pensamentos rápidos. Parece que estão em uma corrida. Para piorar, eles se chocam violentamente durante a corrida. Deixam para trás os cacos e a carcaça. Eu bem que tento limpar seus restos, mas é tanto lixo, tanta bagunça, que isso se torna uma tarefa impossível.
Também não sei se quero vê-los passando em câmera lenta. Pode ser pior ter a sensação de que posso pará-los sem realmente poder. Não há nada que eu possa fazer para impedí-los de se chocarem.
Seria melhor se eles simplesmente não existissem. Como quando eu durmo.
Seria ótimo poder dormir durante muito tempo, mas isso não é possível.
Seria ótimo não ter aquele momento de reflexão antes de pegar no sono.

A verdade é que eu sempre quis que você viesse ao meu encontro e me dissesse que o que você mais quer na vida é ficar comigo. Que, mesmo tendo que abrir mão de muita coisa, você não se importava, pois estaria plenamente feliz comigo. Que você fugiria comigo para qualquer canto só para poder me abraçar pelo tempo que quisesse. Que eu te completo. Que o nosso amor é... Indispensável.

É, mas a vida não é um conto de fadas.
"Infelizmente, a vida não é como a gente quer." (Você disse isso, lembra?)
O lado ruim do amor é que, mesmo sem querer, você idealiza as coisas. Mesmo você sabendo o que vai acontecer (e por quê vai acontecer), você sempre tem a esperança de que tudo termine de maneira diferente.

Quer saber?
Deixa pra lá. Nada mudará.
Dane-se. Não dane-se você, dane-se TUDO.

Tempo, está na hora de você voar.
Mudanças, está na hora de vocês acontecerem.
Chega. Chega. Chega.

Bjmordida.

Um pouco do pouco que é muito.

Soneto da separação

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

(Vinícius de Moraes)

É, acho que este poema nunca fez tanto sentido! e.e'

The End Is Coming.

Ontem percebi que já estamos em setembro, ou seja, faltam menos de três meses para o fim do ano escolar.
Eu sempre achei que ficaria feliz e aliviada por isso, mas não é assim que me sinto hoje.
Sinto-me (valeu, Shibao! -Q) um pouco perdida, desanimada e triste. Quase um emo.
Pensar que meus dias de diversão (e é ela que compensa qualquer dano causado pela tortura que está escondida atrás do muro do CM) chegarão ao fim é... Angustiante.
Eu não vou mais ver meus amigos. Não vou mais conversar com eles. Rir com eles. Chorar com eles. Bem, pelo menos não todos os dias.

Eu odeio essa esperança de que tudo continuará como antes, mesmo depois do fim. Que a amizade é forte o suficiente para resistir a tudo isso. E realmente é. Entretanto, a amizade só é mantida se todas as partes estiverem dispostas a mantê-la.
Mas, ainda assim, nada será como antes.

Com essa vida de filho de militar (ou simplesmente de aluno de CM), sempre temos que dizer "Tchau" para algum amigo. Vocês prometem que manterão contato. Mas nem sempre isso acontece.
Então, sinceramente, eu já não acredito muito nisso não.
Porque isso (esse negócio de manter contato com frequência) só aconteceu com uma amiga até agora. Tá, eu perdoo a outra por falta de tempo (Porque sempre que ela pode, ela conta todas as novidades e blá). -Q

Bem, mesmo com a decepção de ser "abandonada", eu continuo considerando aquelas pessoas como minhas amigas. Mas eu não sei se elas fazem o mesmo.
Sei lá, dá medinho de todo mundo se afastar, nunca mais se ver. E, então, lembranças seriam apenas lembranças.

Na boa, se vocês, meus amigos, sumirem, caço vocês no inferno só para encher vocês de socos.
E vocês sabem que eu não estou brincando. u.u

Bjmordida. <3

Teclado.

Passei o final de semana tirando as teias do meu teclado!
E, caramba, sou um fiasco! :X
Bem, vou tentar continuar treinando para melhorar...
Pelo menos consegui aprender a tocar "Speechless". De um jeito tosco, mas consegui! \õ/

Se você quiser se aventurar...:



Bjmordida!

PS: Minha semana foi ótima! x3

9 years after.

Há nove anos, você partiu.
Na época, eu não sabia o quanto isso significaria para mim.
Hoje, sinto culpa.
Culpa por não ter te ligado mais.
Por não ter te abraçado mais. Te beijado mais.
Por não ter dito que te amava.
Pelo contrário. Eu te magoei. E tudo isso por que eu era uma criança totalmente egocêntrica e gananciosa.
Talvez, o fato de ter te magoado me ajude a lutar contra 'o sistema' hoje em dia.
Sinto falta de sentir seu cheiro de leite de rosas, de ouvir seus trocadilhos engraçados. Lembrar dessas coisas me faz sorrir.
Luto contra o tempo para não perder seu rosto de minhas lembranças. Infelizmente, já perdi sua voz. Ainda bem que fotos existem.

Estou me sentindo horrível por só ter lembrado de você agora, mas não vou me torturar por isso. A sua ausência já é o suficiente.
Às vezes, não ter fé é difícil. Acho que você gostaria que eu rezasse, mas não sei se deveria.

Saudades de você, vó.
O sentimento não muda, apenas cresce.

Pais: Eles não te entendem ou você que não os entende?

Depois de dois dias meio perturbada com a minha relação com meus pais, tive um insight.

Eu estava angustiada, pois parece que a nossa relação não é profunda. Como se ninguém estivesse realmente se entregando à ela.

Não conversamos muito. Sempre tenho a sensação de que eles não estão me ouvindo quando estou falando. Escuto a conversa deles, fazendo algumas perguntas e alguns comentários de vez em quando.
Eu gosto de estar perto deles, e acho que eles também gostam da minha companhia.
Minha mãe não costuma conversar muito comigo durante a semana, porque sempre está muito cansada por causa do trabalho. O mesmo acontece com o meu pai.
Durante o final de semana, eles me mimam um pouco. Perguntam se quero sair com eles, e eu sempre procuro ir. Sempre me deixam sair com meus amigos quando eu peço.
Sempre que peço um abraço para minha mãe, ela nega. Ou dá um abraço rápido. Às vezes eu encho o saco dela pedindo para ela me dar um abraço "direito". Ela fala que sou carente. De vez em quando, acho que ela tem razão. Eu gosto de ter contato físico com as pessoas que gosto, sei lá. Abraçá-las, beijá-las, mordê-las, apertá-las. Tenho evitado fazer essas coisas ultimamente. Parece algo meio irritante.
Meu pai sempre me dá beijo de bom dia e boa noite, dando um abraço com um braço só. Meio desajeitado, mas eu gosto da iniciativa. Diz que me ama, e eu acredito nisso. Quando eu era criança, ele sempre enchia a bochecha com ar para eu dar beijo nele (de bom dia e boa noite). Ele ainda faz isso de vez em quando. Acho isso engraçado e bonitinho. Mesmo quando a gente briga, ele nunca deixa eu ir dormir (ou vai dormir) sem esse boa noite.

Mas aí que vem o insight.
Acho que tenho essa sensação de desapego, porque, no fim das contas, eu que não quero me apegar à eles. Tenho medo.
Eu tenho a sensação de que vou decepcioná-los e magoá-los, e isso seria... No mínimo, péssimo para mim caso eu estivesse totalmente ligada à eles.
De repente, eles sentem essa minha distância emocional e, inconscientemente, se afastam também.
Mas, ao mesmo tempo, sinto culpa. Parece que sou ingrata, quando, na verdade, eles são pais maravilhosos.
Penso que sou uma decepção ambulante para eles, embora saiba que eles se orgulham de mim.
Sinto falta deles.
Sinto necessidade de fortalecer o elo que tenho com eles.
Eu tenho feito muito pouco para isso, mas, olhando para o passado, sei que melhorei muito.

É uma situação meio complicada e meio paradoxal.
Ter o tal insight me ajudou muito.
É só uma questão de tempo para que tudo realmente esteja bem.
Só preciso deixar de ter medo e me entregar mais.
E valorizar o que já tenho.

É isso aí. (É, eu sei, esse post ficou enorme! XD)

Bjmordida. x3

Semana tensa.

Sabe quando parece que sua vida é uma grande montanha-russa?
Cheia de subidas e descidas... E tudo isso acontecendo tão³ rápido!
Pois é, acho que minha vida está assim.

De desmotivada, passei para super-motivada.
Passei da coragem para o pânico.
Do bom-humor ao mau-humor.
Passei pelo frio e pelo quente.
Pela alegria de um simples toque e pela tristeza de um vazio.
Do bem-estar ao mal-estar.
Da confiança à decepção.
Pela inconformidade.
Pela vontade de correr riscos e pela vontade de me manter segura.
Pelo alívio e pela falta de ar.
Pela presença de muitas ideias e pela ausência delas.
Da calmaria à ressaca.

Enfim, foi uma semana tensa.

Neste momento, estou com raiva.
Raiva de mim mesma, raiva do mundo, raiva de tudo.
Vontade de dormir e só acordar quando... Tudo estiver bem.
Mas e se o bem não chegar?
Aprender a conviver com o não-bem (só porque não é bem não quer dizer que seja mal) seria a melhor solução?
Vontade de fortalecer os laços com as pessoas, esquecer as mágoas (se elas existirem).
Mas seria isso o melhor a ser feito?
E do que adianta só você querer fazer isso?
A reciprocidade é 'a melhor coisa que tem'.
Adianta nadar quando as ondas quebram em cima de você?
Quero estar ligada à tudo, à todos.
Como se todos nós tivéssemos um só coração.

Bjmordida.

Mais um post revoltado.

Se tem uma coisa que me irrita MUITO é o valor que as pessoas dão ao dinheiro.
Sou contra o capitalismo, mas não sou a favor de nenhum outro sistema.
A verdade é que eu odeio esse negócio de ter que existir um sistema... -.-'
Mas isso não vem ao caso.
Pensar que existem pessoas que tiram a vida de outras por causa de dinheiro me dá raiva.
O predador mata a presa por questão de sobrevivência...
Mas e o Homem que mata por um pedaço de papel estúpido?
Eu, sinceramente, só vou receber dinheiro (dizer que vou cobrá-lo parece tão... nojento!) por necessidade.
Porque, infelizmente, sou obrigada a entrar nesse maldito sistema para ter uma vida confortável.
Se eu pudesse, ficaria horas e horas ouvindo as pessoas sem receber nenhum centavo por isso.
Quando minha mãe souber o que quero fazer de faculdade, ela vai reclamar taaanto... -.-'
Vai dizer que essa profissão não dá dinheiro.
Mas eu NÃO quero dinheiro, eu quero ajudar as pessoas.
Eu GOSTO de tentar ajudá-las.
E o que eu puder fazer para ficar longe dessas futilidades, eu o farei.

Eu ando meio preocupada com a minha prima por causa disso...
Ela adora coisas de marca, esses celulares modernos e blá blá blá...
Sei lá, das últimas vezes que falei com ela, ela só falou sobre esse tipo de coisa...
Ou sobre fazer coisas (ou deixar de fazer) por causa de outras pessoas...
Ela era uma boa garota, mas agora está se tornando tããão fútil... x.x
Não a culpo, a mãe dela é assim. E todos que estão a sua volta.
Bem, só resta torcer para que ela não se torne esse tipo de pessoa também.

Eu não consigo entender por quê as pessoas se apegam tanto à coisas materiais!
Tudo bem quando você cria um valor sentimental para algum presente que recebeu, mas viver em função de ter ou não um objeto é patético.
É por isso que o mundo está acabando! u.u
Se as pessoas apenas se amassem mais, não haveria nenhum desses problemas.

Patético, patético, patético.
Vivemos em um mundo LINDO, porém patético.

"It´s a jungle out there
Poison in the very air we breathe"
("It's a jungle out there" - Randy Newman)

Sorry.

Desculpe-me por tudo aquilo que tenho feito com você.
Você não merece MESMO.
Você é a pessoa que sempre está por perto quando eu preciso.
Sempre me escuta desabafar, falar dos meus medos; enxuga minhas lágrimas antes que elas possam escorrer por meu rosto.
Eu sei que estou errada, mas não consigo evitar cometer erros e mais erros...
A verdade é que não estou sendo sincera com você.
Eu queria ser, mas não quero te magoar.
Quer dizer, nem eu tenho ideia do que estou sentindo...
Então, dizer algo para depois dizer o oposto seria ruim para nós dois.
Tudo parece tão impossível e inútil neste momento...
Digo isso porque eu sei que nós dois não temos futuro juntos.
Eu não quero ter que te fazer abrir mão de coisas que são importantes para você (você sabe o que) por mim.
Eu não quero te fazer sofrer. E sei que isso te mataria aos poucos.
Eu não quero construir algo que possa ser derrubado por algo/alguém que não podemos ter "controle".
Sem contar a sua instabilidade emocional...
Eu não quero ouvir um "Quero ser seu namorado" para um dia ouvir "Quero ser só seu amigo".
Toda vez que isso acontece, eu me sinto tão inútil, tão sem valor...
Eu sei que você me ama do seu jeito (como você mesmo diz), mas até que ponto isso é amor-amor? Não seria, no fundo, apenas amor de amigo?
E, se for mesmo amor-amor, até que ponto ele pode suportar todas as situações que teremos que enfrentar mais cedo ou mais tarde?
Talvez você tenha apenas se acostumado com a minha presença (como namorada)...
Talvez você tenha medo de ter que começar tudo de novo com alguém que você não conhece tão bem quanto eu...
Talvez você tenha medo de acabar ficando sozinho...
Mas eu já te falei que eu SEMPRE estarei aqui para te ajudar...
Eu NUNCA vou te abandonar.
Você, antes de mais nada, é como se fosse um irmão para mim.
Se bem que eu estou te deixando sozinho, não é?
Eu sinto muito por isso. Vou tentar melhorar. De verdade.
Talvez eu devesse começar sendo completamente sincera com você.
Mesmo que isso te magoe...
Mas eu não me perdoaria se te magoasse...
Eu espero que você possa me perdoar caso isso aconteça.
Desculpa... Eu estou muito confusa com relação à um monte de coisas...
Uma delas você já sabe o que é... Outras não. >.<
Eu vou ser mais sincera daqui para frente.
E espero que você continue sendo o meu irmão.
Eu te amo demais para perder você.

Bjmordida.

Fim da Copa, Revolts e Eclipse.

Olá, leitor. o/

Finalmente essa copa acabou! *-*/
Eu disse que o Brasil não ia ganhar! :x
Não que eu estivesse fazendo algum tipo de "macumba" para ele perder, mas eu sabia que a vitória seria improvável. Acho que a Fifa ficou com medo de o Brasil ganhar essa copa e depois ganhar a copa de 2014, que será no próprio Brasil... Oito anos com a taça? Impossível! :P
Bem, para mim, nem vale a pena perder tempo com essas coisas de copa. É tudo vendido mesmo! Ou ninguém achou estranho o péssimo desempenho da Alemanha no jogo contra a Espanha? u.u
Enfim, mesmo sem querer, eu acabei acompanhando bem essa copa. Sabe como é, tudo que diziam era sobre a copa, então... XD

_x_

Essa semana foi super corrida...
E minha cabeça quase deu pane. :P
Parecia até que tinham atolado a pobrezinha com um monte de informações, e, que, não satisfeitos, misturaram tudo como se faz com uma massa de bolo. u.u
Muitas coisas para pensar, muitas respostas para encontrar...
E ainda tem o colégio maldito para me encher com matérias que tenho raiva em ter que aprender. ò.o

Pelo menos fiz um pacto comigo mesma: Não me deixar corromper.
Eu NÃO quero ser aquelas pessoas que só pensam em dinheiro.
Eu quero ajudar as pessoas.
Todo mundo diz que, se você tem personalidade forte, nunca será corrompido.
Eu discordo. Não importa o quão forte você seja, seus valores sempre mudam.
E eu não quero que o meu espírito jovem e pseudo-revoltado mude. Porque é ele que faz com que eu sinta essa vontade de dizer "Fod*-se o dinheiro, não preciso ser rica para ser feliz (Só preciso de dinheiro para pagar minhas contas e ter uma vida confortável)." e tantas outras coisas.
Portanto, se em algum momento da minha vida eu me corromper e me trair, quero que alguém me sacuda e me lembre de meu pacto.
Ah, sei lá, nem sei o que eu estou falando aqui. :X
Talvez seja o efeito colateral do remédio para gripe! XD

Ah, antes que eu me esqueça... Eu ESTOU trabalhando no Chapter IX (de Trust her or not)! Juro! Bem, ainda falta muito para terminá-lo, mas prometo que, depois dos simulados, vou me obrigar a (terminar de) escrevê-lo! ù.u

Boa semana!
Beijomordida! :*

PS: Eu AMEI Eclipse! *-*
(Apesar de ODIAR o triângulo amoroso de Bella, Edward e Jacob u.u)
Senti menos raiva vendo no filme... O livro detalha demais "o maldito beijo". u.u
E quem disser que a Kristen Stewart interpretou mal, vsf. ò.o




"Bella, pare de tentar tirar sua roupa!" XD

That's all, guys. ;3

Recém-escrito.

Até que a morte... Se torne o fim.



Sabe quando você sente que vai morrer em breve?
Não, ninguém sabe como é sentir isso.

Ao mesmo tempo em que o desespero preenchia meu coração, também vinha a vontade de aproveitar cada minuto possível antes de partir.

Eu nunca pensei que a morte estivesse tão próxima.
Para falar a verdade, não sabia como iria morrer. A única coisa que podia fazer era torcer para que minha morte fosse rápida e pouco dolorosa.
Mas como podia aproveitar a vida quando a nostalgia me dominava?
Tantas cartas para ler, tantas fotos para ver, tantas músicas para ouvir... Tantos momentos para relembrar...
Será que teria tempo de relembrar tudo que já vivi?
Também precisava abraçar aqueles que amo. E agradecer aos meus inimigos por terem me ajudado a ser quem eu era.
Será que fui uma pessoa boa? O que fiz para ajudar o próximo?
Ah, a culpa.
Precisava anotar isso em minha lista: “Ser uma pessoa melhor”!

Decidi ligar para meus amigos e marcar um encontro o mais rápido possível.
Fiquei atormentado ao perceber que eu não tinha o número do telefone de nenhum deles. Procurei em todos os cantos de minha casa e nada de achá-los.
Por quê? Eles eram tão importantes antes...

Perdi muito tempo da minha vida tentando enriquecer.
Prometi a mim mesmo que iria curtir a vida depois que cumprisse meu objetivo.
Bem, parece que quebrei minha promessa.

Devia ser castigo de Deus: Só porque não fui às missas de domingo?
Pensei em ir para a Igreja mais próxima. Pediria perdão a Deus.
Quem sabe Ele não adiasse minha morte?
Fiz a barba. Passei gel em meus cabelos. Coloquei minha melhor roupa.
O medo tomou conta de mim: E se eu morresse no caminho?

Comecei a chorar.
Precisava rezar imediatamente.
Procurei pelo quadro de Jesus que havia em meu quarto. No lugar dele, havia um quadro caro. Eu o tinha comprado há mais de um ano: Uma forma de ostentar minha riqueza para as mulheres.
Decidi me ajoelhar ali mesmo, diante do quadro valioso.

Algo deu errado.
Escorreguei.

Hm, me inspirei mais rápido do que esperava. :P
Agora só falta inspiração para escrever o Chapter IX...
Bem, melhor não reclamar "de barriga cheia". :x
Espero que tenham gostado. ;D

Única certeza

Olá! :D

Beem, estou meio entediada, então...
Resolvi postar! :P
Não que eu não quisesse postar, mas é que estou sem ideias para um post útil... :P

Estou com muuuuuuuiiiita coisa na cabeça...
E isso é, no mínimo, angustiante.
A única certeza é que estou mudando...
Só não sei se é para melhor! :x
Espero que sim, né? @_@

Eu tenho que fazer muita coisa...
Mas não sei por onde começar. e.e'
Tenho que estudar para o vestibular, para o CCAA, para o Kumon e... Para a bateria também!
Urgh, CCAA e Kumon! Eu gosto dos dois, mas eles precisam de tempo e dedicação...
Coisas que, infelizmente, não posso "dar" como deveria.
Err... Enquanto posso, vou levando, né? hauhaua @-@"

Ahm... Também estou preocupada com minhas questões "pessoais"...
Saudades do meu amorzinho... Preocupada com ele também... x.x
E... Querendo resolver um desentendimento que tive com um amigo... Mas... Nossas opiniões são tão diferentes que... Não sei bem como fazer isso... >.<

Também tenho que começar a ver se vou fazer festa no final do ano... (18 anos! x3)
Ou seja, procurar informações, preços e etc...

Argh, estou com crise para escrever também! (Dá pra perceber... Esse post não faz sentido nenhum ;x)
Eu queria começar a escrever o Chapter IX de Trust her or not, mas não faço ideia do que escrever! Ainda mais porque é um capítulo "inútil" - Não vai ter nenhuma informação importante nele...

Já disse que estou com saudades do meu amor? hauahuhaua

Ai, vou ter um treco!

Depois vocês se perguntam porque sou tão louca! :x

Enfiiim...
Prometo tentar fazer um post decente da próxima vez!

Bjmordida! >3<

PS: Ahhh, ouviram a nova música da Lady Gaga, "You and I"?
Nãão?
Escute apertando aqui! x3

PS2: Estou tentando ouvir outros artistas sem ser Lady Gaga, tááá?
Hoje já ouvi Luxúria, t.A.T.u. e Adam Lambert! :D

ALOK!!!

Olá, caro leitor(a)! :D

Essa semana voou, heim?!
Tá, tudo bem que tivemos menos dias "úteis", mas, mesmo assim, voou!
E... Sabe no que eu reparei quando eu estava indo para o Kumon?
Eu tenho pensado demais! E em TAAAAAAAAAAANTA coisa! @-@
Bem, não que sejam pensamentos ruins, mas... Estou ficando confusa com meus próprios pensamentos. HAUAHUAHAHU! >D
Isso faz com que eu sinta um pouco de medo.
Medo de acabar virando uma pessoa contraditória, entende?
Isso tudo porque eu estou ficando louca. É, mais do que o normal! @-@
Eu, que tenho a terrível mania de tentar entender/classificar tudo, estou quebrando meus próprios "valores". (Essa mania é irritante. Eu ODEIO classificações!)
Bem, preciso dizer o que está acontecendo?
Eu estou tentando olhar todas as situações de todos os ângulos possíveis e imagináveis (Sabe uma volta? 360º? Pois é...)!
Por isso o meu medinho de acabar me tornando uma pessoa contraditória... (E acabar sem entender a mim mesma! XD)
(A minha primeira opinião contraditória é sobre o colégio. Ao mesmo tempo que estou LOUCA para sair dele, eu NÃO quero sair! Mas acho que isso é normal, não? XD)

Enfim...


Lembra do que eu escrevi no post sobre a Copa do Mundo?
Não?

"PS: Próximo post vai ser sobre... Uma dica: "Alok"!"

Então...! Esse vai ser o nosso assunto de hoje! "ALOK!"
Ok, vou falar de uma forma mais clara: Hoje vou falar sobre a homossexualidade.
Bem, não vou falar muito a respeito disso... Só vou fazer uma pequena crítica:

Tem pessoas que ODEIAM os gays. Dizem que são pecadores, que vão contra o "normal" (Que, no caso, é nascer, se desenvolver, se reproduzir, envelhecer e morrer).
Mas, sinceramente, será que eles são mesmo pecadores aos olhos de Deus?
Eu não acredito em Deus - Ao menos que você me prove que Ele exista.
Porém, vamos supor que ele realmente exista:
Será que não há um motivo divino para que os homossexuais existam?
"Ráá, para ir para o inferno." Que maravilha, vamos eliminar esse argumento.
Eu estava aqui pensando no último sábado...
Por que não podemos pensar que é para o próprio bem deles? Que foi Deus quem escolheu isso para eles?
Vamos "pegar" um gay (uii :x) como exemplo:
Suponha que esse gay fosse hétero.
Já parou para pensar que ele pode adquirir algum tipo de... Trauma (Não consigo pensar em uma palavra melhor) sendo hétero?
Se ele fosse hétero, talvez ele quisesse muito ser pai.
Puts, sua esposa é estéreo! Ou, quem sabe, ele mesmo... Infelizmente, creio que ter um filho adotivo não seja igual a ter um de sangue para algumas pessoas.
Ou então... Caramba, ele foi traído!
Sei lá, de repente, ser gay é bom para a pessoa.
Apesar dos riscos de trauma ao se assumir, talvez eles sejam menores do que seriam se ele fosse hétero.
Quem sabe Deus não está sendo "gentil"?
Pense nisso.

Apesar de eu não acreditar em Deus, tive vontade de abordar sobre assunto usando Deus como referencial (?). Achei que seria um bom ponto de vista para quem acredita Nele.
Para mim, com Deus, sem Deus, não importa: Nunca devemos julgar ninguém antecipadamente. Ainda mais por escolhas que não "te dizem respeito".
Eu heim.
Como se gay escolhesse ser gay.
Hétero não escolhe ser hétero.
Por que os héteros acham que os gays escolhem sua opção sexual? O.o

Eu odeio qualquer tipo de preconceito.

Bjmordida para quem leu.

Pense nisso.

Nadine Stair – Instantes

Se eu pudesse novamente viver a minha vida,
na próxima trataria de cometer mais erros.
Não tentaria ser tão perfeito,
relaxaria mais, seria mais tolo do que tenho sido.

Na verdade, bem poucas coisas levaria a sério.
Seria menos higiênico. Correria mais riscos,
viajaria mais, contemplaria mais entardeceres,
subiria mais montanhas, nadaria mais rios.
Iria a mais lugares onde nunca fui,
tomaria mais sorvetes e menos lentilha,
teria mais problemas reais e menos problemas imaginários.

Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata
e profundamente cada minuto de sua vida;
claro que tive momentos de alegria.
Mas se eu pudesse voltar a viver trataria somente
de ter bons momentos.
Porque se não sabem, disso é feita a vida, só de momentos;
não percam o agora.
Eu era um daqueles que nunca ia
a parte alguma sem um termômetro,
uma bolsa de água quente, um guarda-chuva e um pára-quedas e,
se voltasse a viver, viajaria mais leve.

Se eu pudesse voltar a viver,
começaria a andar descalço no começo da primavera
e continuaria assim até o fim do outono.
Daria mais voltas na minha rua,
contemplaria mais amanheceres e brincaria com mais crianças,
se tivesse outra vez uma vida pela frente.
Mas, já viram, tenho 85 anos e estou morrendo.

Um amigo (Raphael) me mandou esse texto hoje...
Achei interessante e resolvi postar! :D
Coloquei em itálico aquilo que eu acredito que seja essencial.

Boa semana! x3
Bjmordida!

Copa do mundo

Eu odeio patriotismo exercido apenas de quatro em quatro anos.
Ou você é patriota
(BRASIIL! UHUL! \o/ Vamos denunciar esses políticos que estragam um país que tem tudo para ser FOD*! Ò_Ó),
ou você não é
(Quê Brasil o quê! Quero sair daqui o mais rápido possível! Que país merd*).

Tudo bem, tem pessoas que assistem aos jogos por gostarem de FUTEBOL.
Mas eu ODEIO aqueles que batem a mão no peito, tiram a foto com a bandeira e dizem "Sou brasileiro! Com muito orgulho! Com muito amor!"...
Aqueles que não gostam de futebol...
Aqueles que são patriotas somente nas copas.
Isso, para mim, é hipocrisia.

Eu não gosto de futebol.
Eu não "ligo" para o Brasil (AINDA).
Então, fod*-se a Copa do Mundo.

Sim, isso foi um post revoltado.

Bjmordida

PS: Próximo post vai ser sobre... Uma dica: "Alok"!

Tarde do dia 16/06/2010.

Ódio gramatical

Eu odeio gramática.
Classificar palavras, orações & companhia me deixa tonta.
Quem foi que disse que precisamos classificar as coisas?!
Por que diabos queremos rotular tudo que vemos, ouvimos, sentimos?!
Palavras são feitas para serem lidas, ouvidas, interpretadas, compreendidas, sentidas (ou não).
Beleza: A verdadeira classificação das palavras.

Feito em 08/08/2009.

É preciso saber viver

Sempre andei na rua sem prestar atenção no que acontecia ao meu redor, apenas pensava no lugar para onde estava indo.
Ou nem isso. Muitas vezes fui a lugares como se eu fosse uma espécie de “morta-viva”, tão grande era à força dos meus pensamentos sobre a minha vida.
Entretanto, um dia me peguei em um de meus devaneios reparando nas pessoas e julgando-as como “feias”, “bonitas”, “necessitadas de uma mudança no jeito de se vestir”, “necessitadas de um novo corte de cabelo”, “gordas”, “magras”, “possivelmente ricas”, “possivelmente pobres” e etc. Foi aí que comecei a me perguntar que tipo de ligação eu tinha com essas pessoas. Que padrão eu deveria estabelecer para achar a possível ligação entre nós? Ou seria impossível haver uma ligação? Seria tão difícil encontrar nem que fosse uma coisa em comum?
Percebi que havia sim uma ligação: Todos nós vivemos. Uns podem viver em melhores condições, outros em piores. Mas todos nós vivemos.
Será? Será mesmo que nós vivemos?
Todos os dias fazemos coisas que não queremos, vamos a lugares que não queremos, falamos com quem não queremos... Seria isso viver?
Ou pior: Na maioria das vezes, fazemos algo mecanicamente, sem nem pensarmos no que estamos fazemos. Como se todos nós fossemos robôs programados. Seria isso viver?
Infelizmente, tenho que admitir que essas situações fazem parte da vida. Mas a grande questão é não deixar com que essas situações sejam as únicas em nossas vidas. Será que somos tão ocupados a ponto de não termos tempo para apreciarmos um simples pôr-do-sol? Ou então um bebê sorrindo no colo de sua mãe, que estão no mesmo elevador que nós.
Não podemos esquecer-nos da nossa principal ligação: A de viver. Mas viver de verdade, não apenas vegetar.

Escrito na aula de Português.

"A bela feia


Ela era bela, de pele branca, levemente rosada. Seus cabelos loiros como fios de ouro eram cuidadosamente penteados todos os dias. Eram presos em um formoso rabo-de-cavalo com uma fita mais cara do que qualquer roupa que eu tinha. Era rica, filha de uma boa família. Era educada para ser uma verdadeira dama.
Mas eu sabia que sua beleza escondia um enorme vazio, uma imensa feiúra.
Ela não sabia o que dizer. E, quando sabia, dizia em voz alta como se fosse uma verdade incontestável. Porém, suas opiniões só me mostravam o quanto ela era desprezível. Arrogante. Só sabia enxergar seu próprio reflexo.
Dava-me nos nervos: Como uma mulher tão suja poderia ser tão apreciada? Se observassem seus olhos por um tempo maior que o normal, veriam que ali existia a mentira.
Ela nem era tão bela assim: Seu nariz era torto. Seu sorriso, dentuço. Vazio. Seu andar era, no mínimo, peculiar.
Perguntava-me o porquê de ela ser assim. Será que não percebia o quão fútil era?
Mas, então, percebi que, talvez, houvesse uma razão para isso. Talvez não fosse apreciada como queria. Possivelmente, não era amada pelos pais. E, para amenizar a dor, desligava-se do seu coração, da sua verdadeira alma.
Percebi que eu nada tinha a ver com isso.
Fui cuidar da minha vida."

Escrito na aula de Trigonometria.

"Tic-tac do relógio

Mais meia hora de tortura...
Passa, tempo, passa!
Vejo sangue na parede:
Estão assassinando minha alma.
Meu coração já foi mutilado.
Estou tentando, inutilmente, consertá-lo.
Tic-tac, tic-tac.
Parece que o relógio está quebrado.
Ou será que o tempo parou?
Talvez ele esteja brincando comigo:
Quer prolongar a minha dor.
Tempo, minha maior maldição."

Sim, fui eu quem escrevi.

It's no surprise.

"Honey yeah, it's no surprise
I got lost in your brown eyes."


("Brown Eyes")

Bad Romance

/Postbaka




Aprenda a dançar Bad Romance em dez minutos! 8D



A mulher ensina muito bem, pena que eu não consiga fazer igual! LOL XD

Girafa, o animal amarelo com manchas marrons.

Huahuahuaa! /euri

Hello, guys!
Quanto tempo não posto aqui! O.o
Bem, vou tentar fazer um post decente, porém, não mto longo pq sei que ninguém tem muito tempo (ou muita paciência) para ler.

Essa semana eu fiz o meu primeiro simulado e...
Eu fui bem, apesar de não ter estudado! hauahua
Eu brinquei com a sorte, e, por sorte (-QQQQ), ela estava de bom humor! XD
Hm... Eu vou me esforçar mais! ù.u9
Mas o que mais me surpreendeu foi o fato de muita gente ter se ferrado LEGAL na minha turma (e olha alguns estudaram bastante!)!
Sei lá, para mim, o simulado da Humanas estava bem fácil... Dava para tirar mais de 7,0 se você estudasse direitinho e talz...

Enfim...

Ultimamente eu tenho andado tão nostálgica!
Fico morrendo de saudade de umas coisas... huhauhauahua
É torturante. :x
Mas, ao mesmo tempo, eu meio que não perco o foco do que eu estou fazendo...
O que é muito bom.
Imaginem... Crise emo no TERCEIRO ano é tenso! >D
Sei lá, só sinto saudade (extra grande)! >3<

Aliás, o blog ficou LINDO, viu? *-*
Amei! x3

Como prometido, tentei não fazer um post muito longo!
Bjmordida!

I hate you,
remember?

But, I remember that you love me.

Well, vamos dar uma mudada here.
(blog da KG)

Hi, girl! :3

Achei essa imagem "I HATE YOU" por acaso. Dai veio a remembrance do velhos tempos...
Engraçado, né?

As coisas demoram tanto pra acontecer nas nossas vidas.. mais quando acontecem o tempo passa tão, tão, tão rápido que chega a ser INACREDITÁVEL. '-'

*momento viagem*

Não vou escrever muito here no.
Bateu um troço HAHAHA...
Tô morrendo de sono. E isso é uma coisa que eu não controlo.

Espero que goste.

De alguém que sabe a sua senha.

Muahahah...
Além da shi.
ou eu sou a shi!?
Não? Sim?

Adoro isso.

Beijo.

Hell and Heaven

Hey, pessoas! 8D

Náh, amanhã começa o meu inferno pessoal! x.x
Pelo menos vou no show da Beyoncé, que vai ser totalmente M-A-R-A! *--*
Portanto, desejem que o meu inferno vire céu e o céu permaneça céu! -QQQQQ

Ah! Vocês viram a tattoo nova da Lady Gaga?
Não?

Para quem não sabe, ela chama os fãs de "Little Monsters"... Exatamente: A tattoo nada mais é do que uma homenagem aos fãs! *-* Achei meigo. :3 Prova que ela realmente os ama, ao contrário da Britney! :x

Bem, como eu adoro escrever um monte de coisas que não não querem dizer nada, vou postar essa foto para vocês ficarem hipnotizados e sempre virem aqui! Mwahahahaha! \Ò_Ó/

Isso é tudo, pessoal!
Bjmordida!
E, para quem vai começar amanhã também...: Bom começo do fim! HUAHUAHA >8D

Existe um lugar em que só você existe.
Um mundo só seu. ♥

O Retorno da Nee!

Yay, povo, estou de volta! 8D

Sorry a demora para postar, mas é pq estou viajando mto e o meu tempo de internet foi drasticamente reduzido a apenas quatro (QUATRO?!) horas diárias! T-T (que ultraje!)

Mas enfim, vamos mudar de assunto... XD

Hoje eu sonhei com a Lady Gaga, foi tão engraçado! XD

Ela me tratou como se eu fosse uma irmãzinha dela. HUAHAUHAHAU Ela era mto gentil no sonho... Mas, pelo que dizem, ela é gentil DE VERDADE (na vida real), mesmo tendo aquela vida estressante de popstar. Enfim, a Avril Lavigne "já era" (despencou no meu conceito) nesse sentido, pq ela é quase sempre rude com todo mundo. >D

Lady Gaga é o que há. XD Bad romance é o que há. :D

Se bem que "Tik Tok" da Ke$ha tb é super legal. :3 *baka*

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Bem, estou cansada³ de viajar! >D

Já viajei para São Paulo, Ilha Grande (Angra dos Reis, RJ), Iguaba (Perto³ de Cabo Frio, RJ) e ainda vou viajar para Maceió (AL) nesse sábado! i.i
Eu quero ver meus amigos, poxa! T-T

E tb estou MORRENDO de SAUDADES do meu amorzinho!

Ai ai, isso que dar ser filha de um-homem-peixe-que-AMA-viajar-para-lugares-que-tenham-praias! >D

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O bom (é, pois é, até que tem um lado bom! O.o") de não poder usar o pc o dia todo é que estou fazendo coisas úteis (não que ficar no pc seja inútil! eu faço muitas coisas úteis! u.u) como arrumar minha bagunça de anos e lavar All Stars! >D -q

Ah, tb estou na reta final do livro "Amanhecer"... Bem, estou simplesmente AMANDO esse livro. A autora finalmente conseguiu resgatar todos os sentimentos bons que Crepúsculo trazia, e isso é tão... mágico (?!?)! Sem contar que olhar para a capa de um livro faz eu ter ainda mais vontade de escrever! :3

Pena que quando eu toco no meu caderno esperto (oi, -q), alguém SEMPRE me manda fazer algo como lavar a louça ou arrumar as malas! >D Ou então ficam me olhando com cara de "o que você 'tá escrevendo?"... (Alguns parentes ficam me perguntando se eu estou escrevendo um livro. Eu apenas "sorrio e aceno"! HAUAHUAHUA >D Mentira. Só sorrio.) E isso me desconcentra TOTALMENTE. u3u Eles acham que eu vou virar e perguntar "Ei, você quer ler?".... HAUHAUAHUAHAUHAU! >D Bando de bakas! :x hohoho

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Bem, por hoje é só!

Bjmordidas! ♥