Pais: Eles não te entendem ou você que não os entende?

Depois de dois dias meio perturbada com a minha relação com meus pais, tive um insight.

Eu estava angustiada, pois parece que a nossa relação não é profunda. Como se ninguém estivesse realmente se entregando à ela.

Não conversamos muito. Sempre tenho a sensação de que eles não estão me ouvindo quando estou falando. Escuto a conversa deles, fazendo algumas perguntas e alguns comentários de vez em quando.
Eu gosto de estar perto deles, e acho que eles também gostam da minha companhia.
Minha mãe não costuma conversar muito comigo durante a semana, porque sempre está muito cansada por causa do trabalho. O mesmo acontece com o meu pai.
Durante o final de semana, eles me mimam um pouco. Perguntam se quero sair com eles, e eu sempre procuro ir. Sempre me deixam sair com meus amigos quando eu peço.
Sempre que peço um abraço para minha mãe, ela nega. Ou dá um abraço rápido. Às vezes eu encho o saco dela pedindo para ela me dar um abraço "direito". Ela fala que sou carente. De vez em quando, acho que ela tem razão. Eu gosto de ter contato físico com as pessoas que gosto, sei lá. Abraçá-las, beijá-las, mordê-las, apertá-las. Tenho evitado fazer essas coisas ultimamente. Parece algo meio irritante.
Meu pai sempre me dá beijo de bom dia e boa noite, dando um abraço com um braço só. Meio desajeitado, mas eu gosto da iniciativa. Diz que me ama, e eu acredito nisso. Quando eu era criança, ele sempre enchia a bochecha com ar para eu dar beijo nele (de bom dia e boa noite). Ele ainda faz isso de vez em quando. Acho isso engraçado e bonitinho. Mesmo quando a gente briga, ele nunca deixa eu ir dormir (ou vai dormir) sem esse boa noite.

Mas aí que vem o insight.
Acho que tenho essa sensação de desapego, porque, no fim das contas, eu que não quero me apegar à eles. Tenho medo.
Eu tenho a sensação de que vou decepcioná-los e magoá-los, e isso seria... No mínimo, péssimo para mim caso eu estivesse totalmente ligada à eles.
De repente, eles sentem essa minha distância emocional e, inconscientemente, se afastam também.
Mas, ao mesmo tempo, sinto culpa. Parece que sou ingrata, quando, na verdade, eles são pais maravilhosos.
Penso que sou uma decepção ambulante para eles, embora saiba que eles se orgulham de mim.
Sinto falta deles.
Sinto necessidade de fortalecer o elo que tenho com eles.
Eu tenho feito muito pouco para isso, mas, olhando para o passado, sei que melhorei muito.

É uma situação meio complicada e meio paradoxal.
Ter o tal insight me ajudou muito.
É só uma questão de tempo para que tudo realmente esteja bem.
Só preciso deixar de ter medo e me entregar mais.
E valorizar o que já tenho.

É isso aí. (É, eu sei, esse post ficou enorme! XD)

Bjmordida. x3