Liberdade condicional.

Existem coisas tão erradas...
Algumas, tão explicáveis...
Outras, nem tanto.

Mas o que seria errado?
Seria o oposto do certo?
E o que, diabos, é o certo?

A verdade é que sempre estaremos presos a uma vida mesquinha.
Mesmo que você tente fugir desta prisão, ainda assim, estará acorrentado.
E isso me deixa um tanto quanto chateada.
Porque você não tem direito nem a liberdade condicional.

Estou me sentindo estranha.
Não triste, mas estranha.
Como se estivessem me sufocando.
Talvez seja medo de encarar as coisas de maneira séria.
Tudo foi tão fácil até agora...

Maybe I just don't wanna grow up.
Not now.

Bjmordida

PS: Engraçado que, quando eu pego meu caderno (não o de "Trust her or not", é um outro que eu tenho) para escrever, eu não consigo escrever nada.
É só eu entrar aqui que me dá vontade de escrever.
Muitas vezes, deixo de escrever, pois não tenho nada a dizer.
É só o desejo de escrever mesmo.

Ah! O amor!

Depois de terminar um relacionamento de mais de dois anos, confesso que, por um (longo) momento, desacreditei no amor. Ainda mais porque, para mim, este sentimento sempre está associado a "causas quase-impossíveis/impossíveis".
Relacionamentos fúteis eram grandes desestimulantes (vocês podem perceber isso aqui).

Mas hoje eu percebi que desacreditar no amor é tão... Tolo!
Sempre pensei que esse sentimento é forte o suficiente para durar, basta as duas pessoas quererem que ele dure. Que ele é um grande estímulo, uma grande onda de coragem se você deixar que seja. Para vivê-lo, basta se entregar. E, francamente, acho que não teria problema em fazer isso. Eu não consigo trair meus sentimentos. E até prefiro que não...

De qualquer forma, acho que, no fundo, eu tenho medo.
Medo de fazer loucuras, abrir mão de coisas importantes para mim em vão.
Tenho medo de que a pessoa amada (e que me ame, claro) não faça o mesmo por mim (e, digamos que... É bem possível que isso aconteça um dia).
Eu sei, se você for pensar assim, nunca vai ter coragem de fazer nada.
Mas é errado ter esse instinto de auto-preservação? De ter cuidado com seu próprio coração?
Apesar de querer, loucamente "ligar o 'FODA-SE'" um dia (interprete como "se entregar de corpo e alma sem se preocupar com o que vai acontecer"), não acho errado sentir medo.
E, apesar de ODIÁ-LO, eu agradeço por ele existir.


É isso aí! ;D

Bjmordida

PS: Esse post foi... Totalmente "pai-de-santo", então não liguem se ele não estiver tão coerente.

Guilty

"I don't know why,
But I feel guilty.
It wasn't a lie,
But it wasn't a beauty.
It's not alright.

I wanted it to work.
The only thing I can say
Is that my heart's not broken.
I don't wanna stay.
Please, do not worry.

Just leave me alone.
Tonight, yeah, this night,
I want to play that song.
Don't hold me so tight.
It's seems to be too wrong.

Just say good bye."

Bem, a métrica não está boa, nem as rimas, mas...

Sinceramente...

... é tão bom ser sincera! :D
Livrei-me, mais uma vez, de mais uma camisa de força. \õ

Bjmordida :3

PS: Eu até queria fazer um post maior, mas não pensei em nada para dizer! :S

PS2: Sim, fui eu quem escreveu o poema(?) do post passado. /pessoasmeperguntaram XD

Amor? Não mesmo!

"Mil palavras ao vento;
Mil sorrisos falsos;
Mil fotos tiradas;
Mil gritos histéricos;
Mil carinhos insignificantes;
Mil promessas iguais.

Tudo isso tão... Trocável.
Tudo isso para não se sentir sozinho.

Seriam mil mentiras melhores que apenas uma verdade?

Um silêncio que consola;
Uma troca de olhares;
Um sorriso verdadeiro;
Um toque sincero;
Um sussuro honesto;
Nenhuma foto tirada;
Nenhuma promessa quebrada.

Não há mentira que possa substituir algo tão sublime, tão especial, tão único:
Corações unidos, pulsando em sincronia."

Sinceramente, não entendo essas pessoas que banalizam o amor.
Não, isso não é amor!
É carência, é medo, é angústia, é fuga, é paixão, é desejo.
Pode ser qualquer coisa, menos amor.

Bem, a vida não é minha, então...
Whatever! :D

Bjmordida! x3

PS: Não, isso não foi um texto revolts. Foi só um ponto de vista. :P
/fatosnoorkutmeinspiraram

PS2: Não, também não foi uma indireta! >D

Sem palavras.

Quando não há palavras para descrever o que se está sentindo, talvez seja uma boa opção fugir delas.



Mesmo que tudo fosse nítido, ainda assim, seria difícil compreender o significado desse tudo.
Mas, apesar disso, há a paz, a alegria e... Algum sentimento indefinido, de cor forte, viva.
Não que a paz dure por muito tempo, mas... Pelo menos ela vai e volta.

Bjmordida.

O impossível é mesmo impossível (?).

Cansei de só me dizerem que nada é impossível.
(Dá para provarem que estão dizendo a verdade?!)
Tem coisas que são impossíveis SIM!
Segurar o vento, por exemplo.
Você pode abrir suas mãos e fechá-las rapidamente, mas ele sempre escapará pelas frestas, por entre seus dedos.
"É só você querer e lutar que você consegue!"
Será?
Não concordo. E tenho meus motivos para isso.

Se alguém conseguir me provar que o impossível é possível, talvez eu mude de ideia.
Mas os últimos meses que se passaram só me provaram o contrário.

Sei lá, só queria poder escolher meu próprio caminho.
É ruim querer isso?

Enfim, deu um espírito revolts aqui.

Bjmordida.

Crise de uma pseudo-escritora.

Eu não consigo escrever! >D
Argh, maldita hora que a Profª Claudete disse que, para que uma história merecesse ser lida, ela precisava ter algo de bom para oferecer. u.u'
Parei para refletir e comecei a me perguntar...:
"O que diabos Trust her or not tem de bom para oferecer?"
Alguém pode me responder?
Eu até escrevi depois disso, mas tenho a sensação de que ficou muito idiota, bobo, imaturo. u.u' /semcoragemparareler
Agora me sinto uma criança da 5ª série que mal sabe escrever. ç.ç
(Está bem, eu sempre me senti assim, mas desta vez está pior! >D)
Eu até estava começando a me animar com a ideia de mostrar a história para uma das professoras de Redação (Ideia da Jess e do Victor), mas fiquei desanimada.

Não sei, desanimay. :S

Pronto, chega de reclamar.
O negócio é perder a vergonha e sair escrevendo. Ou pelo menos tentar.
Às vezes é preciso ser "cara-de-pau", não é? XD

Enfim...

Bjmordida.

PS: Se você conseguiu ler esse post inteiro, você está de parabéns!
Agradeço a consideração. De verdade. :3
/Porqueeuseiqueestepostfoiinútilechato -q

PS2: Haha, fico imaginando o que as pessoas pensam quando leem minhas besteiras.
Devem pensar que sou louca. Ou que tenho baixa auto-estima. -QQQQ

Querer é poder?

Sabe quando você quer sentir algo, mas simplesmente não consegue?
Bem, pelo menos não completamente.
Seria esse querer o suficiente para mudar tudo?

Estou feliz, mas...

Não consigo explicar. :S

Mas que você é fofo, isso você é. :3

Bjmordida

/É,euseiqueessepostnãofezsentidonenhum

Raiva.

Se tem uma coisa que me irrita é a falta de compromisso de alguém.
Se você combina algo, deve cumprir. Se não quer cumprir, então não combinasse antes.
Pior não é nem combinar, é prometer.
É por isso que estou deixando de acreditar em promessas. Ninguém nunca cumpre.
Eu devo ser a pessoa mais idiota do mundo por levar promessas a sério. E por cumprí-las.
Por mais idiotas que algumas promessas sejam, penso que elas possuem algum valor para pelo menos uma das pessoas envolvidas.
Se estou com raiva por não ter uma promessa em particular cumprida, é porque ela é importante para mim.
Eu fiz uma promessa há muito tempo, mas, ao contrário de ALGUÉM, estou cumprindo.

Ah, quer saber? Dane-se.
Eu nem sei porque ainda ligo para essa merda.
Quem prometeu não está nem aí mesmo.
Poxa, por mais bobo que seja, é importante para mim...
Também nem quero mais que essa droga seja cumprida.
Mas depois não vem me perguntar por quê estou sendo fria, por quê não sei o que, por quê não sei o que lá. Não me pergunta mais nada!
Argh! Que raiva!

Bjmordida para quem leu esse meu ataque de pelanca.
Sorry, só precisava desabafar.

Tudo pode mudar em questão de minutos.

Só você mesmo para fazer com que minha raiva se dissolvesse em menos de cinco minutos. hahaha XD
No lugar dela, está a calma, a paciência.
Não sei até que ponto isso é bom, mas não importa.
Deixa as coisas fluirem.
Bem, pelo menos nesta semana.
Um passo de cada vez.

Sua voz é tão fofa! E sua risada asmática? hauhua!
'Tava com saudades de ouvir você se embolando sozinho! XD

Vontade enorme de te sequestrar e nunca mais te devolver! :X

_______________________

Prova da UERJ amanhã!
Que venha o A! :D (yn)


Bjmordida ;D

A vida não é como a gente quer.

Palavras engasgadas. Não sei se quero que elas saiam.
Pensamentos rápidos. Parece que estão em uma corrida. Para piorar, eles se chocam violentamente durante a corrida. Deixam para trás os cacos e a carcaça. Eu bem que tento limpar seus restos, mas é tanto lixo, tanta bagunça, que isso se torna uma tarefa impossível.
Também não sei se quero vê-los passando em câmera lenta. Pode ser pior ter a sensação de que posso pará-los sem realmente poder. Não há nada que eu possa fazer para impedí-los de se chocarem.
Seria melhor se eles simplesmente não existissem. Como quando eu durmo.
Seria ótimo poder dormir durante muito tempo, mas isso não é possível.
Seria ótimo não ter aquele momento de reflexão antes de pegar no sono.

A verdade é que eu sempre quis que você viesse ao meu encontro e me dissesse que o que você mais quer na vida é ficar comigo. Que, mesmo tendo que abrir mão de muita coisa, você não se importava, pois estaria plenamente feliz comigo. Que você fugiria comigo para qualquer canto só para poder me abraçar pelo tempo que quisesse. Que eu te completo. Que o nosso amor é... Indispensável.

É, mas a vida não é um conto de fadas.
"Infelizmente, a vida não é como a gente quer." (Você disse isso, lembra?)
O lado ruim do amor é que, mesmo sem querer, você idealiza as coisas. Mesmo você sabendo o que vai acontecer (e por quê vai acontecer), você sempre tem a esperança de que tudo termine de maneira diferente.

Quer saber?
Deixa pra lá. Nada mudará.
Dane-se. Não dane-se você, dane-se TUDO.

Tempo, está na hora de você voar.
Mudanças, está na hora de vocês acontecerem.
Chega. Chega. Chega.

Bjmordida.

Um pouco do pouco que é muito.

Soneto da separação

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

(Vinícius de Moraes)

É, acho que este poema nunca fez tanto sentido! e.e'

The End Is Coming.

Ontem percebi que já estamos em setembro, ou seja, faltam menos de três meses para o fim do ano escolar.
Eu sempre achei que ficaria feliz e aliviada por isso, mas não é assim que me sinto hoje.
Sinto-me (valeu, Shibao! -Q) um pouco perdida, desanimada e triste. Quase um emo.
Pensar que meus dias de diversão (e é ela que compensa qualquer dano causado pela tortura que está escondida atrás do muro do CM) chegarão ao fim é... Angustiante.
Eu não vou mais ver meus amigos. Não vou mais conversar com eles. Rir com eles. Chorar com eles. Bem, pelo menos não todos os dias.

Eu odeio essa esperança de que tudo continuará como antes, mesmo depois do fim. Que a amizade é forte o suficiente para resistir a tudo isso. E realmente é. Entretanto, a amizade só é mantida se todas as partes estiverem dispostas a mantê-la.
Mas, ainda assim, nada será como antes.

Com essa vida de filho de militar (ou simplesmente de aluno de CM), sempre temos que dizer "Tchau" para algum amigo. Vocês prometem que manterão contato. Mas nem sempre isso acontece.
Então, sinceramente, eu já não acredito muito nisso não.
Porque isso (esse negócio de manter contato com frequência) só aconteceu com uma amiga até agora. Tá, eu perdoo a outra por falta de tempo (Porque sempre que ela pode, ela conta todas as novidades e blá). -Q

Bem, mesmo com a decepção de ser "abandonada", eu continuo considerando aquelas pessoas como minhas amigas. Mas eu não sei se elas fazem o mesmo.
Sei lá, dá medinho de todo mundo se afastar, nunca mais se ver. E, então, lembranças seriam apenas lembranças.

Na boa, se vocês, meus amigos, sumirem, caço vocês no inferno só para encher vocês de socos.
E vocês sabem que eu não estou brincando. u.u

Bjmordida. <3

Teclado.

Passei o final de semana tirando as teias do meu teclado!
E, caramba, sou um fiasco! :X
Bem, vou tentar continuar treinando para melhorar...
Pelo menos consegui aprender a tocar "Speechless". De um jeito tosco, mas consegui! \õ/

Se você quiser se aventurar...:



Bjmordida!

PS: Minha semana foi ótima! x3

9 years after.

Há nove anos, você partiu.
Na época, eu não sabia o quanto isso significaria para mim.
Hoje, sinto culpa.
Culpa por não ter te ligado mais.
Por não ter te abraçado mais. Te beijado mais.
Por não ter dito que te amava.
Pelo contrário. Eu te magoei. E tudo isso por que eu era uma criança totalmente egocêntrica e gananciosa.
Talvez, o fato de ter te magoado me ajude a lutar contra 'o sistema' hoje em dia.
Sinto falta de sentir seu cheiro de leite de rosas, de ouvir seus trocadilhos engraçados. Lembrar dessas coisas me faz sorrir.
Luto contra o tempo para não perder seu rosto de minhas lembranças. Infelizmente, já perdi sua voz. Ainda bem que fotos existem.

Estou me sentindo horrível por só ter lembrado de você agora, mas não vou me torturar por isso. A sua ausência já é o suficiente.
Às vezes, não ter fé é difícil. Acho que você gostaria que eu rezasse, mas não sei se deveria.

Saudades de você, vó.
O sentimento não muda, apenas cresce.

Pais: Eles não te entendem ou você que não os entende?

Depois de dois dias meio perturbada com a minha relação com meus pais, tive um insight.

Eu estava angustiada, pois parece que a nossa relação não é profunda. Como se ninguém estivesse realmente se entregando à ela.

Não conversamos muito. Sempre tenho a sensação de que eles não estão me ouvindo quando estou falando. Escuto a conversa deles, fazendo algumas perguntas e alguns comentários de vez em quando.
Eu gosto de estar perto deles, e acho que eles também gostam da minha companhia.
Minha mãe não costuma conversar muito comigo durante a semana, porque sempre está muito cansada por causa do trabalho. O mesmo acontece com o meu pai.
Durante o final de semana, eles me mimam um pouco. Perguntam se quero sair com eles, e eu sempre procuro ir. Sempre me deixam sair com meus amigos quando eu peço.
Sempre que peço um abraço para minha mãe, ela nega. Ou dá um abraço rápido. Às vezes eu encho o saco dela pedindo para ela me dar um abraço "direito". Ela fala que sou carente. De vez em quando, acho que ela tem razão. Eu gosto de ter contato físico com as pessoas que gosto, sei lá. Abraçá-las, beijá-las, mordê-las, apertá-las. Tenho evitado fazer essas coisas ultimamente. Parece algo meio irritante.
Meu pai sempre me dá beijo de bom dia e boa noite, dando um abraço com um braço só. Meio desajeitado, mas eu gosto da iniciativa. Diz que me ama, e eu acredito nisso. Quando eu era criança, ele sempre enchia a bochecha com ar para eu dar beijo nele (de bom dia e boa noite). Ele ainda faz isso de vez em quando. Acho isso engraçado e bonitinho. Mesmo quando a gente briga, ele nunca deixa eu ir dormir (ou vai dormir) sem esse boa noite.

Mas aí que vem o insight.
Acho que tenho essa sensação de desapego, porque, no fim das contas, eu que não quero me apegar à eles. Tenho medo.
Eu tenho a sensação de que vou decepcioná-los e magoá-los, e isso seria... No mínimo, péssimo para mim caso eu estivesse totalmente ligada à eles.
De repente, eles sentem essa minha distância emocional e, inconscientemente, se afastam também.
Mas, ao mesmo tempo, sinto culpa. Parece que sou ingrata, quando, na verdade, eles são pais maravilhosos.
Penso que sou uma decepção ambulante para eles, embora saiba que eles se orgulham de mim.
Sinto falta deles.
Sinto necessidade de fortalecer o elo que tenho com eles.
Eu tenho feito muito pouco para isso, mas, olhando para o passado, sei que melhorei muito.

É uma situação meio complicada e meio paradoxal.
Ter o tal insight me ajudou muito.
É só uma questão de tempo para que tudo realmente esteja bem.
Só preciso deixar de ter medo e me entregar mais.
E valorizar o que já tenho.

É isso aí. (É, eu sei, esse post ficou enorme! XD)

Bjmordida. x3

Semana tensa.

Sabe quando parece que sua vida é uma grande montanha-russa?
Cheia de subidas e descidas... E tudo isso acontecendo tão³ rápido!
Pois é, acho que minha vida está assim.

De desmotivada, passei para super-motivada.
Passei da coragem para o pânico.
Do bom-humor ao mau-humor.
Passei pelo frio e pelo quente.
Pela alegria de um simples toque e pela tristeza de um vazio.
Do bem-estar ao mal-estar.
Da confiança à decepção.
Pela inconformidade.
Pela vontade de correr riscos e pela vontade de me manter segura.
Pelo alívio e pela falta de ar.
Pela presença de muitas ideias e pela ausência delas.
Da calmaria à ressaca.

Enfim, foi uma semana tensa.

Neste momento, estou com raiva.
Raiva de mim mesma, raiva do mundo, raiva de tudo.
Vontade de dormir e só acordar quando... Tudo estiver bem.
Mas e se o bem não chegar?
Aprender a conviver com o não-bem (só porque não é bem não quer dizer que seja mal) seria a melhor solução?
Vontade de fortalecer os laços com as pessoas, esquecer as mágoas (se elas existirem).
Mas seria isso o melhor a ser feito?
E do que adianta só você querer fazer isso?
A reciprocidade é 'a melhor coisa que tem'.
Adianta nadar quando as ondas quebram em cima de você?
Quero estar ligada à tudo, à todos.
Como se todos nós tivéssemos um só coração.

Bjmordida.

Mais um post revoltado.

Se tem uma coisa que me irrita MUITO é o valor que as pessoas dão ao dinheiro.
Sou contra o capitalismo, mas não sou a favor de nenhum outro sistema.
A verdade é que eu odeio esse negócio de ter que existir um sistema... -.-'
Mas isso não vem ao caso.
Pensar que existem pessoas que tiram a vida de outras por causa de dinheiro me dá raiva.
O predador mata a presa por questão de sobrevivência...
Mas e o Homem que mata por um pedaço de papel estúpido?
Eu, sinceramente, só vou receber dinheiro (dizer que vou cobrá-lo parece tão... nojento!) por necessidade.
Porque, infelizmente, sou obrigada a entrar nesse maldito sistema para ter uma vida confortável.
Se eu pudesse, ficaria horas e horas ouvindo as pessoas sem receber nenhum centavo por isso.
Quando minha mãe souber o que quero fazer de faculdade, ela vai reclamar taaanto... -.-'
Vai dizer que essa profissão não dá dinheiro.
Mas eu NÃO quero dinheiro, eu quero ajudar as pessoas.
Eu GOSTO de tentar ajudá-las.
E o que eu puder fazer para ficar longe dessas futilidades, eu o farei.

Eu ando meio preocupada com a minha prima por causa disso...
Ela adora coisas de marca, esses celulares modernos e blá blá blá...
Sei lá, das últimas vezes que falei com ela, ela só falou sobre esse tipo de coisa...
Ou sobre fazer coisas (ou deixar de fazer) por causa de outras pessoas...
Ela era uma boa garota, mas agora está se tornando tããão fútil... x.x
Não a culpo, a mãe dela é assim. E todos que estão a sua volta.
Bem, só resta torcer para que ela não se torne esse tipo de pessoa também.

Eu não consigo entender por quê as pessoas se apegam tanto à coisas materiais!
Tudo bem quando você cria um valor sentimental para algum presente que recebeu, mas viver em função de ter ou não um objeto é patético.
É por isso que o mundo está acabando! u.u
Se as pessoas apenas se amassem mais, não haveria nenhum desses problemas.

Patético, patético, patético.
Vivemos em um mundo LINDO, porém patético.

"It´s a jungle out there
Poison in the very air we breathe"
("It's a jungle out there" - Randy Newman)

Sorry.

Desculpe-me por tudo aquilo que tenho feito com você.
Você não merece MESMO.
Você é a pessoa que sempre está por perto quando eu preciso.
Sempre me escuta desabafar, falar dos meus medos; enxuga minhas lágrimas antes que elas possam escorrer por meu rosto.
Eu sei que estou errada, mas não consigo evitar cometer erros e mais erros...
A verdade é que não estou sendo sincera com você.
Eu queria ser, mas não quero te magoar.
Quer dizer, nem eu tenho ideia do que estou sentindo...
Então, dizer algo para depois dizer o oposto seria ruim para nós dois.
Tudo parece tão impossível e inútil neste momento...
Digo isso porque eu sei que nós dois não temos futuro juntos.
Eu não quero ter que te fazer abrir mão de coisas que são importantes para você (você sabe o que) por mim.
Eu não quero te fazer sofrer. E sei que isso te mataria aos poucos.
Eu não quero construir algo que possa ser derrubado por algo/alguém que não podemos ter "controle".
Sem contar a sua instabilidade emocional...
Eu não quero ouvir um "Quero ser seu namorado" para um dia ouvir "Quero ser só seu amigo".
Toda vez que isso acontece, eu me sinto tão inútil, tão sem valor...
Eu sei que você me ama do seu jeito (como você mesmo diz), mas até que ponto isso é amor-amor? Não seria, no fundo, apenas amor de amigo?
E, se for mesmo amor-amor, até que ponto ele pode suportar todas as situações que teremos que enfrentar mais cedo ou mais tarde?
Talvez você tenha apenas se acostumado com a minha presença (como namorada)...
Talvez você tenha medo de ter que começar tudo de novo com alguém que você não conhece tão bem quanto eu...
Talvez você tenha medo de acabar ficando sozinho...
Mas eu já te falei que eu SEMPRE estarei aqui para te ajudar...
Eu NUNCA vou te abandonar.
Você, antes de mais nada, é como se fosse um irmão para mim.
Se bem que eu estou te deixando sozinho, não é?
Eu sinto muito por isso. Vou tentar melhorar. De verdade.
Talvez eu devesse começar sendo completamente sincera com você.
Mesmo que isso te magoe...
Mas eu não me perdoaria se te magoasse...
Eu espero que você possa me perdoar caso isso aconteça.
Desculpa... Eu estou muito confusa com relação à um monte de coisas...
Uma delas você já sabe o que é... Outras não. >.<
Eu vou ser mais sincera daqui para frente.
E espero que você continue sendo o meu irmão.
Eu te amo demais para perder você.

Bjmordida.