Blog

No meio do ano passado, comprei um caderno para desabafar, escrever pensamentos... Tudo para não encher as pessoas com os meus problemas e para evitar exposições desnecessárias.
Mas só consegui escrever nele umas... 3 vezes. Voltei a escrever no blog, até com mais frequência do que antes.
Hoje, penso que talvez seja melhor retomá-lo - ou comprar um novo (pobres árvores...).
Acho que estou falando mais do que deveria. Não sei ao certo porque temos um limite do que falar ou não, mas tenho, vagamente, ciência deste limite. Bem, acredito que já o ultrapassei há muito tempo.
Não sei até que ponto as pessoas se interessam por este blog (sobre as coisas que eu escrevo), e também não vejo motivo para saber.
Gosto muito de escrever aqui, porque é fácil e bem menos cansativo do que escrever em um caderno. Posso reler tudo com um simples "clique", não preciso responder perguntas do tipo: "Hey, o que você tanto escreve?". É difícil escrever aqui em casa, porque sempre prestam um pouco de atenção no que estou fazendo. E, se eu espero até mais tarde para escrever, muita coisa se perde. No computador, as pessoas entendem melhor o significado de respeitar a privacidade alheia.

Escrevo aqui sobre os meus problemas, o que com certeza me faz bem. Eu gosto de desabafar, mas tento me controlar quando converso com as pessoas - por não querer parecer tão dramática, reclamona, pentelha, sei lá. Mas isso não é questão de manter uma imagem ou algo do tipo, só não quero aborrecer ninguém com problemas tão...
De qualquer forma, achei o blog um bom meio para fazer isso, porque, ao mesmo tempo que é um ato solitário (o que faz com que eu reflita mais e não me sinta tão mal em "abusar" da boa vontade das pessoas), as pessoas podem ler. E lê quem quer.

Mas, voltando a questão de até que ponto o meu blog é interessante... Acho que não é.
O que as pessoas ganham lendo os meus desabafos? É muito provável que nada.
E, quando escrevo algo para as pessoas refletirem... O que acontece? Sinceramente, não faço ideia. Espero que faça alguma diferença, mesmo que não muita.
É idiota querer cobrar que as pessoas reflitam, mas...
Sempre me senti meio mal por mudar de opinião mais rápido do que o normal, mas até que eu gosto disso. Imagina só, ter a mesma opinião para o resto da vida... Isso me parece tão chato.

Enfim, não faço ideia do que estou falando.
O ponto que eu queria chegar é que devo parar de desabafar por aqui, por mais que isso não me faça muito bem. Talvez ficar quieta faça com que eu tome atitude, já que os sentimentos vão estar acumulados. E eu realmente quero tomar atitudes. Vai ser como me envenenar com meu próprio veneno, mas vamos ver no que vai dar.
Decidi que vou fazer posts com pensamentos/teorias, para não abandonar o meu único "projeto" que nunca parou (totalmente), desde que eu o criei.
Aliás, o blog está fazendo 3 anos hoje!
Fico realmente muito feliz por conseguir mantê-lo. E, depois desse tempo todo, depois de taaaaantos posts, acho que não teria coragem de largá-lo.

Vamos ver no que vai dar.

Bjmordida. :D

Eu, eu mesma e minha covardia.

Depois de MUITO tempo, sinto vontade de sair daqui novamente.
Pegar minhas coisas e simplesmente IR EMBORA.
Mas, desta vez, há algo diferente nessa minha vontade.
Minha vontade é de deixar TUDO para trás. Absolutamente tudo.
Não me prender ao desejo de estar perto das pessoas que eu gosto, das pessoas que eu amo, da vontade de amar alguém e ser correspondida, cuidar de uma criança, aprender coisas novas (e acessíveis)...
Queria sair daqui AGORA.
Fazer uma lista do que realmente tenho vontade de fazer e ir riscando.
Quem quiser que me acompanhe, não vou puxar ninguém, nem esperar por ninguém.

Mas será que isso me faria feliz?
Bem, talvez esteja na hora de eu ter coragem e ir buscar minhas verdades.
Talvez não traga felicidade, mas com certeza alívio.

E, quando a saudade doesse tanto a ponto de me deixar sem ações, eu voltaria.
As coisas com certeza não seriam as mesmas, mas talvez esse seja o preço a pagar.
Não sei se seria uma troca justa, mas isso não importa, pelo menos não agora.

O que me prende aqui é a minha covardia.
Eu continuo sendo fraca, devo ser muito idiota mesmo.
Às vezes, ser impulsivo(a) tem suas vantagens.
Gostaria de pensar menos, agir mais.
Devo ser realmente muito idiota.

Queria buscar o meu melhor.
Acharia o meu pior, mas tentaria mudá-lo, esquecê-lo, enfraquecê-lo, apagá-lo, sei lá.

Tudo dói: As saudades (do que tenho, mas já não tenho mais), a falta de coragem, o medo...

Gostaria de levantar daqui, sair decidida, bater a porta.
Sei que não vou fazer isso.

Se ficar, enlouqueço.
Se sair, ... Não faço ideia.
Se eu tivesse coragem, torceria para não morrer aos poucos, pelo contrário.

Afinal, quem é você?! Uma idiota covarde, no mínimo. Não consigo descobrir o resto. Só vejo um pedacinho. Talvez para me dar mais coragem. Ou o contrário.

Arriscar e morrer ou não arriscar para não morrer?

Eu nem sei mais o que estou dizendo.

Que merda.

Durante uma briga, você acaba descobrindo como as pessoas realmente te veem:
Sou manipuladora, fico me fazendo de vítima e sou incapaz de me colocar no lugar das outras pessoas. Psicóloga? Com certeza escolhi a profissão errada.

Só fico me perguntando por que diabos o meu esforço em fazer as coisas da melhor maneira possível não é considerado.
Passei os últimos meses tentando não me esconder, sendo carinhosa... Por mais que eu saiba que isso só vai ser pior depois, para as duas partes.
E realmente vai ser.
Porque se eu não tivesse me esforçado tanto, eu não estaria ferida depois de uma briga tão menor.
Imagino que ficarei mutilada no futuro.

Não fiz esforço nenhum para amá-los.
Eu já os amava, só tinha medo desse amor.
Medo de me ferir.
Meu esforço foi para enfrentar meu medo.
Hoje desejo que não tivesse feito isso.
Fiz e não me arrependo. (bem contraditório)

Não sei se vou aguentar ver aquela expressão de nojo mais uma vez.

Que merda.

Relatividade

Lembro como se fosse ontem de quando disse:
"Eu, que tenho a terrível mania de tentar entender/classificar tudo, estou quebrando meus próprios "valores". (Essa mania é irritante. Eu ODEIO classificações!)
Bem, preciso dizer o que está acontecendo?
Eu estou tentando olhar todas as situações de todos os ângulos possíveis e imagináveis (Sabe uma volta? 360º? Pois é...)!" - Junho de 2010

Seis meses depois, reparei que mudei.
Não fico mais tentando classificar tudo... Acho que fiquei mais espontânea. E acho que esta mudança foi muito boa! Porque as pessoas não são como bonecos, elas são apenas pessoas. (Nossa, me senti A manipuladora agora! HAUHAU)

Bem, quanto a olhar todas as situações de todos os ângulos possíveis... Continuo fazendo isso. Não é como se fosse uma volta, 360º, pois nunca paro de onde parti. Talvez pare no ângulo 359.
(Se tiver algum erro, matemáticos, peço que tentem entender... HAUAHUA)

A questão é que, para mim, tudo passou a ser (meio) relativo. (vide formspring.)

Quando me perguntam algo, penso em pelo menos duas respostas.
Isso é meio estranho, mas prefiro assim.
Afinal, ninguém é dono da verdade.
Todos nós temos nossas opiniões, mas por que agir como se elas fossem a única verdade?
Para mim, a vida tem várias respostas para uma mesma pergunta. E todas estão certas, de alguma forma estranha. Porque ninguém pensa do mesmo jeito. O ponto de partida que a pessoa toma para chegar até uma resposta não é o mesmo de outra pessoa.
Cada pessoa enxerga o mundo do seu jeito, que é ÚNICO.
Como querer que todos enxerguem a mesma coisa?
Isso é, com certeza, MUITO incoerente.

Eu também tenho minhas opiniões, mas nunca descarto o ponto de vista dos outros (ou pelo menos tento não fazer isso).
Algumas opiniões parecem bem imaturas para mim, mas quem sou eu para dizer que a pessoa está errada? Ela está apenas vendo do seu modo.
Todos os pensamentos seguem uma lógica...

Sinceramente, espero que as pessoas possam enxergar mais de uma "verdade" também.
É meio confuso (talvez até meio angustiante) não ter um ponto de vista definido, mas acho que vale a pena.

Bjmordida!

PS: Sei que as palavras ficaram repetidas, mas espero que vocês captem a minha ideia. (:

Desânimo

Sabe quando você está viajando com a família no carro, cochila e acorda sem nem ter ideia de onde esteja? Neste caso, você se sente perdido, mas não se amedronta com isso, pois tem sua família por perto.

Sinto como se tivesse dormido, mas, ao acordar, me deparei com a solidão.

Antigamente, as férias faziam mais sentido. Mas e agora? Para onde é que eu volto? Não existe lugar para voltar, só um lugar para ir. Que, por sinal, ainda nem sei que lugar é esse.

O fato de estar sozinha realmente me sufoca. Eu sei, não há nada que acabe com as amizades assim, de repente. Mas pensar que não vou ver meus amigos todos os dias... Argh! Talvez ter passado tanto tempo em apenas um lugar tenha causado esse mal. Eu, sinceramente, não sei ficar sozinha.

Talvez uma despedida definitiva doesse menos. Porque eu poderia dizer: "Cara, que vontade de te abraçar!", "Que saudades!".
Não que eu não possa dizer isso, mas é estranho. Pareço uma criança chorona (talvez eu seja!).

Que vontade de abraçar! Não aquele abraço de "oi" ou "tchau", mas um abraço de verdade. Não consigo nem lembrar da última vez que abracei alguém decentemente.
E, quando penso em fazer isso, fico sem graça.

Tô ficando pirada.

Bjmordida!

"A" corrida!

Bem, eu disse que falaria sobre algumas coisas nos próximos posts, mas tenho um assunto mais urgente: A corrida! #projetovelhinhassaudáveis!
Eu estava tão ansiosa, com tanta vontade de fazer diferente, que, sei lá, ficava com medo de acabar estragando tudo na hora. "Estragar tudo" seria eu mesma acabar me desistimulando. Eu sou era assim.
Tenho Tinha preguiça de correr, mas o problema maior sou era eu. A minha cabeça. Gosto muito de correr, mas, quando corro corria, já estou estava pensando em parar logo.
Mas ontem eu percebi que eu faço isso com absolutamente TUDO. Principalmente com as coisas que eu quero (isso é meio óbvio, não?).
Acho que foi por isso que tive aquela epifania doida.

Porque, cara, eu cansei disso. A vida já é difícil, pra que diabos vou ficar me colocando "pra baixo"?!

Ainda acho que existem muitas coisas impossíveis, mas pensar que tudo é impossível... Aí já é demais!!!

É muito fácil ser fraca. Ficar dizendo "Oh céus, oh vida, oh azar".

Mas a corrida me ensinou que isso não leva a nada, pelo contrário. Se você quer alcançar um objetivo, lute por ele (eu tô mesmo falando isso?!)!

Não, nem tudo é possível. Mas nem tudo é impossível!

Sei lá, foi essa vontade de ser forte para uma simples corrida que está me fazendo ter vontade ser forte para tudo. SEMPRE!

Posso dizer que descobri uma força que eu nem sabia que existia hoje.
Na outra corrida também, mas foi diferente, porque foi mais pelo incentivo da Ísis (nunca vou esquecer disso, viu?!) do que por mim. Ao mesmo tempo que eu queria ser forte, eu continuava com a cabeça fraca.
Mas essa tal força que descobri hoje foi porque permiti que ela existisse (não sei se consegui explicar direito).
A tal epifania maluca do post de ontem com certeza fez toda a diferença hoje! (Y)

Não corri tudo, é verdade. Nem me preparei para isso.
Porém, tenho a certeza de que fiz de TUDO (ou quase isso) para correr o máximo que pudesse!

O que quero dizer é que, se não fosse a corrida, eu não teria tido aquele "ataque" de ontem. Sem o "ataque", eu permaneceria a mesma fracota de antes. E, se isso acontecesse, a corrida, com certeza, não teria "rendido" tanto.
Uma coisa complementou a outra, entendem?

Não estou dizendo que agora sou fodona, fortona. Isso vai ser uma mudança gradual.
HOJE consegui. Sei que dei o meu máximo (ou quase isso).
E, a cada dia, espero conseguir me fortalecer!

E aí? Correr é ou não é MÁGICO?! *________*
Booooooora buscar mais uma epifania?!

Bjmordidona!

PS: Não esqueci dos outros assuntos para os próximos posts!

PS2: Tinha um galo na corrida! Sim, minha gente, um galo de VERDADE! Que cantava e tudo mais! HAUAHUAHAUHAUAHUHUAHAUHAUAHUAHUAAUHAUAHUHUAAHUAHUA! Dooooooooooooorgas!

Viajando nos remedinhos

Mais uma vez, feliz ano novo, meu povo! :D

Bem, eu queria postar desde o dia 1º, mas não sabia sobre o que falaria.
Falar sobre meus desejos para 2011? Não, só de pensar sobre assunto, fico... Confusa. Sufocada. Dá um aperto no peito. O futuro nunca esteve, sei lá, tão... Em evidência.
Outras coisas me sufocam, é verdade. Mas, pela primeira vez em muito tempo, tenho a esperança de que tudo dê certo. Uma esperançazinha num verde beeeem clarinho, mas ela existe.
Bem, nos dois casos, só resta esperar. E reunir forças para lutar.
Não fazia isso há muito tempo, então a inércia de permanecer fraca me consome.
Mas eu VOU ser forte. Posso levar muita porrada, mas um dia eu vou ser.
Pensava que o pessimismo me afastava de qualquer tipo de sofrimento, mas hoje vejo que não. Decepções doem. Sim, doem. Podem doer MUITO. Mas pensar que tudo pode dar errado é angustiante demais. E, sinceramente, cansei de sentir essa angustia.
Não estou dizendo que já não a sinto mais, apenas digo que cansei de senti-la.
Acho que isso é o primeiro passo para mudar.
Sempre tive medo de mudar. Aos poucos, o medo está indo embora.

Eu realmente não sei de onde está vindo tudo isso! HAUAHUAHU
Eu ia postar sobre outro assunto! E, quando disse que não queria falar sobre os meus desejos, é porque eu queria mudar de assunto... =P
Caraca, eu tô é ficando doida de vez! HAUHAUAHU

2011, não prometo nada. Que venha as porradas, as alegrias, a força, a esperança... Ah, que venha o que vier!

(Na boa, tô viajando legal nos remedinhos. Preciso dizer que esse post foi totalmente Pai-de-santo?)

Bjmordida!

Seja forte, Ana Luiza, não importa o que aconteça!

PS: Para os próximos posts... (sem previsão LOL)

Relatividade;
Companheirismo, preocupações.

PS2: Super ansiosa para amanhã! Não quero desistir tão facilmente, como sempre faço.

PS3: No começo do post, disse que não queria falar sobre meus desejos para 2011, porque estava com medo de pensar sobre isso. Ah, eu sei lá, tive um insight meio maluco enquanto escrevia esse post, então estou começando a me contradizer. LOL
Engraçado, comecei a escrever o post chorando (:X), agora tô rindo loucamente. Tô começando a ficar com medo de mim mesma. HAUHUHAUAHUAHU