Chuva

A chuva insistente
Molha o corpo d'a gente
O carro passa
E molha a calça
O pé encharca
No vidro a marca
Algo que escreveram
Os ao redor nem perceberam
O corpo pede um banho quente
A torcida grita urgente
Um dia no ônibus 433
Eu, você e mais 16.

Escreva, Ana, escreva

Vontade de escrever.
Mas escrever o quê? Não há nada a dizer.
Ou melhor, há tanto a dizer! Mas não tenho vontade.
Às vezes tenho a impressão que minha vida está passando, e estou deixando algo passar. Talvez seja só aflição de ver o tempo passar depressa.
Estou beirando aos 21.
Não me sinto "tão velha", mas, ao mesmo tempo, não me sinto "tão jovem".
Não sinto que me encaixo no esteriótipo de jovem, mas sou muito nova e inexperiente para me encaixar em outro.
Procuro me encaixar? Seria mentira dizer que não.
Muitos enchem o peito para dizer "Sou diferente!", mas nada mais são do que iguais.
Acho que talvez eu só me sinta careta e desajeitada mesmo.
Pergunto-me se isso é "normal". Mas o que é normal?!
Entre o silêncio e as incertezas, há o barulho, o movimento e a fluidez.
Engraçado pensar que, daqui a um mês, não saberei o que quis dizer com tudo isso.
Talvez não queira dizer nada.
Talvez só queira escrever, me sentir acompanhada.
Talvez.

___

Mas sei que não estou sozinha. Ainda que seja difícil me entender e me fazer entender.

Bjmordida!

Pensamentos filosóficos causados por The Sims

É, a vida é difícil. Talvez não para mim (sou relativamente bem-resolvida ou minha vida é fácil?), mas, quando vejo minha namorada levando "porrada" direto, começo a pensar que o mundo é um tanto injusto. Ela chora, faço minhas voltas, consigo sorrisos. O futuro melhor é a nossa maior esperança.
Em algumas horas jogando The Sims, na qual você tenta deixar as personagens o mais "verdes" possíveis - felizes, bem alimentadas, cheirosas, saciadas, bem sucedidas e com todas as qualidades que qualquer pessoa gostaria de ter-, veio uma velha conhecida, a epifania: mas afinal, a vida não é assim mesmo?
Estamos sempre tentando atingir o máximo em tudo, como se a vida fosse uma grande busca pelo "verde".
Com algumas horas de jogo, desistimos de ter as personagens no nível máximo - dá muito trabalho, cansa.
No caso da vida, também cansamos. E morremos.
(Meu irmão interrompeu minha linha de pensamento. Damn.)
Anyways, ou continuamos na busca pelo verde até o "fim da linha" ou passamos a aceitar que o máximo não será alcançado nunca. "Slow down, you crazy child", vamos viver o momento, porque a balança do verde sempre se altera.

Bjmordida

Sometimes I just can't stand myself

Já sentiu como se estivesse queimando ao pisar na linha, no seu limite?
O limite está ali, muito bem marcado, mas você simplesmente não sabe o porquê de ele ficar onde fica. Não sabe como fazer para mudá-lo.
Incrível como seus limites fazem você se sentir tão pequeno.
Ainda mais num mundo que te faz pensar que se é grande.
"Eu. Eu. EU. Eu! Eu penso, eu faço, eu falo, eu como, eu SOU."
Parece algo grandioso, mas não é.
O "ser" é exatamente o que te faz pensar grande e o que faz o limite arder em sua pele.

Seria QUERER o suficiente para mudar seus limites?
Quando você nem ao menos sabe a origem dele? Ou então sua firmeza?

(I don't think so.)

Bjmordida.

Looking at myself in the mirror

When I look at myself in the mirror, I generally look for some body imperfections and try to figure out how I can fix them. I think trying to be prettier is a nice wat to show some love to myself. I do not want to be perfect, I just want to be comfortable with myself.
There was a moment in my life that I could barely look at myseld in the mirror, because I was ashamed and felt really bad about myself. When I was younger, some people used to say bad things about me, and I used to feel really sad, but I kept letting them say whatever they wanted. If something like that happens nowadays, I will not react the same way, because now I love myself and I am proud of who I am.
Until last year, I think I was not able to love myself. Since a friend of mine told me I should not be ashamed or afraid of who I am and whatever I feel, my life changed. I remember going to the bathroom, closing the door and start talking to myself in front of a mirror since that day.
Day by day, I started to feel comfortable with myself again. Day by day, looking at myself in the mirror was getting easier.
Some people can hurt you with or without intention, but I learned that love can fix a broken heart.

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Engraçado pensar que um ano (ou melhor, menos que isso) pode fazer uma diferença absurda.

Engraçado pensar que uma pessoa pode ter feito tanto por você dizendo apenas uma frase.

Engraçado pensar que você jamais esperava que essa pessoa, que você foi tão idiota e malvada, fosse te ver pedindo socorro quando ninguém mais viu isso e te ajudou, mudou sua vida.

Patee, você não tem ideia do bem que me fez ao conversar comigo naquela madrugada, ao dizer "Não tenha vergonha de nada que você seja capaz de sentir"!

Não sinto mais como se existisse um monstro dentro de mim. Apenas sinto que sou a Ana Luiza, uma garota de 19 anos, com desejos, expectativas e um pouco de revolta com o mundo, como a maioria das pessoas de minha idade.

(Fiz questão de me afastar de quem fazia com que eu me sentisse assim, e vou continuar fazendo isso.)

Ao me aceitar, descobri que existem pessoas maravilhosas por aí, inclusive meus pais e meu irmão. Não que eu duvidasse disso, apenas tive certeza.

Chorar de medo e vergonha? Não mais!

Bjmordida.

PS: O texto não ficou exatamente como eu queria, mas okay... O final ficou jogado, porque o tempo da aula acabou. rs

E, bem, eu não falava literalmente com o espelho, só ficava me encarando e pensando num diálogo comigo mesma. Se querem saber, ainda faço isso. rs

I need you so much closer

Tenho tanta urgência!
Urgência de você!
Ainda assim, se fosse preciso, esperaria o tempo que fosse só para vê-la, tê-la em meus braços.

De que adiantaria ter outras, se nenhuma me cativaria tanto quanto você?

Purple love

Via tudo vermelho quando segurava sua mão.
De repente, a Sombra o levou. Sequestrou seu Amor!
Chorou, sofreu, pediu que à Sombra que devolvesse Amor.
A Sombra, impaciente, disse que, para ter seu Amor de volta, teria que lhe dar algo em troca.
Pensou, pensou e descobriu o que teria que fazer para ter o Amor de volta.
A Sombra queria algo muito precioso: Carinho.
Ao receber Carinho, a Sombra devolveu Amor e ainda escreveu uma carta.
Na carta, descobriu-se que Amor não via tudo vermelho como ela. Via azul.
A partir disso, tudo ficou roxo.

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É, não ficou bonito, mas eu tentei...
Bjmordida (:
(Juro que escreverei um post decente em breve)

Not perfect, but still good

I don't want a perfect life.

I just want to live.
I said LIVE, not simply exist.

It is so easy to forget what really matters.
To tell the truth, I don't forget.
People want me to forget, and I just don't know why.

They think I am not happy. Or that I should not be happy.

Not right now.

They think I don't have anything.

But I do.

I don't need money, I don't need to drink, I don't need to hook up with every sexy girl I know.

I am okay with who I am. Why aren't they?

Do they know what really makes me happy?

Of course they don't.

They don't want to know me. They just want me to change.

I will not.

I have almost everything I need to have a wonderful (not perfect! I prefer this way!) life.

Do they know what really matters for me? Do they know what really matters for themselves?

I know I don't live my life the way I want to, but.... Do you know why?

Because of them.

Probably you have the same problem as me.

I don't know.

I am really tired of this shit.

“I’ll do anything to make you stay”

Olhou-a nos olhos. O olhar dela era profundo, intenso, claro, malicioso. Não resistiu à força do olhar: desviou seus olhos azuis dos castanhos. Sentiu medo sem saber por quê. Por que se sentia tão intimidada sempre que a outra estava por perto? Em sua ausência, sofria, conversava mentalmente com ela, sentia seus braços clamando por ela. Mas, quando seus sonhos se aproximavam da realidade, ficava paralisada, em pânico. Era como se ela fosse uma presa, e a outra, predadora. Não gostava de se sentir tão vulnerável.

Mas era pior estar sem ela. Direcionou seus olhos aos dela, que a olhavam ansiosos, curiosos. Hesitante, segurou uma de suas mãos. Sentiu-se infantil pelo contraste do contato: enquanto a outra tinha o toque suave e tranqüilo, ela tremia, gelava. Então, a outra deu aquele sorriso sem-graça, como se quisesse encorajá-la dizendo que estava tão envergonhada quanto ela. Derreteu-se. Retribuiu com um meio sorriso e corou. E nada mais importava a nenhuma das duas.

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Aula de História da Filosofia, 30/11/2011.

A contradiction

Mad, sweet.
Por que tanta diferença?
Acho que agora consigo entender.

Quando ignoram (ou coisa pior) uma parte de mim que ficou tanto tempo oculta é... ARGH!
Não que esta seja minha maior parte. Mas, por ter ficado oculta, ela fica muito mais evidente agora.
Quando me dizem como agir...
Não! Não! Não! NÃO!
Eu continuo sendo a Ana!
Há uma GRANDE diferença entre dar conselhos e querer mudar alguém.
I'm not gonna change. Ou melhor, vou. Mas quando EU quiser. Quando for MINHA hora. E, mesmo assim, não será da maneira como alguns querem.

Quando sabem exatamente o que eu sou, como ajo. E me apoiam!
Não precisam me conhecer profundamente para descobrirem como sou.
E, mesmo que impliquem um pouco com algumas coisas minhas, ninguém renega esta parte. Ninguém diz que é ruim. Só dizem que tudo ficará bem. Que preciso ter coragem.
Incentivam, não julgam. Podem até me achar boba, mas entendem.

É engraçado como lidam com duas partes de maneira tão distinta.
(Sim, eu disse DUAS partes.)

Uma vez que levantei minha cabeça, não vou abaixá-la novamente. Para NINGUÉM.

Eu sempre gostei de ser transparente. Mas, a partir do momento que começaram a me cobrar algo que não devo, escolhi deixar de ser.
Sinto e não sinto falta disso.
Sinto falta pelos momentos de inspiração.
Não sinto, pois sei que continuo sendo transparente. Sem precisar dizer absolutamente nada!

Sei que o último post foi meio louco. Sei que este também é, mas...
Não consigo fazer melhor que isso.

Bjmordida.


PS: Tive um sonho tão bom. Queria não ter acordado.

I'm on the Edge

Não tenho medo do precipício. Não tenho medo da queda. Não mais.
Cansei de racionalizar sentimentos. Não me parece saudável. Não me leva a nada.
Tenho meus medos, é verdade, mas não vou mais deixar que eles me impeçam de me jogar do precipício.
Quando você se apaixona, é como se você ficasse bem na ponta de um.
Já neguei sentimentos muitas e muitas vezes. Dei um passo para longe da queda.
Devo dizer que não adianta fugir. Então por que hesitar?
Se você não se jogar, o próprio sentimento vai te empurrar.
Não estou dizendo que vou fazer tudo aquilo que me der vontade. O que quero dizer é que não vou mais me negar a viver o sentimento. Por mais que eu me machuque depois da queda.
Mas a vida é assim, não é mesmo?
Vou me costurar (ou ser costurada) e me levantar, para, então, ir em direção à um novo abismo.
Afinal, cicatrizes não doem. Elas apenas existem para te lembrar de uma ferida que alí existiu. Mas a dor não mais existe.

Procurar por abismos também não é uma boa. Quando você menos esperar, estará à beira de um.

E cá estou eu na ponta de um novamente. Só resta saber se "I'm on the edge with you".

Bjmordida!

PS: Ironicamente, acabou de sair o clipe de "The Edge of Glory"... LOL

Um pouco de amor e revolta

Metrô (Grampeador) "parte 2"
(Se você não leu a "parte 1", clique aqui.)

Se o interior de uma pessoa for "podre", isso faz com que qualquer sentimento "bom" que ela sinta seja menos digno do que o de uma pessoa "boa"?
O amor, por exemplo, é menor? Menos significante? Menos bonito? Ou até mesmo feio?

Se uma pessoa "feia" tenta proteger alguém que ama - seja a pessoa protegida/amada "bonita" ou não - isso não muda o fato de ela ser "feia"?

O casal do metrô debochou da senhora "ignorante". O sentimento que une esse casal é bonito? Feio? Pode ser chamado de amor "verdadeiro"?

Como a Prof. Claudete disse uma vez, cada um de nós tem uma forma de amar. Você só "precisa" encontrar alguém que ame da mesma forma que você. Isso faz com que os "bons" só fiquem com os "bons" e os "maus" fiquem apenas com os "maus". Quando os dois se "misturam", é difícil dar certo. Mas, pensando na biologia e na mistura de "raças"... A "mistura" não seria boa?

No fim das contas, as diferenças afastam as pessoas, na maioria das vezes. Porque quase ninguém sabe lidar com elas. É inevitável e isso tudo é compreensível (até onde a compreensão pode chegar?). É humano. O ser humano é complexo, mas ele simplesmente não consegue lidar com relações complexas. E é isso que faz com que o ser humano seja tão simples e tão previsível, na maior parte do tempo.

Talvez, isso seja questão de sobrevivência. Se nos misturássemos (falo sobre personalidade, não sobre raça!), o caos poderia ser maior do que já é. Ou não. Talvez, é disso que precisamos! Nos misturar!

O amor é um sentimento tão forte e tão inexplicável... E isso é um problema. Se fosse simples, poderíamos senti-lo por qualquer pessoa.
Sei lá, todas as formas de amar têm um erro: achar que todas as outras estão erradas.

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Ahm, estou pensando em muitas coisas ultimamente, mas hoje com certeza está "rendendo".
Ao mesmo tempo que quero compartilhar tudo com vocês, também quero me isolar. Isso soa um tanto egoísta. E, sinceramente, é isso que eu quero. Parece que, quanto mais explicações eu dou, mais me entendem errado. Dá vontade de falar: "Te vira, tenta me entender, vai!", porque é isso que quase todo mundo faz. Então por que não fazer também?
Eu gosto de tentar mostrar o meu lado mais profundo. Um lado que nem eu conheço direito. E fazer isso me ajuda a conhecê-lo.
Não fazer isso me sufoca. Sinto-me sozinha. Só que me expor só faz com que eu tenha a falsa sensação de ter companhia. Alguém realmente se importa?!
É como se cada um estivesse apontando o dedo. E isso tem me irritado muito ultimamente. Eu não sou uma atração de circo!
Afinal, o que você espera de mim?

Desculpe se você realmente se importa. Isso foi rude, eu sei.

Bjmordida.

PS: Ah, sempre esqueço de agradecer os comentários no post "Fé"! Minha cabeça está clareando em relação ao assunto. ^^

Metrô

Metrô indo para a Praça Saens Peña, Zona Norte do Rio de Janeiro.

Havia um casal pomposo - ambos tinham, pelo menos, 65 anos. Também tinham cabelos arrumados, roupas alinhadas e algumas jóias.

O metrô parou, as portas se abriram. Uma senhora entrou e se sentou ao lado do casal. Ela era simples, o oposto do casal. Seus cabelos estavam bagunçados e presos num rabo-de-cavalo. Suas roupas eram feitas de tecidos baratos, em tons escuros. Ela não usava nenhum acessório, nenhuma maquiagem. Parecia cansada. Diria que tinha 50 anos, mas talvez ela fosse mais nova do que aparentava. A simplicidade a envelhecia.

A sacola da senhora simples estava rasgada. Era provável que ela tivesse ganhado a sacola de outra pessoa – o logotipo era de uma loja cara. Ela pegou um mini grampeador da bolsa e colocou alguns grampos. Começou a tentar grampear a sacola rasgada, mas o papel era grosso demais para ser furado pelo fraco e pequeno grampeador. Parecia que ela estava fazendo algum progresso, mas, então, percebeu que a sacola ficaria com um furo. Não era muito grande, mas era um furo considerável aos olhos da senhora (procurava a perfeição?). Ela despregou todos os grampos pacientemente e começou a tentar consertar a sacola novamente. Ela sussurrava algumas palavras uma vez ou outra para o senhor bem-arrumado. Ou seria para ela mesma?

Desci assim que a senhora terminou de recarregar o grampeador.

O que mais me chamou atenção foi a maneira como o senhor olhou para ela. Com olhar de superioridade e impaciência. Ele até cutucou sua esposa para debochar da senhora. Os dois riram de sua falsa ignorância.

Desci antes de saber se o velho ficaria tão impaciente a ponto de tomar o grampeador das mãos da senhora e pedisse que parasse com aquela aparente loucura. Ou se ofereceria para consertar a sacola em seu lugar, já que ele era mais inteligente.

Também fiquei admirada com a determinação da senhora. Porque, apesar de sua ferramenta não ser das melhores, ela não desistiu de seu objetivo. Não perdeu a paciência, nem o ânimo.

Pode ser burrice. Pode ser loucura. Pode ser os dois. Ou pode ser o contrário. Escolhi o contrário para lembrar do fato e contar sua história.

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Fato observado ontem, dia 12/03/2011.
Fiquei realmente inspirada com o ocorrido. Pensando em escrever sobre uns devaneios que tive depois... Quem sabe no próximo post?
A verdade é que estou bem inspirada esses dias. Tenho pelo menos mais dois textos em mente... o/
Trust her or not que é bom... *tosse*
Melhor não reclamar, pelo menos estou inspirada! 8D
Espero que vocês gostem! ^^

Bjmordida!

PS: Observar pessoas é realmente inspirador. Tinha me esquecido disso.
Ah, a Jenny também me inspirou, por incrível que pareça. O.o'

Someone's knocking on my door

Amanhã irei fazer 18 anos.
Finalmente serei responsável por mim mesma (teoricamente).
Vou ser legalmente adulta.
Mas o que fazer quando não se quer crescer?
Passei anos esperando por este dia, mas hoje, um dia antes de ele chegar, já não quero que ele chegue.
Responsabilidades virão. Será que estou pronta para recebê-las?
Problemas se complicarão.
E eu que sempre achei que iria sair de casa assim, no dia seguinte!
Era minha vontade. Sair de casa logo. Cansei de brigar com o tempo, porque ele não passava e, consequentemente, atrapalhava a minha liberdade.
O desejo pela liberdade não mudou. Eu quero ser livre. Mas não da forma que eu queria antes.
Eu não quero quebrar laços, cortar relações. Muito menos com os meus pais.
Eu não quero ganhar rios de dinheiro. Simplesmente ter uma vida confortável me parece mais atraente.

Sempre quis ter 17 anos.
Seria a idade que eu não seria mais criança, mas não seria adulta.
Contaria os dias para fazer 18 anos.
18 anos - a idade que eu massacraria todo mundo. Dizer tudo aquilo que estava engasgado durante anos.
Hoje, finjo que não há nada engasgado. Tomo um copo d'água e tento respirar o ar que entra através da janela da minha sala de estar.
O medo, inexistente 4 anos atrás, passa a ser minha sombra.
Não quero ficar presa, mas também não quero ser livre. Porque talvez eu não esteja disposta a pagar o preço pela minha liberdade.

Quando queria fazer 17 anos logo, sempre achei que eu seria mais determinada do que nunca.
Chega a ser engraçado (e até irônico) perceber que me tornei o oposto daquilo que eu sonhava aos 14 anos.
Até que ser mentalmente impulsiva tinha suas vantagens. Tomar decisões com certeza não era um problema.

17 anos - a idade que pensei que meus valores se tornariam cada vez mais concretos - foi a idade que mais mudei.
Arrisco dizer que se juntar todos os outros anos que vivi e comparar com o ano que tive 17 anos, possivelmente, dará para perceber que não mudei tanto assim antes.
Quando paro para pensar no começo do ano, quando tinha acabado de completar 17 anos, parece que não sou a mesma pessoa.
Não sei se isso é bom ou ruim. Por enquanto, é apenas estranho e inesperado.

18 anos, parem de bater à minha porta! Amanhã eu lhes atendo da melhor maneira que eu puder.
E fiquem por mais tempo, porque os 17 anos foram embora muito rápido!

Cada pedaço seu

Cada pedaço seu está em minhas lembranças.
Cada pedaço seu está em algum lugar.
Cada pedaço seu está em algum momento.
Cada pedaço seu está em algum pensamento.
Cada pedaço seu está em alguma palavra.
Cada pedaço seu está em algum gesto.
Cada pedaço,
Cada pedaço seu.

O que você não sabe é que cada pedaço seu está em mim.
Cada pedaço seu.

Cada pedaço seu está em todas as lembranças.
Cada pedaço seu está em todos os lugares.
Cada pedaço seu está em todos os momentos.
Cada pedaço seu está em todos os pensamentos.
Cada pedaço seu está em todas as palavras.
Cada pedaço seu está em todos os os gestos.

Cada pedaço seu.
Cada pedaço seu.
Cada pedaço seu.
Cada pedaço seu está em mim.
Cada pedaço seu está em meu coração.

(23/03/2009 - 17:20h)
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A repetição foi proposital...
Na hora que estava escrevendo, fiquei na dúvida em mudar para "todos os seus pedaços" na terceira "estrofe", mas acabei optando por continuar com "cada pedaço seu".
Nem deu para perceber que eu estava com saudades de alguém, né? HAUHAUHAUAHU
E.. Eu sei, o final ficou MUITO gay!

Enfim... Mais um texto antigo!

Bjmordida

Coleção de Elogios - by Mii Davel

"Ela gostava de colecionar elogios. Não se sabia se o fazia por mania mesmo ou por precaução. Quem sabe talvez fosse a pouca vivência quem colocara na cabeça daquela menina, tolinha, que as declarações precisavam estar sempre ali, prontas para serem usadas a seu belprazer.
De qualquer forma, ela saía derramando sobre os familiares, vizinhos e coleguinhas o seu arsenal de comparações decoradas: os olhos da mãe eram cândidos como água pura. O vestido da tia Filó era tão vistoso e colorido tal qual a primavera...

E quem via a menina assim, uma doçura rasgando-se em elogios preconcebidos, parava o que estava fazendo e chegava mais perto para ouvir melhor e talvez até ganhar um elogio também.

Acontece que um dia, a menina já crescida, conheceu um menino que a deixava muito nervosa: era impossível encontrar uma comparação que servisse perfeitamente para ele.
Ela sabia que o menino era tão lindo quanto a luz da lua. Mas era mais do que isso. Ela sabia que ele era 'tão belo que deveria virar poesia', certamente. Mas não era só isso. Ela sabia que sentir saudades do menino era 'tão escruciante quanto não ter um dente da frente.' Mas nunca, nunca mais uma comparação serviu perfeitamente.
Foi esse o dia em que a menina decidiu jogar fora a sua coleção e aprendeu a usar as palavras sozinha."

Eu simplesmente adorei, Mii!
Fez com que eu me lembrasse da Yukino, a personagem principal de Karekano, mas ok! XD
Eu acho que fazia a "mesma" coisa... :X

Bjmordida!

Meu caval[h]eiRo

"Meu cavaleiro desviou-se do caminho.
Não era sua intenção: uma abelha picou seu cavalo branco.
O cavalo, pobre coitado, não aguentou a dor: saiu correndo, desesperado, com meu cavaleiro em suas costas.
Eu chorei em minha janela a falta do meu cavaleiro, sem saber o porquê de seu sumiço: de longe, não vi a abelha - a causadora do mal-entendido.
Dias se passaram.
Quando menos esperei, meu caval[h]eiro bateu em minha porta.
Veio sem seu cavalo. Estava coberto de poeira do deserto.
Ele, com suas vestes desalinhadas, me explicou o motivo de ter sumido.
Ajoelhou-se cuidadosamente diante de mim e me pediu perdão.
Disse a ele que não precisava se desculpar, pois não tinha sido sua culpa.
(E, mesmo que tivesse, ele deveria estar arrependido. Veio andando de muito longe só para me ver!)
Ele, então, segurou minha mão e me chamou para um passeio.
Como nos velhos tempos, quando ainda éramos pequenos."

Quem adivinhar quem é o caval[h]eiro ganha um bombom! :D

Bjmordidaaaaa! ;D

Glass Wall

"I can see you,
But I can't touch you.
You're behind this glass wall.
Why can't I break this wall?
This glass wall is made of your fears.
Only you can break it.
Why do you have these fears?
I can't touch you because of them!
Why can't I do anything?! What should I do?!
I can see you behind this glass wall,
But I can't touch you, neither your heart."

(2008)

______O______

Minha mãe comprou uma cama nova para nosso quarto (meu e do meu irmão, infelizmente).
Por causa disso, tive que tirar tudo que estava dentro do meu baú - basicamente, só tinha minha caixa de lembranças.
Na caixa, achei textos antigos que eu havia escrito. O "Glass Wall" é um deles! =P
Achei textos que pensei que tinha jogado fora... Mas o que realmente me pergunto é onde foi parar a minha pasta de poemas! @_@
Os poemas desaparecidos foram escritos em 2005. Até que consegui achar um deles no meio desses textos... Ele é bem... Estranho. Eu me sentia um pouco (?!) sozinha na época, então... Acho que isso explica! Muito trágico para uma menina de 12 anos! >D
Bem, falando nos textos, tem pelo menos um texto para cada ano desde que entrei no colégio! XD
É engraçado relê-los, eu era muito revoltada. Ou amargurada, não sei dizer bem.
Aos poucos, vou colocando alguns deles aqui. São muito ruins, mas... Acho que seria legal compartilhá-los com quem visita meu blog! =D
Afinal, eles são... Tipo o oposto do que sou agora, acho. Ou não! hahaha! XD

Sorry se tiver algum erro muito bizarro em "Glass Wall", mas... Ele retratou um momento bem angustiante que vivi. Não é bem angustia, é uma incerteza que dói, entendem? o.o

Bem, esse post ficou maior do que o esperado!
Uma forma de fugir da bizarrice do ENEM?
É, talvez! Só de pensar nisso... Sinto vergonha do Brasil... -.-'

Bjmordida!

Promessas

Promessas me atraem.
Não por aquilo que se é prometido. Não pela doçura das palavras ditas.
Mas, simplesmente, pela promessa em si.
Pela esperança que a pessoa que promete tem de que aquilo que se é prometido dure para sempre.
De que seus sentimentos não mudem. De que ela permaneça a mesma.
É esta esperança que torna uma promessa tão pura.
É esta esperança que valida à promessa.
Caso contrário, serão apenas palavras jogadas ao vento.
É preciso acreditar na durabilidade do compromisso assumido para que ele realmente exista.

Por mais que quebremos promessas, não nos tornamos pessoas menos dignas ao fazer isso.
As circunstâncias mudam. Nós mudamos. Tudo muda o tempo todo.
Quebrar promessas é humano.

Só não consigo entender por que prometemos aquilo que não podemos cumprir.
Aquilo relacionado a algo que nem mesmo nós acreditamos em sua veracidade. Ou nem mesmo na veracidade de nossos sentimentos, nossas intenções.
Ou então...
Para quê prometer algo que dê a possibilidade de tornar concreto aquilo que só queremos como sonho?

Promessas são promessas.
Mentiras são mentiras.
Ilusão é ilusão.
Realidade é realidade.

Mudanças são promessas quebradas.

Eu estava com esse texto na cabeça desde sábado de noite, mas só fui escrevê-lo às 2h da madruga de hoje! auhauahauah
Não ficou tão bom quanto eu gostaria, talvez eu edite depois, mas... Vai assim mesmo!


Bjmordida!

PS: Não, promessas não me atraem! XD

Guilty

"I don't know why,
But I feel guilty.
It wasn't a lie,
But it wasn't a beauty.
It's not alright.

I wanted it to work.
The only thing I can say
Is that my heart's not broken.
I don't wanna stay.
Please, do not worry.

Just leave me alone.
Tonight, yeah, this night,
I want to play that song.
Don't hold me so tight.
It's seems to be too wrong.

Just say good bye."

Bem, a métrica não está boa, nem as rimas, mas...