Chuva

A chuva insistente
Molha o corpo d'a gente
O carro passa
E molha a calça
O pé encharca
No vidro a marca
Algo que escreveram
Os ao redor nem perceberam
O corpo pede um banho quente
A torcida grita urgente
Um dia no ônibus 433
Eu, você e mais 16.

Desconhecido

Pensamentos inquietantes.
Depois de sociodrama, a coisa piorou.
Ouvir P!nk também não ajuda.

Difícil conhecer a si mesmo.
Difícil conhecer os outros.
Mas o pior é não conhecer por não se permitir. Ou não permitirem.

Tenho vontade de ficar no meu canto, calada.
Mas, quando dá vontade de falar, "vomito".
Diferente do vômito real, não me sinto menos "enjoada".
Há coisas entaladas, mas que ficarão entaladas.

Bjmordida.




PS: Trocaria o refrão por "How do I feel this good without you?". Uma vez bobona apaixonada, sempre bobona apaixonada.

Old me

Resgatando fotos e textos antigos, percebi o quanto eu era infeliz, pelo menos parcialmente.

Talvez infelicidade seja uma palavra forte demais.

Consigo me lembrar muito bem das angústias e inseguranças. Quero dizer, não que eu me lembre dos motivos de todas elas, mas eu me lembro muito bem da sensação. Era sufocante.

Às vezes ainda me sinto assim. Acho que é mais por ter ficado por tanto tempo assim e ter me acostumado com isso.

Eu me sentia sozinha. Não me sentia à vontade para ser 100% verdadeira e livre. Sempre me escondendo, com medo.

É estranho olhar para trás e ver que eu não fazia ideia do que estava acontecendo, o porquê de eu me sentir daquele jeito. Não era próxima dos parentes, não era próxima emocionalmente da maioria dos meus amigos... Onde eu estive esse tempo todo? Presa numa cela escura e fria? Ou eu era apenas egoísta demais para me misturar com as pessoas?

Medo de ser rejeitada. Medo de dar a cara à tapa.

Engraçado perceber que nem todas as pessoas mordem.

Bem, acho que eu era forte. Apesar de todos esses conflitos, inseguranças e angústias, acho que nunca fui ao fundo do poço. Sempre me segurando para não cair sem nem perceber que fazia isso.

O que me motivava? O que me deixava feliz?

Talvez seja por isso que eu tenha a impressão de que tudo foi bem mais ou menos.

Nem terrível, nem maravilhoso.

Aceitável, razoável. Dava para sobreviver.

Como as coisas mudaram? Como o razoável tornou-se inaceitável?

Acho que foi quando aprendi a ser mais sincera comigo mesma. E quando quis ser sincera com todos os outros (bem, ou pelo menos com todos aqueles que gosto).

Muitas pessoas me marcaram. Algumas de maneira positiva, outras de maneira negativa. Entretanto, todas elas tiveram sua importância. Positividade para suportar, negatividade para ter força.

Qualquer luta tem que ser lembrada e comemorada.

Então, acho que esse post se trata disso. Minha luta comigo mesma em busca de mim mesma, da minha aceitação, do meu amor próprio, da minha vontade de dividir, do meu perdão.

Talvez não tenha falado muito por aqui, mas é porque não tenho muito o que dizer. Quando tiver, como agora, venho dar sinal de vida aqui.

Bjmordida

Não me procure mais

Não quero assinar contrato(s) de fidelidade.
Não quero (não) ter que fazer algo porque (não) deveria, ou porque (não) é isso que as pessoas esperam de mim.
Quero ir e vir, sem compromisso. Ficar é uma escolha minha.
Se eu não me prendi, não são vocês que vão conseguir me segurar.
(Coloquei no plural só para não acharem que estou falando de uma pessoa específica. Talvez esteja. Talvez não.)

"I know it doesn't seem so fair,
But I'll send you a postcard when I get there."

Definitivamente, não quero falar de mim.
Por isso a ausência, o silêncio.
Não estou mal, estou normal.
Quero ficar quieta, na minha.
Quando quiser conversar, conversarei.
Só não venha puxar assunto, dizendo coisas idiotas, porque isso tem me irritado mais do que o normal.
Acrescente algo, mude o meu dia. Caso contrário, não fale comigo. MESMO.
Não banque o(a) bom(boa) amigo(a), não tente manter aparências.
Amizades de verdade sobrevivem a longos períodos de ausência, não?!
E, se eu te procurar, aja naturalmente.

Sabe aquela velha história do "Aqui se faz, aqui se paga."?
Aliás, a minha boa educação me impede de dizer muitas coisas.

Um dia, voltarei. Ou não.
Mas, se voltar, tenham a certeza de que o fiz por vontade própria.

Bjmordida.

PS: Acho que não fui muito clara nesse post, nem nesse, então... Resolvi ser clara neste.

Pressentimentos&outrascoisas

Estou com dois pressentimentos: Um bom e um ruim.

Bem, espero que o pressentimento bom dê em algo bom. Sei que não vai ser tão fácil quanto eu imaginava, mas acho que tudo dará certo. Porque tudo faz muito sentido!
(Quer dizer, penso que será um pouco complicado, mas não tenho certeza. Terei em breve! ;S)

O ruim... Não sei se o que estou pensando vai, de fato, acontecer. Espero sinceramente que não.
Mas hoje tenho a impressão que vai acontecer depois da coisa boa, o que me dá mais tempo.

Não são coisas que eu consiga (ou possa) explicar. Só o tempo dirá.

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Sei que estou um tanto indisciplinada com o blog, mas não é intencional.
Não tenho pensado muito, para falar a verdade.
E não posso postar as coisas que penso, por não serem tão concretas.
Não que isso tivesse me impedido antes, mas desta vez é diferente.
Também não tenho muita vontade de postar sobre as coisas que tenho feito.

Isso tudo é bem engraçado, na verdade.
Todas as vezes que não sabia o que escrever, era porque estava sentindo um puta vazio.
Desta vez não. Estou cheia! Cheia de sentimentos. Mas simplesmente não sei expressá-los com palavras. Não faria sentido.
Antigamente, ficaria atordoada de não conseguir me expressar, principalmente para mim mesma. Mas hoje não! Estou adorando não encontrar palavras para definir tudo ao meu redor.
Talvez isso seja fruto da incerteza, mas não importa. Sentir já está bom demais.

(Complexo, complexo.)

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Estava relendo as minhas últimas postagens... É tão estranho! As coisas estão mudando de um jeito rápido e engraçado. lol
Ai, ai.

É, acho que isso é tudo.

Bjmordida!

PS: Portinha, você me viciou em Haven't Met You Yet, viu?

PS2: Aliás, minha gente, Haven't Met You Yet combina perfeitamente com esse post! :D

PS3: As algemas já se foram. Mais rápido do que eu esperava!

Desânimo

Sabe quando você está viajando com a família no carro, cochila e acorda sem nem ter ideia de onde esteja? Neste caso, você se sente perdido, mas não se amedronta com isso, pois tem sua família por perto.

Sinto como se tivesse dormido, mas, ao acordar, me deparei com a solidão.

Antigamente, as férias faziam mais sentido. Mas e agora? Para onde é que eu volto? Não existe lugar para voltar, só um lugar para ir. Que, por sinal, ainda nem sei que lugar é esse.

O fato de estar sozinha realmente me sufoca. Eu sei, não há nada que acabe com as amizades assim, de repente. Mas pensar que não vou ver meus amigos todos os dias... Argh! Talvez ter passado tanto tempo em apenas um lugar tenha causado esse mal. Eu, sinceramente, não sei ficar sozinha.

Talvez uma despedida definitiva doesse menos. Porque eu poderia dizer: "Cara, que vontade de te abraçar!", "Que saudades!".
Não que eu não possa dizer isso, mas é estranho. Pareço uma criança chorona (talvez eu seja!).

Que vontade de abraçar! Não aquele abraço de "oi" ou "tchau", mas um abraço de verdade. Não consigo nem lembrar da última vez que abracei alguém decentemente.
E, quando penso em fazer isso, fico sem graça.

Tô ficando pirada.

Bjmordida!

Devaneios

Lembra quando eu disse no penúltimo post que tudo estava dando tão certo que dava medo?
Posso dizer que eu estava certa. Não é a primeira vez que acerto um palpite.
É estranho, mas tenho pressentimentos sobre algumas coisas. Coisas que são "fortes" para mim. Mas acho que todo mundo tem, então...

Ahm, semana passada foi bem tensa. Não muito, mas o suficiente para atrapalhar o andamento dos meus projetos.
Fiquei enjoada praticamente todos os dias, o que me desanimou a correr. Ontem teve um episódio meio tenso, mas deixa pra lá. XD"
Também não gostei do baile. Todo mundo fica dizendo que foi ótimo e blá blá blá, mas eu, sinceramente, não gostei. Ver um bando de adolescentes (pseudo-adultos, vá!) bêbados me preocupa. Mais do que deveria, é verdade. Talvez seja besteira me deixar abater por causa disso, mas... Eu não consigo não ligar, entende? Bem, deixa isso pra lá também. u.u
Natal. Esse natal foi broxante.
Goteiras, vazamento de água. É, foi tenso. Hoje parou, mas o banheiro está um lixo. E o armário da cozinha também. -.- Entrou água até na porta dos fundos, cara! >D
Mas pelo menos parou. Por enquanto.

Sei lá, fiquei bem desanimada com tudo isso. Por isso, nem postei durante esse tempo e talz... Não queria fazer um post muito revolts (ou algo do tipo). =P

Aos poucos, vou recuperando meu fôlego.
Pelo menos escrevi um pouco de Trust her or not, arrumei algumas coisas no quarto, resolvi múltiplos desentendimentos. Até joguei The Sims, mas fiquei com medo de me viciar e parei por alguns instantes. u.u The Sims é um jogo interessante, mas medíocre.

Enfim, acho que por hoje 'tá bom. Estou tentando controlar certos pensamentos, e, bem, postar não ajuda em nada! LOL

Bjmordida! ;D

Confusões, como sempre

Estou aqui, tentando, humildemente, escrever algo que preste.
Mas só o que vem à minha mente é: "Que MERDA!" (ou melhor ainda: "Que grande MERDA!").
Eu gostaria de ter controle de mim mesma, mas não tenho. E isso é uma grande merda!

Assim, eu não me importaria com o fato de que a minha "irmã" não parece estar dando a mínima bola para mim.
É egoísta dizer isso? Talvez.
Mas, então, sou muito egoísta, porque me importo com isso.
Dói não ter mais uma pessoa que ficou comigo por 3 anos.
Quando eu estava feliz, triste ou até mesmo com raiva (mesmo quando a raiva que eu sentia era dela!). Que estava ao meu lado mesmo quando EU a magoava.
Mas tudo bem, é a vida.
É, eu sei, pareço até possessiva. Mas não é isso!
Não, eu não quero que meus amigos fiquem me ligando toda hora, mandando recados, falando comigo no MSN.
Mas eu quero estar presente na vida deles de alguma forma.
É egoísta querer isso?
Ainda mais porque, de todas as pessoas, ela é a que eu menos esperava que fosse fazer isso.
Eu admito: Eu sou medrosa. Melhorei muito, mas, ainda assim...
Então já conversei sobre isso vááárias vezes com ela.
Odeio esse negócio de amigos se afastarem. Ela sabia que eu ficava com medo de isso acontecer com ela. E ela sempre me dizia que não se afastaria, porque eu era importante para ela.
Sinceramente, não me sinto mais importante.
Pelo contrário.

Também gostaria de dizer "Eu também" para uma certa pessoa.
Mas não estaria sendo sincera se o fizesse.
E me dói não sentir o mesmo.
Eu, como sempre, estrago tudo. -.-

Outra coisa: Eu não sou uma droga de boneco!
Se for tentar me manipular, pode esquecendo!
Se for para alguém me controlar, que seja EU mesma (e como eu queria poder fazer isso!)! u.u

Milhões de sentimentos, mas, ao mesmo tempo, estou tão apática...
Tentando me manter calma, talvez.

É, talvez esse post não faça nenhum sentido, mas... :P

Bjmordida! ;D

PS: Espontaneidade é bom! Aprendi isso este ano! ;D

PS2: Nem vou comentar sobre o que está acontecendo aqui no RJ. Vergonhoso!

Novo visual

Cansei do Arima-kun e da Miyazawa-san!
O que acharam do novo visual? ;D
Pouca, mas MUITA cor, não? -Q

Bjmordida

Glass Wall

"I can see you,
But I can't touch you.
You're behind this glass wall.
Why can't I break this wall?
This glass wall is made of your fears.
Only you can break it.
Why do you have these fears?
I can't touch you because of them!
Why can't I do anything?! What should I do?!
I can see you behind this glass wall,
But I can't touch you, neither your heart."

(2008)

______O______

Minha mãe comprou uma cama nova para nosso quarto (meu e do meu irmão, infelizmente).
Por causa disso, tive que tirar tudo que estava dentro do meu baú - basicamente, só tinha minha caixa de lembranças.
Na caixa, achei textos antigos que eu havia escrito. O "Glass Wall" é um deles! =P
Achei textos que pensei que tinha jogado fora... Mas o que realmente me pergunto é onde foi parar a minha pasta de poemas! @_@
Os poemas desaparecidos foram escritos em 2005. Até que consegui achar um deles no meio desses textos... Ele é bem... Estranho. Eu me sentia um pouco (?!) sozinha na época, então... Acho que isso explica! Muito trágico para uma menina de 12 anos! >D
Bem, falando nos textos, tem pelo menos um texto para cada ano desde que entrei no colégio! XD
É engraçado relê-los, eu era muito revoltada. Ou amargurada, não sei dizer bem.
Aos poucos, vou colocando alguns deles aqui. São muito ruins, mas... Acho que seria legal compartilhá-los com quem visita meu blog! =D
Afinal, eles são... Tipo o oposto do que sou agora, acho. Ou não! hahaha! XD

Sorry se tiver algum erro muito bizarro em "Glass Wall", mas... Ele retratou um momento bem angustiante que vivi. Não é bem angustia, é uma incerteza que dói, entendem? o.o

Bem, esse post ficou maior do que o esperado!
Uma forma de fugir da bizarrice do ENEM?
É, talvez! Só de pensar nisso... Sinto vergonha do Brasil... -.-'

Bjmordida!

Filme de hoje: A.I.

A.I. - Inteligência Artificial

Adorei a mensagem que eles quiseram passar, mas não gostei do filme.
Ao meu ver, o filme foi um "cutucão" para que deixemos de ser tão egoístas.
Afinal...:
- Criamos mil coisas sem nem ao menos refletir sobre as consequências da criação delas;
- Brincamos de "ser Deus" (não vou falar minha opinião sobre isso, pois é muito contraditória :X);
- Não queremos sofrer. Tudo bem, é normal não querer isso, mas precisamos saber lidar com isso. Sofrimento não é desculpa para se fazer o que se quer. Algumas atitudes podem ser irreversíveis;
- Precisamos aprender a ver "os dois lados da moeda".
Eles se perderam no meio disso. Inventaram um monte de maluquices desnecessárias. e.e
Sinceramente, não via a hora do filme terminar quando o moleque-robô começou a procurar a fada azul. -.-'
Todo mundo diz que chora vendo esse filme, mas eu não chorei! /milagre!

Tudo bem, "A Casa do Lago" não fez sentido nenhum. O final foi "felizinho" demais, sendo que era impossível acontecer aquilo, mas... :S

Segundo post do dia, mas é que eu não queria misturar a crítica do filme com o post anterior... XD"

Bjmordida

Músicas que fazem sentido

Ultimamente, tenho resgatado músicas que não ouvia há muito tempo.
Também tenho reparado nas letras dessas músicas.
E, toda vez que faço isso, fico chocada em como elas se adequam à váááárias fases da minha vida! É muito assustador!
As músicas podem ser em Português, Inglês ou Japonês, mas elas SEMPRE se encaixam em alguma situação que vivi/estou vivendo.

Algumas das músicas que fazem sentido:

"Here With Me" - Dido
"Don't Think Of Me" - Dido
"My Lover's Gone" - Dido
"Slide" - Dido
"Memórias" - Pitty
"Equalize" - Pitty
"Poker face" - Lady Gaga (Quase nada, mas faz! O.o)
"Eternal Snow" - Changin' My Life (Apesar do título ser em Inglês, a letra é em Japonês)

Enfim, mais um post inútil. XD

Bjmordida

Sinceramente...

... é tão bom ser sincera! :D
Livrei-me, mais uma vez, de mais uma camisa de força. \õ

Bjmordida :3

PS: Eu até queria fazer um post maior, mas não pensei em nada para dizer! :S

PS2: Sim, fui eu quem escreveu o poema(?) do post passado. /pessoasmeperguntaram XD

Crise de uma pseudo-escritora.

Eu não consigo escrever! >D
Argh, maldita hora que a Profª Claudete disse que, para que uma história merecesse ser lida, ela precisava ter algo de bom para oferecer. u.u'
Parei para refletir e comecei a me perguntar...:
"O que diabos Trust her or not tem de bom para oferecer?"
Alguém pode me responder?
Eu até escrevi depois disso, mas tenho a sensação de que ficou muito idiota, bobo, imaturo. u.u' /semcoragemparareler
Agora me sinto uma criança da 5ª série que mal sabe escrever. ç.ç
(Está bem, eu sempre me senti assim, mas desta vez está pior! >D)
Eu até estava começando a me animar com a ideia de mostrar a história para uma das professoras de Redação (Ideia da Jess e do Victor), mas fiquei desanimada.

Não sei, desanimay. :S

Pronto, chega de reclamar.
O negócio é perder a vergonha e sair escrevendo. Ou pelo menos tentar.
Às vezes é preciso ser "cara-de-pau", não é? XD

Enfim...

Bjmordida.

PS: Se você conseguiu ler esse post inteiro, você está de parabéns!
Agradeço a consideração. De verdade. :3
/Porqueeuseiqueestepostfoiinútilechato -q

PS2: Haha, fico imaginando o que as pessoas pensam quando leem minhas besteiras.
Devem pensar que sou louca. Ou que tenho baixa auto-estima. -QQQQ

Única certeza

Olá! :D

Beem, estou meio entediada, então...
Resolvi postar! :P
Não que eu não quisesse postar, mas é que estou sem ideias para um post útil... :P

Estou com muuuuuuuiiiita coisa na cabeça...
E isso é, no mínimo, angustiante.
A única certeza é que estou mudando...
Só não sei se é para melhor! :x
Espero que sim, né? @_@

Eu tenho que fazer muita coisa...
Mas não sei por onde começar. e.e'
Tenho que estudar para o vestibular, para o CCAA, para o Kumon e... Para a bateria também!
Urgh, CCAA e Kumon! Eu gosto dos dois, mas eles precisam de tempo e dedicação...
Coisas que, infelizmente, não posso "dar" como deveria.
Err... Enquanto posso, vou levando, né? hauhaua @-@"

Ahm... Também estou preocupada com minhas questões "pessoais"...
Saudades do meu amorzinho... Preocupada com ele também... x.x
E... Querendo resolver um desentendimento que tive com um amigo... Mas... Nossas opiniões são tão diferentes que... Não sei bem como fazer isso... >.<

Também tenho que começar a ver se vou fazer festa no final do ano... (18 anos! x3)
Ou seja, procurar informações, preços e etc...

Argh, estou com crise para escrever também! (Dá pra perceber... Esse post não faz sentido nenhum ;x)
Eu queria começar a escrever o Chapter IX de Trust her or not, mas não faço ideia do que escrever! Ainda mais porque é um capítulo "inútil" - Não vai ter nenhuma informação importante nele...

Já disse que estou com saudades do meu amor? hauahuhaua

Ai, vou ter um treco!

Depois vocês se perguntam porque sou tão louca! :x

Enfiiim...
Prometo tentar fazer um post decente da próxima vez!

Bjmordida! >3<

PS: Ahhh, ouviram a nova música da Lady Gaga, "You and I"?
Nãão?
Escute apertando aqui! x3

PS2: Estou tentando ouvir outros artistas sem ser Lady Gaga, tááá?
Hoje já ouvi Luxúria, t.A.T.u. e Adam Lambert! :D