Mais uma mania patética

Faz muito tempo que eu tenho mania de querer me explicar, em todos os sentidos. Mas estou lutando contra ela. Para que eu vou procurar as pessoas para ME explicar?! Elas nem querem me entender mesmo. Não faz diferença.

Eu tenho muitas ideias para posts, mas não tenho vontade de postá-las.
São ideias inúteis, então... Nem vale a pena perder tempo.

Bjmordida.

Eu, eu mesma e minha covardia.

Depois de MUITO tempo, sinto vontade de sair daqui novamente.
Pegar minhas coisas e simplesmente IR EMBORA.
Mas, desta vez, há algo diferente nessa minha vontade.
Minha vontade é de deixar TUDO para trás. Absolutamente tudo.
Não me prender ao desejo de estar perto das pessoas que eu gosto, das pessoas que eu amo, da vontade de amar alguém e ser correspondida, cuidar de uma criança, aprender coisas novas (e acessíveis)...
Queria sair daqui AGORA.
Fazer uma lista do que realmente tenho vontade de fazer e ir riscando.
Quem quiser que me acompanhe, não vou puxar ninguém, nem esperar por ninguém.

Mas será que isso me faria feliz?
Bem, talvez esteja na hora de eu ter coragem e ir buscar minhas verdades.
Talvez não traga felicidade, mas com certeza alívio.

E, quando a saudade doesse tanto a ponto de me deixar sem ações, eu voltaria.
As coisas com certeza não seriam as mesmas, mas talvez esse seja o preço a pagar.
Não sei se seria uma troca justa, mas isso não importa, pelo menos não agora.

O que me prende aqui é a minha covardia.
Eu continuo sendo fraca, devo ser muito idiota mesmo.
Às vezes, ser impulsivo(a) tem suas vantagens.
Gostaria de pensar menos, agir mais.
Devo ser realmente muito idiota.

Queria buscar o meu melhor.
Acharia o meu pior, mas tentaria mudá-lo, esquecê-lo, enfraquecê-lo, apagá-lo, sei lá.

Tudo dói: As saudades (do que tenho, mas já não tenho mais), a falta de coragem, o medo...

Gostaria de levantar daqui, sair decidida, bater a porta.
Sei que não vou fazer isso.

Se ficar, enlouqueço.
Se sair, ... Não faço ideia.
Se eu tivesse coragem, torceria para não morrer aos poucos, pelo contrário.

Afinal, quem é você?! Uma idiota covarde, no mínimo. Não consigo descobrir o resto. Só vejo um pedacinho. Talvez para me dar mais coragem. Ou o contrário.

Arriscar e morrer ou não arriscar para não morrer?

Eu nem sei mais o que estou dizendo.

Que fim é esse?!

Eu, sinceramente, não queria que fosse assim.
Cada um em um canto, cada um em um grupinho...
Cadê a união?
Cadê a união?!
Talvez seja impressão minha, mas estamos cada vez mais distantes.
Só não queria que fosse assim.

Mas quem sou eu para reclamar?
Se eu falo algo, dizem que sou reclamona, que sou não-sei-o-quê.

Eu realmente espero que as pessoas caiam em si, porque não sou eu que vou fazer "reclamações".

Bjmordida.