Apática

A Carol R.C. me lembrou sobre a época que eu escrevia com mais frequência no blog. É um pouco decepcionante perceber que o número de postagens vêm diminuindo com o tempo. Espero que eu não pare de escrever aqui tão cedo, porque boa parte da minha história está nesse blog.

Bem, boa parte da minha história.

Acho que uma outra parte ficou faltando, por conta da vergonha, do medo de ser repreendida, pela minha própria confusão. Ou, atualmente, pela pouca vontade de falar sobre mim, seja por não querer me expor, seja por não querer pensar nas coisas. A verdade é que encarar a tela em branco de um blog me tira da minha zona de conforto. Fora que às vezes também sou muito preguiçosa.

Falando em preguiça, sinto que minhas férias têm passado um tanto vazias. Eu não tenho tido vontade de sair, então, sempre que me sinto sozinha, convido as pessoas para virem aqui. Cá entre nós, adoro receber visitas.

Agora estou morando sozinha com meu irmão, pois meus pais se mudaram para Brasília. Nosso espaço pouco mudou, mas a rotina é completamente diferente. Agora tenho que cozinhar, cuidar da casa. E sei que uso isso como desculpa para mim mesma para não sair. Entretanto, eu acabo não fazendo muita coisa, ficando a maior parte do tempo vendo TV ou mexendo no computador. As coisas até melhoram quando a Bella vem aqui, mas também tenho que me preocupar para não invadir o "espaço do meu irmão", o que é um saco.

Eu quero ter força de vontade para fazer as coisas, mas parece que o cansaço de 2013 pesa em mim, fisica e emocionalmente falando. Estou me sentindo fraca.
Muitas coisas aconteceram ano passado, e poucas coisas eu disse/quis dizer sobre tudo isso. Aos poucos, vou me expressando. Talvez muito mais devagar do que deveria.

O que eu quero para 2014 e além?
Quero que as coisas fiquem bem.

Bjmordida

Pensamentos filosóficos causados por The Sims

É, a vida é difícil. Talvez não para mim (sou relativamente bem-resolvida ou minha vida é fácil?), mas, quando vejo minha namorada levando "porrada" direto, começo a pensar que o mundo é um tanto injusto. Ela chora, faço minhas voltas, consigo sorrisos. O futuro melhor é a nossa maior esperança.
Em algumas horas jogando The Sims, na qual você tenta deixar as personagens o mais "verdes" possíveis - felizes, bem alimentadas, cheirosas, saciadas, bem sucedidas e com todas as qualidades que qualquer pessoa gostaria de ter-, veio uma velha conhecida, a epifania: mas afinal, a vida não é assim mesmo?
Estamos sempre tentando atingir o máximo em tudo, como se a vida fosse uma grande busca pelo "verde".
Com algumas horas de jogo, desistimos de ter as personagens no nível máximo - dá muito trabalho, cansa.
No caso da vida, também cansamos. E morremos.
(Meu irmão interrompeu minha linha de pensamento. Damn.)
Anyways, ou continuamos na busca pelo verde até o "fim da linha" ou passamos a aceitar que o máximo não será alcançado nunca. "Slow down, you crazy child", vamos viver o momento, porque a balança do verde sempre se altera.

Bjmordida

It was supposed to be funny

Se tem uma coisa que me incomoda é seriedade.
Não que eu seja a favor de ser aquele tipo de pessoa que não se pode conversar seriamente, porque ela simplesmente não consegue parar de fazer piada e nem ao menos te escuta.
Mas ser sério, falar sério e levar as coisas a sério o tempo todo me cansa muito.
É detestável quando você diz algo engraçadinho e a pessoa te olha com cara de "Que idiota!". Não quero que fiquem rindo do que eu falo, até porque eu sei que muitas coisas nem são tão engraçadas, mas... Não me olhe como se eu fosse a pessoa mais retardada do mundo. Falsa sensatez me entedia e irrita. E há várias maneiras de reagir sem parecer rude. Nem que seja respondendo "Tum dum TSSSS".

Enfim, indo direto ao ponto: Decidi guardar meu bom humor para quem gosta de apreciá-lo. Não estou dizendo que vou me tornar mal-educada, nem que isso seja um tipo de "Toma lá, dá cá.". Só não vou me esforçar para uma pessoa rir se ela quase sempre me lança um olhar de desprezo.
Pode continuar se achando superior que eu nem ligo. Como já disse uma vez, mamãe me ensinou que ninguém é melhor do que ninguém.
Eu sei, isso soa como se eu estivesse fechando uma porta (e eu disse que não faria mais isso), mas eu não consigo pensar numa forma melhor de lidar com isso sem me estressar.

Não sei, só estou cansada de pessoas que se acham superiores.
E eu sei que às vezes eu ajo como se fosse superior também, mas estou tentando me livrar disso. A humildade nunca me pareceu mais bonita. Parece fácil ser humilde, mas não é. Ainda mais porque nos ensinam a ter orgulho de nossas batalhas, de nós mesmos.
Vou continuar tentando.

Bjmordida.

Never Let Me Go, Never Let Me Go

É tudo tão sereno, e, ao mesmo tempo, tudo tão intenso!

Inspiro calmamente, enchendo os pulmões com o máximo de ar que consigo e expiro lentamente. Uma respiração tranquila, mas que me faz sentir tão viva.

O coração, entretanto, bate no peito de forma irregular, acelerando, depois me dando a sensação de que vai parar a qualquer momento e, então, acelera descontroladamente novamente.

Tenho a sensação de que, ao mesmo tempo que abria uma porta, fechava outra. Vou procurar não fazer mais isso.

Aliás, para que estar num lugar que tem portas?

Vou para o ar livre, sentir o vento bater em meu rosto, despentear meus cabelos...

Bjmordida

(PS: Tenho um monte de posts nos rascunhos, inspirados nas aulas da semana. Procurarei postá-los ainda esta semana!)

You know I'm such a fool for you

De repente, senti uma vontade enorme de fotografá-la, de ter o desafio de registrar todas as suas expressões corporais - expressões que revelam com delicadeza quem ela realmente é.
Ter olhos atentos e boa memória já não bastam para mim. Posso dizer que adquiri a necessidade de acompanhar seu desenvolvimento - de menina para mulher, de mulher para menina. Quero estar ao seu lado quando as transformações acontecerem. Melhor dizendo, elas já estão acontecendo.
Nunca pensei que fosse desejar fotografar a mesma mulher por um tempo tão longo.
Espero que as fotografias expressem como ela é e como eu a vejo.
(Não só estas, mas as futuras também!)

Entortar levemente a boca no fim das frases, ao contar uma história.

Mexer o nariz quando toco a ponta do mesmo.

Olhar-me surpresa, mas rir quando digo alguma besteira.

Dizer qualquer coisa durante um abraço.

Massagear-me durante um abraço.

Segurar minha mão.

Seu jeito envergonhado de me dar chocolate.

O jeito natural que me chama de (meu) amor, como se tivesse passado a vida inteira me chamando assim.

Começar a cantar, parar ao perceber que estou prestando atenção e voltar ao ser encorajada para continuar.

Suspirar ao lembrar de uma comida que gosta.

Mandar-me beijos quando não podemos nos beijar.

Abraçar-me e beijar minha testa.

Ter sempre o olhar atento e interessado, ainda que o que eu diga não seja interessante.

O gesto que faz quando diz que algo não é importante (mostrar a palma da mão e depois abaixá-la).

Reclamar das pessoas da rua, com expressão séria que se suaviza quando falo para não se importar com elas.

Preocupar-se comigo e se esforçar para que eu não me preocupe com ela, sem mentir.

Olhar-me, suspirar e sorrir enquanto anda pela casa.

Ler timidamente seus textos para mim.

Seu coração acelerado.

(...)

Muitas dessas pequenas coisas não podem ser fotografadas. Posso dizer que são as minhas favoritas.

Se conseguir registrar pelo menos algumas dessas simplicidades, já estarei feliz.

(É, já era, amor, virou minha modelo. hauhauhau xP)

Bjmordida!

PS: Eu sei, tudo isso soa um pouco louco, mas é que nada parece ser suficiente para explicar o que estou sentindo, então estou fazendo um pouco de tudo. Uma pena que eu não saiba desenhar...

PS2: Não ficou tão bonito quanto eu gostaria... ): Espero não parecer doente, ao menos. lol

PS3: Se você não for a Bella e não namora, parabéns, você adquiriu diabetes!

Zombie

It’s like I have been swimming in the ocean for years. I feel exhausted. So exhausted that I can barely know what is worse: The pain all over my body or starvation and thirst.

It’s like I am dead. My feelings are so strong and run so deep inside me that it causes me emptiness. I do not want to be here. I want to shout until I lose my voice and start bleeding inside. I just want to run away. I just want to nap in a girl’s arms, listening to her heart and smelling her neck; feeling the wind that comes from the ocean.

I want to feel safe again, and stop drawing in the ocean. I do not want a place to stay, but I do not want to be lost anymore.

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Aula de Sociologia, 24/11/2011.

Pressentimentos&outrascoisas

Estou com dois pressentimentos: Um bom e um ruim.

Bem, espero que o pressentimento bom dê em algo bom. Sei que não vai ser tão fácil quanto eu imaginava, mas acho que tudo dará certo. Porque tudo faz muito sentido!
(Quer dizer, penso que será um pouco complicado, mas não tenho certeza. Terei em breve! ;S)

O ruim... Não sei se o que estou pensando vai, de fato, acontecer. Espero sinceramente que não.
Mas hoje tenho a impressão que vai acontecer depois da coisa boa, o que me dá mais tempo.

Não são coisas que eu consiga (ou possa) explicar. Só o tempo dirá.

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Sei que estou um tanto indisciplinada com o blog, mas não é intencional.
Não tenho pensado muito, para falar a verdade.
E não posso postar as coisas que penso, por não serem tão concretas.
Não que isso tivesse me impedido antes, mas desta vez é diferente.
Também não tenho muita vontade de postar sobre as coisas que tenho feito.

Isso tudo é bem engraçado, na verdade.
Todas as vezes que não sabia o que escrever, era porque estava sentindo um puta vazio.
Desta vez não. Estou cheia! Cheia de sentimentos. Mas simplesmente não sei expressá-los com palavras. Não faria sentido.
Antigamente, ficaria atordoada de não conseguir me expressar, principalmente para mim mesma. Mas hoje não! Estou adorando não encontrar palavras para definir tudo ao meu redor.
Talvez isso seja fruto da incerteza, mas não importa. Sentir já está bom demais.

(Complexo, complexo.)

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Estava relendo as minhas últimas postagens... É tão estranho! As coisas estão mudando de um jeito rápido e engraçado. lol
Ai, ai.

É, acho que isso é tudo.

Bjmordida!

PS: Portinha, você me viciou em Haven't Met You Yet, viu?

PS2: Aliás, minha gente, Haven't Met You Yet combina perfeitamente com esse post! :D

PS3: As algemas já se foram. Mais rápido do que eu esperava!

Impaciência

Esperar.


Esperar.



Esperar pelo quê?



Esperar por um novo começo, um novo mundo.


Esperar.
Esperar.

Esperar. Esperar.


Esperar por tudo!


Enquanto isso, espero, impaciente.


Bjmordida

Oportunidades para mudar

É muito comum prometer e não cumprir. Mas é ainda mais comum quebrar uma promessa consigo mesmo(a).
Já pensou que as pessoas têm por volta de 5 chances de "mudar" em um ano?

- Aniversário;
- Ano Novo;
- Quarta-feira de Cinzas;
- Páscoa;
- Natal.

E quando é que elas "mudam"?!
Elas se sentem incomodadas com algumas/muitas coisas, mas o que elas fazem para mudar?
Esperam "O" dia (que, como já falei, há muitos "O" dia durante o ano), prometem e...? Cadê?
Querem mudar, mas falta vontade.

Então, sei lá, se você quiser mudar algo na sua vida, reuna forças e mude! Esse negócio de ter dia certo ("Segunda-feira eu começo!!") é só uma desculpa para não cumprir sua promessa. Comece quando você sentir que tem forças suficientes para isso. (:
E, caso o problema seja a preguiça, tome vergonha na cara! LOL

O mundo precisa de mudanças. E a melhor forma de começar é sendo a mudança!
(Por menor e mais boba que ela possa parecer)

Não era para ser um post de auto-ajuda, mas acho que ficou com essa cara, né? :S

Bem, obrigada pelos comentários! Confesso que estou bastante surpresa com o número deles, mesmo que os autores sejam repetidos de vez em quando (o que não é ruim!). XD
Então, pelo que percebi, vocês querem que eu responda os coments, é isso?
O post anterior já terá minhas respostas, ok?! ^^

Bjmordida! ;3

Fé

Desde o final do ano passado, tenho tentado resgatar a minha fé em Deus.
Nunca fui muuuuito religiosa, para falar a verdade. O auge da minha fé foi no começo de 2004, quando entrei no CMRJ (queria MUITO entrar!).
Não posso dizer que não tenho bons exemplos na família, porque meus avós paternos são bem... "certinhos". E minha avó materna então... Ela era bem religiosa. Na única vez que ela foi nos visitar em Cuiabá, ela fez questão de ir nas missas de lá, aos domingos. Eu a acompanhava, curiosa (tinha só 7 anos). Fora as diversas promessas que ela fazia (não acredito que a promessa seja uma forma de provar a fé, mas tudo que a envolve sim).
Apesar de os meus pais não frequentarem nenhuma igreja (ou grupo, sei lá), eles têm muita fé. Teve uma época que fazíamos orações em casa todos os domingos e blá... Meu irmão que sempre foi meio revoltado em relação a isso, por isso paramos de rezar juntos.
Fui criada para ser católica, mas, com o tempo, isso foi mudando. Ainda mais quando meu pai começou a ficar com o "pézinho" no espiritismo. Acabei me tornando uma mistura dos dois.

A minha revolta começou em 2005, quando estava assistindo a uma missa com o mesmo padre que fez a minha primeira comunhão.
(Nunca fui muito com a cara dele, para falar a verdade.)
Lembro que prestei atenção naquelas leituras (leitura da carta de fulano...), antes da homilia, como nunca havia feito antes. Prestei atenção na homilia, o "auge" da missa (sem querer parecer irônica).
Cara, como aquilo era contraditório! A(s) carta(s) dizia(m) uma coisa e o padre 'tava falando outra?! Fiquei realmente revoltada.
Depois disso, não voltei mais.
Sabe quando você vê que uma pessoa está sendo falsa e começa a desconfiar de tudo aquilo que ela diz/disse? Acho que foi mais ou menos isso que aconteceu.

Não sei em que ponto comecei a desacreditar TOTALMENTE na religião, na fé, em Deus e etc, mas isso aconteceu. Virei atéia.
Acho que, em parte, foi porque a minha vida 'tava uma droga. Foi como se, sei lá, eu tivesse cansado de bancar a boazinha e só me ferrar com isso.
(E era assim mesmo. Eu BANCAVA a boazinha, mas isso é assunto para outro dia).
Quer dizer, isso foi no começo - o negócio da vida estar uma droga. Depois, foi por outra coisa, que não dá para explicar aqui. :S
Sem contar os "podres" que eu via dentro daquele "mundinho". Isso tudo fez com que eu ficasse realmente enojada. E quanto aos furos religiosos? Isso também ajudou...

Se vocês lerem os primeiros post deste humilde blog, perceberão a minha revolta (a Moni deve lembrar disso...).
Enfim... Com o tempo, descobri outra opção: ser agnóstica. Era mais flexível e eu não teria que decidir se acreditaria em Deus ou não. Acreditaria se alguém/ciência conseguisse provar a existência Dele. Mas não afirmaria que Ele não existe. Era melhor assim.

Se me perguntarem por que decidi tentar resgatar a minha fé, não saberei responder, sinceramente. Mas, de todas as perguntas, sei a resposta de uma:
Foi por medo de ser punida, caso Ele realmente exista? Não. Não acredito que seria punida por isso.
Mas aí é que 'tá a pedra no meu caminho: o que faria com que eu fosse punida?
O que é pecado?
Será mesmo que Deus, amando a todos como dizem que Ele faz, punirá todos aqueles que pecaram?
Será que os pecados que dizem que são pecados são realmente pecados para Deus?
Vejo muuuitas contradições nisso tudo.
Quando eu era religiosa, eu era mais "suja" do que agora, que não sou. Não sou perfeita, estou longe disso, mas será mesmo que eu seria punida por algo que nem tenho controle (ou algo do tipo)?

Ahm, estou pensando tanto sobre isso... Uma parte de mim quer acreditar, a outra (e a mais forte) quer que eu não me meta nisso. Auto-defesa, acredito eu. Porque, se eu for voltar a frequentar igrejas, é certo que vou ouvir muitas coisas que não vou gostar/concordar.
A não ser que eu acredite por conta própria e diga "foda-se" para a igreja (o que é mais provável).

Tem tantas coisas erradas no mundo, tantas pessoas hipócritas... É fácil fazer um monte de merda durante a semana e depois pedir perdão no domingo. Ok, vocês vão dizer: Deus vai saber se a pessoa está sendo sincera. Mas e quanto a auto-enganação (neologismo? oi?)? Sim, é possível fazer isso!

Bem, meus pensamentos estão confusos a lot, então não sei se vocês vão conseguir entender o que quis dizer...
(A tendência é ter posts assim cada vez mais... Verdadeiros furacões na cabeça! hahaha!)

Mudando um pouco de assunto... Alguém sabe se dá para fazer uma seção do blog privada? Tipo, que só pessoas selecionadas/com uma senha possam ler? Queria dividir um pedacinho maior da Nee com vocês, mas não quero fechar o blog... Alguma sugestão de como resolver isso? XD

Vou ficando por aqui...
Obrigada por lerem mais um post doido! (:
(noffa, que emotiva! HAUAHUAUA)

Nee e suas doooooorgas!

Bjmordida! :D

PS: Mandem energias inspiratórias (oi?!?!) para mim! hahaha

'saparadaew! - Semana inesquecível!

Olá, meu povo!
Esta semana está sendo muito louca!

Logo no primeiro dia dela, no Domingo, foi aniversário da minha mãe.
Bem, ela não estava falando comigo, mas, mesmo assim, comprei um presente para ela na 6ª feira. Fomos viajar logo depois disso.
Quando todo mundo saiu de casa, coloquei o presente dela na cama, para que, quando chegasse o Domingo, ela visse assim que chegássemos em casa. (A mesma coisa que eles fizeram comigo e com o meu irmão em um dos natais (?) passados em Angra. Foi naquele natal, de 1999, que ganhei meu teclado. E acreditei como nunca que o Papai Noel existia! XD)

No Sábado, enquanto passeávamos, fiquei muito mal por ela não estar falando comigo. Quando a gente estava na praia, teve um momento que o meu pai e meu irmão foram mergulhar e eu e ela ficamos na areia. Ela estava na minha frente, me dando as costas, como se nem nos conhecessemos. É, nem preciso dizer como me senti. Mas, além da tristeza, senti um forte impulso de ir até ela e abraçá-la sem dizer nada. Não tive coragem, apesar de o "veneno" me corroer.

No Domingo, assim que acordei, não sabia realmente o que fazer. Dar parabéns ou não? Não queria estragar o aniversário dela, mas eu estava magoada com aquilo tudo. Mas, quando a vi, finalmente o tal "veneno" fez efeito - fui até ela, a abracei. E ela não me rejeitou, pelo contrário. - Ou não. Talvez fiz aquilo somente porque era a melhor oportunidade. Mas isso não importa mais.
No fim do dia, quando já estávamos no Rio, eu estava no computador e fui surpreendida: Ela veio até aqui e me deu um beijo de boa noite!!!!! Cara, ela não faz muito isso no dia-a-dia. Eu é que vou até o quarto dos meus pais dar boa noite. Ou seja, as coisas se ajeitaram, no fim das contas! xP O primeiro dia da semana não poderia ter sido melhor!

Na segunda, tive natação. A professora estava me ajudando a corrigir a pernada do (estilo) peito, que, aliás, nunca soube fazer direito... Quando eu era criança, por ser criança, a professora meio que desistia de me corrigir. XD"

Na terça, tive natação de novo, com outro professor. (2ª é uma professora, 3ª e 5ª é um professor xP)
Ele pegou beeeeem pesado comigo, me colocou para nadar muito!
Nessa turma de 3ª e 5ª, só tem 3 alunos (incluindo a minha pessoa ;D), sendo que 2 deles estão aprendendo a nadar (são adultos já). Como eu já sei, ele fica mandando eu nadar enquanto cuida dos outros. Mas eu gosto disso. Muitas pessoas se sentiriam incomodadas por ele não estar dando atenção, mas, sinceramente, eu estou lá para nadar o máximo que puder! Corrijo os erros na 2ª... xP
Depois, quando cheguei em casa, a Tamara me ligou, me chamando para ao colégio e na praça Saens Peña, tirar foto 3x4. Fui com ela. Foi ótimo rever o Prof. Jorge, o Vinícius, o Seu Ozias, o Sgt. Antunes, a Adrielle... Mas é estranho ver outras pessoas no meu (ex) lugar. XD
Tiramos a tal foto.
Fomos para casa almoçar. A Nati veio e, logo em seguida, chegaram a May, o Allan e a Tamara. Fiquei meio puta naquele dia, mas beleza, deixa pra lá. XD
No fundo, eu estava super hiper MEGA ansiosa para o resultado da reclassificação da UFF! Ia no pc toda hora para olhar... :S Bem, deu 20h, fui para casa, olhar mais uma vez se tinha saído o resultado. Quando cheguei, uma surpresa: A Rafaela (prima), minha tia e a Bárbara (prima) estavam aqui! Õ.o Como assim ninguém me avisou?! Pedi para o meu mano olhar o resultado no lap dele e ainda não tinha saído... -.- Resolvi deixar pra lá, sabe? Fui jantar com minha família, para me distrair e matar a saudade da minha prima Rafa (já que eu já tinha visto minha tia e a Babi no dia anterior). Terminei de jantar e fui conferir de novo, já sem esperança. Quer dizer, no fundo, no fundo, eu iria fechar os olhos bem apertado antes de abrir a página, desejando que o resultado já tivesse saído para depois abri-los, como em todas as minhas tentativas frustradas. Me encolhi na cadeira quando vi que já tinha saído. Hora de cruzar os dedos!!!!!! Digitei o meu número de inscrição, já previamente decorado, com a maior rapidez que consegui ter. E, PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTS! PASSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI! Fiquei rindo que nem uma idiota! >D Falei "Ahhhhhhhh, moleque!"... Segurei o choro (eu falo que sou chorona...!)... Comecei a tremer! Puts, a sensação de dever cumprido me inundou, como não fazia há tempos. Sinceramente, desde a 8ª série, se não engano. Depois, falei para a minha família, comecei a ligar para as pessoas... Mas eu 'tava muito agitada! Fui correndo (literalmente) para a praça, abracei alguns amigos, que ainda estavam lá... Como eu consegui dormir depois disso tudo?! Não faço ideia!

Na quarta, resolvi uma peeeeenca de coisas para fazer a matrícula da UFF, no dia seguinte. Renovei minha identidade! (Aleluia!) Fui ao piquenique do Pedro, amiguénho do Kumon. Foi divertido! :3 De noite, meu pai perguntou o que eu queria fazer para comemorar e tal... E o que eu escolhi? Pizza do Domino's! *______* É porque ninguém gosta muito dela aqui em casa, então... Tive que aproveitar! xP (Como quando eu era criança e meu pai não suportava me levar ao McDonald's...)

Na quinta, fui fazer a matrícula na UFF! *-* Meus avós que me levaram... Nunca atravessei a Ponte Rio-Niterói tão admirada! hauhua xP Adorei o campus, pertinho da barca! 8D
Bem, depois de fazer a matrícula, voltamos para o Rio e fomos almoçar com o meu mano... Aproveitei a oportunidade e pedi carona para o Kumon depois do almoço... (A) Pô, o termômetro 'tava marcando QUARENTA E DOIS GRAUS! Puuuts!

Na sexta, saí com a Jess e com o Guilherme. Foi muito legal, eles são super fofos juntos/um com o outro e não deixam aquela sensação de "tô segurando vela"... Eles são bons pais, pena que não pagaram meu sorvete! HAUHAUAHU

E hoje... Tive aula de bateria! \o/ Estou aprendendo uma música para tocar num recital... Quando for mais concreto, passo as informações para quem quiser ir me ver tocar e tal... XD
Comi trufa de maracujá na minha dermatologista! *_* Ahhh, tããão bom! x3 #criançafeliz Nunca vi uma médica mimar (e engordar XD) tanto os pacientes! hauhauhau!
Depois que cheguei em casa, convidei meus pais para irem ao cinema, ver Cisne Negro. Cara, que filme [in]tenso, como disse a Patee! D: Mas é muuuuito foda, me deixou refletindo sobre vááárias coisas... Até que ponto o mundo te influencia? Até que ponto você vive no mundo? Qual é o grau de importância da sua mente, em relação ao mundo? A Natalie Portman exerceu o papel de uma maneira que não tenho nem palavras para resumir. Ela interpretou uma louca melhor do que uma própria louca o faria. XD É um soco no estômago, mas, para quem gosta de psicologia + loucura... 'tá indicado! (Y)

É, no final, deu tudo certo! :3

E podem deixar, não vou mais deixar de desabafar aqui! :D
Mas, do jeito que as coisas estão, acho que não vou precisar fazer isso tão cedo! xP

Antes de ir... Alguns "clicks" da semana! 8D

Sim, o cachorro tem uma tatuagem! XD

'tá a fim de um hot dog?

A azeitona verde voltou ao seu lugar de origem!

Pessoalmente é melhor hahaha

:D

Papi e mami XD

Bjmordida!
(Terminei o post às 02:32h!)
(Editando: Agora coloquei a foto 3x4... Quase quebrei o scanner, mas blz huahau XD)

Devaneios

Lembra quando eu disse no penúltimo post que tudo estava dando tão certo que dava medo?
Posso dizer que eu estava certa. Não é a primeira vez que acerto um palpite.
É estranho, mas tenho pressentimentos sobre algumas coisas. Coisas que são "fortes" para mim. Mas acho que todo mundo tem, então...

Ahm, semana passada foi bem tensa. Não muito, mas o suficiente para atrapalhar o andamento dos meus projetos.
Fiquei enjoada praticamente todos os dias, o que me desanimou a correr. Ontem teve um episódio meio tenso, mas deixa pra lá. XD"
Também não gostei do baile. Todo mundo fica dizendo que foi ótimo e blá blá blá, mas eu, sinceramente, não gostei. Ver um bando de adolescentes (pseudo-adultos, vá!) bêbados me preocupa. Mais do que deveria, é verdade. Talvez seja besteira me deixar abater por causa disso, mas... Eu não consigo não ligar, entende? Bem, deixa isso pra lá também. u.u
Natal. Esse natal foi broxante.
Goteiras, vazamento de água. É, foi tenso. Hoje parou, mas o banheiro está um lixo. E o armário da cozinha também. -.- Entrou água até na porta dos fundos, cara! >D
Mas pelo menos parou. Por enquanto.

Sei lá, fiquei bem desanimada com tudo isso. Por isso, nem postei durante esse tempo e talz... Não queria fazer um post muito revolts (ou algo do tipo). =P

Aos poucos, vou recuperando meu fôlego.
Pelo menos escrevi um pouco de Trust her or not, arrumei algumas coisas no quarto, resolvi múltiplos desentendimentos. Até joguei The Sims, mas fiquei com medo de me viciar e parei por alguns instantes. u.u The Sims é um jogo interessante, mas medíocre.

Enfim, acho que por hoje 'tá bom. Estou tentando controlar certos pensamentos, e, bem, postar não ajuda em nada! LOL

Bjmordida! ;D

Férias, projetos, etc

Desculpem por ter abandonado o blog - caso alguém tenha se sentido ofendido. hauhaahu
Mas não se preocupem. Estou bem feliz!
Não sei bem dizer o porquê.
Apesar de ter terminado a escola (o que é muito triste), as coisas estão melhores do que antes.
Estou retomando projetos, finalizando ciclos, começando novos (ou quase isso).

O principal projeto que retomei foi o de recomeçar a correr.
Comecei a treinar na terça-feira, acho. Está me fazendo um bem danado! Treinei de manhã nos dois primeiros dias. Quinta e sexta-feira corri no fim da tarde. Bem, eu prefiro correr de manhã, porque está mais fresquinho. E, se for para esperar o fresquinho da noite, estou ferrada, porque o Maraca é perigoso! hauhaua É um pouco difícil acordar, porque estou indo dormir muito tarde (explico o porquê abaixo), mas vale a pena o sacrifício. No começo, antes de começar a me arrumar, fico com uma preguiiiiiiiiiiiiiiiiça, mas depois passa. E, quando volto da corrida, a sensação é de... não sei explicar! Um tipo de êxtase, talvez.

Comecei a ler um livro ("Não conte a ninguém", dado pela minha querida May ;D), o que também está me fazendo bem. Ele é bem interessante. Não me sentia tão interessada por um livro desde... "Amanhecer" *desvia das pedradas*! E é por isso que tenho dormido tão tarde. Tá legal, também fico conversando no MSN (principalmente com a Cachaça hauhauahu), vejo Jô (o gordinho sexy da Cachaça) e "Two and a Half Men" (dublado, no SBT, mas tudo bem!).

Falando em televisão, vi um episódio de um seriado muito louco. Chama-se "Nip/Tuck" (e também passa no SBT! HAUHAUHAU Não ter TV a cabo é uma merda).
A mulher pediu para o médico tirar os seios dela porque ela tinha fortes chances de desenvolver câncer de mama. O cara aceitou, mas, durante a cirurgia, a amiga dele (uma médica ou enfermeira, não sei) ficou dizendo que ele não deveria fazer isso, porque ela era jovem e talz. A mulher ficou revoltada, obviamente. Acreditam que ela voltou no dia seguinte no consultório dele e que arrancou um dos seios com uma faca elétrica no meio da sala de espera dele??????!!!!! COMO ASSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM??????????!!!!!!!!!
Sério, eu achei isso BIZARRO. Que porra de seriado era aquele?! "Tenha medo!", como diz um carinha que o Jô entrevistou ontem.

Ahm, estou de férias no Kumon desde terça. Férias no CCAA desde quinta (aliás, estou com medo do resultado das minhas provas! =P)

Está dando tudo tão certo. Dá medo até. u.u'

Bem, o post está ficando maior do que eu queria.
Falo sobre os outros projetos no próximo post, espero.
Preciso dormir, prova da UFF amanhã! @_@

Bjmordida

PS: Victor, se você ler isso aqui, faça o favor de mandar notícias! u.u

Felicidade = Repulsa

Alguma vez já aconteceu de você ver uma situação, dizer que nunca quer que ela aconteça com você, mas sabe que, no fundo, ela vai? E que, quando você estiver nela, será feliz? Uma espécie de felicidade repulsiva.

Mais uma vez, meus pensamentos me confundem. Obrigada, cérebro paradoxal! u.u

É, eu sei, este post não faz sentido, mas, acredite, é melhor que não faça. Senão você vai ler um monte de idiotices que, no momento, não estou a fim de escrever.
É mais como um post-memorial(?), para que eu apenas lembre desses meus pensamentos contraditórios, não para trazê-los à tona e, com isso, sofrer.
Alguém entendeu? Se entendeu, me explica, porque nem eu entendi! >D

Bjmordida!

PS: Estou ouvindo o CD da t.A.T.u. Isso é, no mínimo, engraçado!

5 sonhos que quero realizar durante a minha vida

[Meme mode ON]

Recebi este Meme da minha querida Mii. :3
A regra é clara: Listar cinco sonhos que quero realizar e indicar cinco blogueiros para fazer o mesmo. ;D

[Meme mode OFF]

Bem, sinceramente, sonho é uma palavra muito forte.
Não sei, sonhos são tão... Mutáveis.
Eu explicarei o porquê disso em outra oportunidade. :P
Colocarei, portanto, cinco DESEJOS.

[Meme mode ON]

1 - Se eu falar o meu principal desejo, terei que matar vocês! hahaha :D /TENSO;
2 - Ser uma boa psicóloga;
3 - Que tudo dê certo com relação aos meus pais; :S
4 - Ser menos medrosa;
5 - Terminar "Trust her or not".

Indico:

1 - Victor;
2 - Thaís;
3 - Rafael;
4 - Babi;
5 - ?.

[Meme mode OFF]

Bem, são apenas desejos, mas... =P
Obviamente, tenho muitos outros, mas acho que esses são... Os principais. @-@

Não sei se todos irão participar também, mas...! :S

Bjmordida!

A tarde da Nee

Hey!

Hoje finalmente vi "A Casa do Lago", filme que queria ver há séculos, mas não tinha vergonha na cara para simplesmente colocá-lo no DVD e assisti-lo.
Posso dizer que AMEI! Chorei para cara***, mas gostei. Tudo bem, não concordei muito com o final, mas, mesmo assim, valeu a pena ter assistido...!
Menos um na minha lista de filmes para assistir... :P

"A Casa do Lago"

Até me senti inspirada para escrever (porque a história do filme me fez lembrar da Nick e do Adam). Pena que não consegui. x.x
Pelo menos passei um trecho que tinha escrito para o pc! :D


Também ressuscitei o CD "No Angel", da Dido.

Capa de "No Angel"

Não sei porque, mas olhei para ele aqui e tive vontade de ouvi-lo...
Eu costumava escutá-lo com meu pai quando eu tinha uns 10 anos!
É um bom CD para acalmar, relaxar... :P
Bem, para quem não se lembra dela, as suas músicas mais famosas são "Here with Me", "Thank You", "Hunter", "My Lover's Gone" e "All You Want". Desse CD, pelo menos... ^^' (Quanto maior o número de singles, maior o sucesso do CD, não? XD)
Eu gosto muito de todas essas, especialmente "Here With Me" (e eu nem me lembrava disso!).
Viram? A Nee não ouve só Lady Gaga!

"I won't go, I won't sleep, I can't breathe, until you're resting here with me.
I won't leave, I can't hide, I cannot be, until you're resting here with me."

Dido

Bjmordida!

Decisões

Eu tenho um sério problema (com o adjetivo na frente do substantivo para dar ênfase! Valeu, Shibao!): não consigo tomar decisões.
Até consigo, mas de coisas muito simples.
Eu não me desafio.
É TÃO mais fácil "esconder toda a poeira debaixo do tapete"!
Porém, isso está me deixando bem³ "alucinada" (com meus próprios pensamentos).
Nesses... Três (ou quatro) últimos anos, tudo o que fiz foi fugir dos meus problemas, ou simplesmente esperei que o tempo passasse para achar uma resposta, uma solução. Eu nunca parei para pensar em coisas complexas. Era tão simples... Eu precisava apenas sentir. E esconder a poeira debaixo do tapete.
Só que essa droga de poeira se acumulou durante esse tempo. E agora está "transbordando". Ao mesmo tempo que eu quero empurrá-la de volta para o "seu lugar" (que, na verdade, não é o lugar certo), ela entra, mais transborda novamente.
Ao me deparar com toda essa poeira, eu fico surpresa.
Porque, ao escondê-la, eu nem prestava atenção no que eu estava escondendo. Então é como se fosse tudo novo.
Ela sempre existiu dentro de mim, mas eu nunca a notei (ou não queria notar).
Isso me dá um pouco de medo, sabe? Encarar essas coisas novas, porém antigas.
Ai ai, é tão mais fácil ser (teoricamente) neutra. Não acreditar, mas também não desacreditar. Não ter conhecimento sobre um assunto, e nem querer tê-lo.

Bem, acho que está na hora de eu "limpar a casa" definitivamente.
Mas falar é fácil, difícil é fazer.

Decisões. Preciso tomá-las.

Bjmordida

PS: Outro post "pai-de-santo"

Sinceramente...

... é tão bom ser sincera! :D
Livrei-me, mais uma vez, de mais uma camisa de força. \õ

Bjmordida :3

PS: Eu até queria fazer um post maior, mas não pensei em nada para dizer! :S

PS2: Sim, fui eu quem escreveu o poema(?) do post passado. /pessoasmeperguntaram XD

Sem palavras.

Quando não há palavras para descrever o que se está sentindo, talvez seja uma boa opção fugir delas.



Mesmo que tudo fosse nítido, ainda assim, seria difícil compreender o significado desse tudo.
Mas, apesar disso, há a paz, a alegria e... Algum sentimento indefinido, de cor forte, viva.
Não que a paz dure por muito tempo, mas... Pelo menos ela vai e volta.

Bjmordida.

Querer é poder?

Sabe quando você quer sentir algo, mas simplesmente não consegue?
Bem, pelo menos não completamente.
Seria esse querer o suficiente para mudar tudo?

Estou feliz, mas...

Não consigo explicar. :S

Mas que você é fofo, isso você é. :3

Bjmordida

/É,euseiqueessepostnãofezsentidonenhum